Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 27

Полный ОФФ , но смеялся ...

  1. #1
    Эксперт данного раздела форума
    Аватар для schuma-her
    Адрес: Новосибирск .
    Сообщений
    8,023
    Больше 10 лет на форуме

    Полный ОФФ , но смеялся ...

    Взято с "Фишек" :



    В пятницу с утра звонок на трубу:
    - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
    -Помню+
    -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
    -Поехали, всё равно делать *****.. а на чём??
    --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у ****оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из ****оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. ***** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ****ёй осчастливить..
    Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

    Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
    Растянулись мы колонной- прилично очень, ну ****- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
    Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
    - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво ***ский..ваши документы!!!
    -гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
    - Хм.. вы что, пьяны??
    -Ф ГАВНО!!!
    А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
    -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
    -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
    -Ога..
    -Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
    Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
    -Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку *****.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
    -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
    Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. **** деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
    Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
    -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
    -Ну и??..
    -Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.

    А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..

    С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
    Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
    - ваши документы??.. да вы- пьян???
    -Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
    Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
    Ты а****, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+
    -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
    -Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

    Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

    Далее.. да ****.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
    А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
    Далее- картина..Свисток:
    - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор ***ский.. Ваши документы..
    Мы - уже в истерике на обочине..
    Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
    -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
    -ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
    - Вы пьяны??( это- Толяну)
    -Ф ГАВНО!!!!
    - Вылезайте ***** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. ****, он с ним всю дорогу игрался..
    Заявляет ГАИшнику- смотри ******, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
    - А руль тебе *****??
    - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антин***ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
    Этот ****ский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то *****.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек о****ают на обочине..

  2. #2
    Аватар для (vS)
    Адрес: Санкт-Петербург (Но
    Сообщений
    11,691
    Больше 10 лет на форуме
    всё, зачотку неси :))))))

    ЗЫ первыйнах

  3. #3
    Аватар для Gerasim2
    Адрес: Ангарск
    Сообщений
    4,097
    Больше 10 лет на форуме
    второйнах
    Пипец :)))
    В Мурманске в молодости так же стебались на праворульной восьмёрке ,но чтоб 3 машины подряд :))))

  4. #4
    Эксперт данного раздела форума

    Адрес: OVB-YYZ-DME-WTF
    Сообщений
    3,888
    Больше 10 лет на форуме
    Была подобная ситуевина на Лексе 300 притащеном из Сингапура:), у тайцефф они не как хорьки идут, а именно как Лексы, только с правым рулем, и гайцы подгоняюцо до сих пор.
    Тише едешь-меньше русский...

  5. #5

    Адрес: Тюмень
    Сообщений
    757
    Больше 10 лет на форуме
    Попробую и я напомнить вам старую байку... Откуда спиззжжженнно не помню...
    Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
    мудрость).
    Эпиграф.

    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
    глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
    бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
    или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
    - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
    - Взаправду настоящий!!
    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
    кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
    - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
    бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    - ?????!!!!!!
    Правый поворотник. Стоп.
    - Значит, проверить хочешь?
    - Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
    с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
    Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
    говны", так сказать: испытатель, блин!
    - Ладно, поколбасимся немного...
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
    До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
    замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
    В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
    побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
    красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
    уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
    уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
    - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
    ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
    Во дает!!!
    ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
    счастья.
    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
    "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
    и остановился.
    - Давай - перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
    как взрослый - отметил я.
    - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
    обратно.
    И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
    резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
    точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
    проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
    даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
    перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
    полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
    своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
    глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
    башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
    И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
    - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
    мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
    забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
    (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
    Сидим... Темно...
    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

    - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
    открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
    двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
    Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
    никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр******
    ручеек!!?????!!!
    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
    - Пап, а пап... а мы не утонем?
    - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
    Снова расстроился:
    - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    - Все, дальше уже не утонет.
    - А что теперь делать?!!!!
    - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
    тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
    дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
    Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
    трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
    что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
    говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
    морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
    откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
    выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
    экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
    ...
    "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
    ...
    "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
    ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
    маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
    мне еще копать...
    Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
    рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
    и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
    не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
    посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
    нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
    от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
    к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
    домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
    раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
    полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
    дальше он сам!!!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась.
    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
    Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
    - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
    глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
    машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    - Не будем дома!!! На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
    о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
    как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
    Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
    он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
    придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
    анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
    даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
    (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
    Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
    сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
    вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
    Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
    Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
    не хотят (какой я все же *****!)
    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
    гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
    такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
    Вернулся к Тахе:
    - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
    остановился!
    Жена со смехом:
    - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало...
    О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
    остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
    Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
    глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
    бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
    умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
    очень экстремально, скажу я вам. Смор***ило просто усе! Легкой трусцой
    обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
    Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
    вежливо:
    - Вам куда?
    - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
    Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
    - Только ты сам, - сказала девушка.
    Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом...
    А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
    про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
    Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
    ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
    какая-то.
    - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
    - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
    - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
    встречу)
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
    "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
    вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
    УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
    сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
    мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
    нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
    прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
    содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
    рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
    пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
    заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
    поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
    мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
    рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
    лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
    Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
    рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
    мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
    на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
    заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
    домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
    домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
    - !!!!??????
    - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    - Ладно, поехали.
    - Только не гони быстро, там ручей!
    - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
    - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
    начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
    колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
    колее.
    - Куда вперед, там болото или ручей!
    - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
    по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
    неглубоко.
    - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
    воды меньше будет.
    ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
    Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
    с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
    на дно сядет.
    - Нет, тут совсем *****, надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
    Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
    - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
    закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
    понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
    судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
    из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
    не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
    Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
    говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
    себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
    никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
    "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
    ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
    рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
    Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
    звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
    попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
    окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
    кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
    ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
    Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
    Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
    разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
    пойдет...
    Тракторист матерится:
    - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр******
    ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
    Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
    ВТОРОЙ ТРАКТОР.

    В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
    теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
    - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
    уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
    к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
    крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
    голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
    этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
    вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это - мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына-*****а! Так это он тебя вытаскивал? Я
    тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
    поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
    будем делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
    там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
    (шутник!)
    - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - *****а, учил...
    Приехали на ферму, разбудили в ***у пьяного тракториста. У меня было
    такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
    попыток реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
    Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это ***** объезжать,
    там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
    Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
    "все это *****" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
    сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
    машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
    трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
    подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
    интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
    Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
    скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
    совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
    на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
    и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
    - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
    он.
    - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
    будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
    скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
    трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
    цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
    видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
    второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
    который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
    такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
    засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
    вывозить ***** с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
    покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
    брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
    провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
    вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
    попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
    представлял вовсе...
    А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
    через поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
    Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
    это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
    Да, в такую ***у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
    было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
    мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


    ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
    нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
    что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
    полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
    бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
    окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
    колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
    машина-то неплохая, еще побегает!
    "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
    накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
    сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
    к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
    А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
    раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
    за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
    никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
    пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
    дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
    следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
    веревочку пускача!
    - Сила есть - ума не надо!
    Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
    Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
    отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
    нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
    так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
    американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
    него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
    изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
    Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
    бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
    превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
    МОЙКА

    Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
    глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
    поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
    смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
    не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
    они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
    полировки.. просто сбить и все.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
    произнес:
    - Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
    Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
    было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
    народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
    подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
    цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
    Джип армии НАТО на 35-дюймовых колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
    редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
    видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
    язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
    мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
    среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
    упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
    помещение.
    К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
    водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
    Но есть что вспомнить.
    Берегите уши!
    Самое ценное между ними!

  6. #6
    Эксперт данного раздела форума

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    5,548
    Больше 10 лет на форуме
    :-DDDDDDD
    Dreams in a reality

  7. #7
    Аватар для Shtir
    Адрес: N-sk
    Сообщений
    1,936
    Больше 10 лет на форуме
    тож зачот :)
    Широко известен в узких кругах!!!

  8. #8

    Адрес: Тюмень
    Сообщений
    757
    Больше 10 лет на форуме
    я первый раз когда читал - я сдох нах...
    раза три срывался в приступы со слезами...

    пысы: ... не курил...
    Берегите уши!
    Самое ценное между ними!

  9. #9
    Аватар для (vS)
    Адрес: Санкт-Петербург (Но
    Сообщений
    11,691
    Больше 10 лет на форуме
    пля, всё, дочитал, поржал, надо работать

  10. #10

    Сообщений
    12,579
    Больше 3 лет на форуме
    прочитал всё :))))
    зачёт )))

  11. #11
    Аватар для A.D.
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,963
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от schuma-her Посмотреть сообщение
    Взято с "Фишек" :
    Даааа, я уссалсо! ТЕМА!!! :)

  12. #12

    Адрес: Иркутск
    Сообщений
    6,798
    Больше 10 лет на форуме
    Зачет :))
    Нету :)

  13. #13

    Адрес: Курчатов - Сем-ск
    Сообщений
    712
    Больше 10 лет на форуме
    Ааа, пишУ из-под клавы :))) ХорошИ истории!!!
    Последний раз редактировалось Carbonary; 27.02.2008 в 11:24.
    Camry Gracia '97 E-SXV20-FEPNK (5S-FE)
    oasis.viptop.ru

  14. #14
    Аватар для _konstruktor_
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    5,910
    Больше 10 лет на форуме
    многа букофф... :) осилил...

    концовка про мойку..убийственая.. :)
    разрабОтка, прОизвОдствО - любой мебели: http://konstruktor.3dn.ru/ или https://vk.com/dkonstruktor

  15. #15
    Аватар для Zwer_Nsk
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    72,852
    Больше 10 лет на форуме
    баяните, господа ;)
    ТУРЫ ПО ВСЕМУ МИРУ

    asz555.narod.ru
    видеорегистраторы

    kinoclub.pro

  16. #16

    Адрес: Novosib
    Сообщений
    1,906
    Больше 10 лет на форуме
    Ну и как столько букофф прочитать? %)
    ... и ваще в контру ктонить режется?? где играете? ууу скока вопрософ)))))
    Последний раз редактировалось Alternative; 27.02.2008 в 18:47.

  17. #17
    Эксперт данного раздела форума

    Адрес: OVB-YYZ-DME-WTF
    Сообщений
    3,888
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от Alternative Посмотреть сообщение
    ... и ваще в контру ктонить режется?? где играете? ууу скока вопрософ)))))
    Рубаюсь по-маленьку на homenet серваках...
    Тише едешь-меньше русский...

  18. #18

    Адрес: Novosib
    Сообщений
    1,906
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от RUSpect Посмотреть сообщение
    Рубаюсь по-маленьку на homenet серваках...
    Тагг, щаз пытать буду :))) какие ip ? лиценз нужен ?

  19. #19

    Адрес: Тюмень
    Сообщений
    757
    Больше 10 лет на форуме
    Админы, а пусть данная ветка так и будет для ТРЁПА?
    так и называется ПОЛНЫЙ ОФФ?!
    Берегите уши!
    Самое ценное между ними!

  20. #20

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    4,560
    Больше 7 лет на форуме
    мля...ну вы жжоте)))))

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189