Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 46

А рассказать вам про МАРШРУТКУ?

  1. #1
    Аватар для roooter54
    Адрес: Бердск,Новосибирск
    Сообщений
    75,319
    Больше 7 лет на форуме

    А рассказать вам про МАРШРУТКУ?

    собственно САБЖ
    При Бигусе такой ****и не было!

  2. #2
    Аватар для ЛИМ
    Адрес: Irgendwo im Welt
    Сообщений
    52,217
    Больше 7 лет на форуме
    Кака така маршрутка?
    Glaube nicht, ohne Angst, nicht bitten.

  3. #3
    Аватар для Antropoff
    Сообщений
    42,365
    Больше 10 лет на форуме
    Давай, трави байку)))
    help.drom.ru
    Служба технической поддержки юзеров drom.ru

  4. #4
    Аватар для Artem001
    Сообщений
    53,550
    Больше 7 лет на форуме
    пра чо туд?)
    ...

  5. #5
    Аватар для roooter54
    Адрес: Бердск,Новосибирск
    Сообщений
    75,319
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от ЛИМ Посмотреть сообщение
    Кака така маршрутка?
    это очень длинная история.....
    начну пожалуй....
    При Бигусе такой ****и не было!

  6. #6
    Аватар для roooter54
    Адрес: Бердск,Новосибирск
    Сообщений
    75,319
    Больше 7 лет на форуме
    Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
    Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
    Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
    (П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

    (П) - С рубля один.
    Пьяный чуть подумал пару сек....
    (М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

    ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

    Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????

    Маршрутка опять ржот!!!


    День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
    - Мама, купи банан, ну купи банан!!!
    Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
    - Денег нет. Бананы не куплю.
    И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
    - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
    Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
    - Держи. Купи ребёнку бананов.
    И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
    - А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
    Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.


    В автобусе
    -Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
    -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
    -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
    -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже ******ся штрафы платить!
    Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
    -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
    -Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
    -Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
    Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
    Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
    В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
    Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В ****у таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
    -Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
    -Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
    -Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат


    Тоже подсел с подругой в м/такси. Передал деньги, а надо сказать, чего-то стремал он в тот час. Тут кто-то смачно поддает по "рабоче-крестьянски". Все чертыхаются тихо и про себя, вадила по праву старшинства, "Какой урод поддал так", наш герой "Это я за двоих". Ну соответственно хохот и дикие ржачки. Вадила успел сьехать к обочине...
    Может так случиться что это его гон, и это уже где-то печаталось.


    У меня случай был сажусь в маршрутку на конечной а там уже седят две старые кошолки и мужык. Водилы нет. Кошолки ругают водил маршрутчегоф мол гоняют сильно матеряццо и ваще они козлы , мужык активно поддакивает, а потом начинает возмущаццо что нет водилы. Патом с громким восклицанием "***** нам водила так доедем" содиццо в машину и крикнув кучке маршрутчиков "ленивые ******ы" уходит под их громкий ржач на маршрут...


    Адын рас САМ слышал:
    Полная маршрутка, сёдла заняты, адын таварищ вышел, и сразу двое влезають, першый сразу на свабодное место плюхаиццо, а деушка спрашываит вадилу:
    -А вы меня стоя вазьмёте???
    -Абизательна деушко, тока вы тут снаружы пастойте, чериз 20 менут мы ЭТО апсудим када вернусь!!! -быстра нашолся вадила.


    Приятель рассказал.
    В маршрутке. Полный салон. Женщина с дочкой года четыре.
    Д: Мама купи мороженку.
    М: Нельзя горло заболит.
    Д: Мама купи мороженку.
    М: Нельзя горло заболит.
    Минут через пять такого нытья.
    Д: Если не купишь, то я бабушке
    расскажу как ты у дяди Толи
    писю в рот брала!
    Немая тишина !!!
    М: Остановите машину (в истерике ).
    Немая тишина !!!
    На следующей остановке заходят
    мужик с маленьким сыном, садятся,
    поехали дальше. Сын говорит:
    Папа купи мороженку !
    У всех начелась истерика.


    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 2 рубля водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в кувейт и трясется в истерическом припадке ))


    Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
    Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
    И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
    То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
    Отлипая от чувака, дефочка сказала:
    - Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
    Маршрутка в лёжку от хохота...


    Дело происходило в маршрутке
    Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

    Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

    Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне на*****, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

    Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
    вот
    При Бигусе такой ****и не было!

  7. #7
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от ЛИМ Посмотреть сообщение
    Кака така маршрутка?
    а вот и водитель маршрутки!)

  8. #8
    Аватар для roooter54
    Адрес: Бердск,Новосибирск
    Сообщений
    75,319
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от bigus Посмотреть сообщение
    а вот и водитель маршрутки!)
    ыыы
    При Бигусе такой ****и не было!

  9. #9

    Адрес: Не дом и не улица
    Сообщений
    114,575
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от roooter54 Посмотреть сообщение
    вот
    а теперь я расскажу своими словами :)

    Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
    Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
    Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
    (П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

    (П) - С рубля один.
    Пьяный чуть подумал пару сек....
    (М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

    ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

    Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????

    Маршрутка опять ржот!!!


    День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
    - Мама, купи банан, ну купи банан!!!
    Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
    - Денег нет. Бананы не куплю.
    И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
    - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
    Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
    - Держи. Купи ребёнку бананов.
    И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
    - А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
    Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.


    В автобусе
    -Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
    -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
    -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
    -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже ******ся штрафы платить!
    Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
    -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
    -Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
    -Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
    Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
    Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
    В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
    Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В ****у таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
    -Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
    -Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
    -Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат


    Тоже подсел с подругой в м/такси. Передал деньги, а надо сказать, чего-то стремал он в тот час. Тут кто-то смачно поддает по "рабоче-крестьянски". Все чертыхаются тихо и про себя, вадила по праву старшинства, "Какой урод поддал так", наш герой "Это я за двоих". Ну соответственно хохот и дикие ржачки. Вадила успел сьехать к обочине...
    Может так случиться что это его гон, и это уже где-то печаталось.


    У меня случай был сажусь в маршрутку на конечной а там уже седят две старые кошолки и мужык. Водилы нет. Кошолки ругают водил маршрутчегоф мол гоняют сильно матеряццо и ваще они козлы , мужык активно поддакивает, а потом начинает возмущаццо что нет водилы. Патом с громким восклицанием "***** нам водила так доедем" содиццо в машину и крикнув кучке маршрутчиков "ленивые ******ы" уходит под их громкий ржач на маршрут...


    Адын рас САМ слышал:
    Полная маршрутка, сёдла заняты, адын таварищ вышел, и сразу двое влезають, першый сразу на свабодное место плюхаиццо, а деушка спрашываит вадилу:
    -А вы меня стоя вазьмёте???
    -Абизательна деушко, тока вы тут снаружы пастойте, чериз 20 менут мы ЭТО апсудим када вернусь!!! -быстра нашолся вадила.


    Приятель рассказал.
    В маршрутке. Полный салон. Женщина с дочкой года четыре.
    Д: Мама купи мороженку.
    М: Нельзя горло заболит.
    Д: Мама купи мороженку.
    М: Нельзя горло заболит.
    Минут через пять такого нытья.
    Д: Если не купишь, то я бабушке
    расскажу как ты у дяди Толи
    писю в рот брала!
    Немая тишина !!!
    М: Остановите машину (в истерике ).
    Немая тишина !!!
    На следующей остановке заходят
    мужик с маленьким сыном, садятся,
    поехали дальше. Сын говорит:
    Папа купи мороженку !
    У всех начелась истерика.


    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 2 рубля водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в кувейт и трясется в истерическом припадке ))


    Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
    Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
    И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
    То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
    Отлипая от чувака, дефочка сказала:
    - Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
    Маршрутка в лёжку от хохота...


    Дело происходило в маршрутке
    Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

    Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

    Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне на*****, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

    Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

  10. #10
    Аватар для roooter54
    Адрес: Бердск,Новосибирск
    Сообщений
    75,319
    Больше 7 лет на форуме
    и чо????

    где бля горожане суровава города??????
    При Бигусе такой ****и не было!

  11. #11
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме
    да...пойду кино посмотрю

  12. #12
    Аватар для ЛИМ
    Адрес: Irgendwo im Welt
    Сообщений
    52,217
    Больше 7 лет на форуме
    Букв многа-ниасилел.А кратенько можно?
    Glaube nicht, ohne Angst, nicht bitten.

  13. #13
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме
    будь мужиком- читай всё, бля!!!)

  14. #14
    Аватар для ЛИМ
    Адрес: Irgendwo im Welt
    Сообщений
    52,217
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от bigus Посмотреть сообщение
    будь мужиком- читай всё, бля!!!)
    Николай.Не ругайтес.Жамкнул на всякий случай за розжег всем отписавшимся в этой теме а так же соседних.
    Glaube nicht, ohne Angst, nicht bitten.

  15. #15
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от ЛИМ Посмотреть сообщение
    Жамкнул на всякий случай за розжег всем отписавшимся в этой теме а так же соседних.
    умеешь...могёшь...!!!

  16. #16
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме

  17. #17
    Аватар для Djadja
    Адрес: РастаТаун
    Сообщений
    27,943
    Больше 7 лет на форуме
    Спасибо, поржалЬ.))))))))))
    Fielder. Corolla_28_Club

  18. #18
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме
    бля, да вы как девственницы!!!)
    мы вас стОлькому можем обучить!)))))))))

  19. #19

    Адрес: Не дом и не улица
    Сообщений
    114,575
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от bigus Посмотреть сообщение
    бля, да вы как девственницы!!!)
    мы вас стОлькому можем обучить!)))))))))
    коля, пойдём домой. а то плохому их научим, ска!

  20. #20
    Аватар для bigus
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    87,649
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от ESKIMOS Посмотреть сообщение
    коля, пойдём домой. а то плохому их научим, ска!

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Лада Калина
2012 год
210000 руб.
Subaru XV
2014 год
949000 руб.
Mercedes-Benz C-Class
2010 год
630000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

Похожие темы

  1. Истории про маршрутки....
    от Ивань в разделе Новосибирск Жизнь
    Ответов: 200
    Последнее сообщение: 13.05.2014, 13:38
  2. Про маршрутку давно историй не было))
    от HPRM в разделе Новосибирск Жизнь
    Ответов: 249
    Последнее сообщение: 12.03.2011, 20:27
  3. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 12.08.2009, 03:40
  4. Самое время расказать про маршрутку)
    от HPRM в разделе Новосибирск
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 01.04.2009, 12:56

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189