Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 66 из 1208 ПерваяПервая ... 16566465666768761161665661066 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,301 по 1,320 из 24160

[Без политики] Юмор :)

  1. #1301
    Аватар для DAG71
    Адрес: Читага
    Сообщений
    1,338
    Больше 3 лет на форуме

    Ещё на разгулявшуюся тему

    Лучший рассказ что я читал из ЭТОЙ СЕРИи. Я серьёзно.
    _____________________________________________

    Я вчера обоср**ся прямо в центре города.

    И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. biggrin. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кoгда пирдел, уже тoгда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру прямo в штаны, и ни чего поделать с этим не мoгу. ГаBно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсе**аешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. ж**а тупаоткрывается и гамно лезет. Причем ж**а открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон» biggrin . Спрашивается, нах*й моей ж**е мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами го*на, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, го*но подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в ж**е пака тепло. И тут мысль, если го*но в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ж**у ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а го*но то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пестец.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а го*но уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И бля пестец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной ж**ой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше с***ь захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пестец,но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же аб*ср**ась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от ж**ы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от ж**ы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в го*не?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, ж**а в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха еба***ась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе на*р*л кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный пестец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пестец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме ж**у и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил иё на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого **я она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ****, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

  2. #1302
    Аватар для Klugenzenheimer
    Адрес: Чита
    Сообщений
    21,824
    Больше 10 лет на форуме
    Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном
    аааабааааляяаааа явистерикееееа ))))))))))))))))))
    "чтоб они всякие дела, о которых советуют, записывали [...] ибо сим всякого дурость явлена будет"

  3. #1303
    Аватар для АлексАмур
    Адрес: Сретенск
    Сообщений
    445
    Больше 7 лет на форуме
    УМИРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ)))) )))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    TOYOTA Chaser TourerS

  4. #1304
    Аватар для Bender75
    Адрес: Чита
    Сообщений
    1,625
    Больше 10 лет на форуме
    Цикл рассказов про Князева, баян конешно, но думаю, не все читали.

    Истории Князева:Уголовное дело

    Короткое предисловие.

    Где-то в комментах ляпнул, что больше про Князева не будет - з***, дескать. А вот - налицо обман и словоотступничество. Но есть две отмазки: во-первых, в одном из опусов я успел проанонсировать "самое громкое преступление банды Князева", а первое слово, как известно - дороже второго. А во-вторых - как сам я с нынче нахожусь в статусе обвиняемого (и, к слову, уже какой день отмечаю сие радостное событие), то и никакие темы, окромя криминала, из-под пальца не выдалбливаются. Хотя вру, есть еще и третья причина - канун женского международного дня. А сие событие как раз в этот канун и произошло. Ну и, до кучи, четвертое - взгрустнулось что-то, вспомнилось... Засим оставим этот трёп и перейдем непосредственно к делу. К уголовному, само собой

    То, что восьмое марта - ****ский день, Князев знал давно. Не знал он только, что день этот может быть настолько ****ским. И бабы тут, кстати, не при чем. При чем только водка и некоторое количество *******изма. А второго, как известно, тем больше, чем больше первого. Так вот вам сермяжная правда этой истории: водки было дохуищща. И *******, что вся она не была выпита (хотя - это такая субстанция, что не сейчас, так потом выпита все же будет. Иначе - извращение), все равно - из этого самого "дохуища" выпито было как минимум до***. И результат был что надо.

    Началом истории о самом громком преступлении Князева и компании, пожалуй, следует считать день накануне. Вернее - вечер. В тот вечер 7 марта какого-то года вся компания в числе Князева, его криминального друга Вовы, алкоголика Сидора и еще одного гавайца по имени Меклюш уныло сидела на князевской кухне и предавалась банальному поглощению банального в этой среде напитка.

    Водка со страшным названием "Зверь" наливалась в стаканы щедро, но не очень (то бишь - до половины), вода из под крана выдавалась зато безлимитно, закуска же, в виде раздавленного на клеенке стола бульонного кубика, напротив, жестко лимитировалась (щепоть на два раза в***ать), а больше ничего и не было. Включая планы и перспективы. Хотя нет - была еще "куча сраных проблем" - выражение это, прихваченное у гундосого видеопереводчика, могло обозначать что угодно, но в данном случае ничего особенного не означало. Кроме того, что когда кончится "Зверь" - ****ец, делать будет *****, и ничего интересного, окромя кошмарных снов, не предвидится. ***а скучная.

    Но найти на эту ***у тех самых сраных проблем - для Князева и компании было - как говна без геморроя вы*****. Вот и сейчас, после каждой дозы Вова поглаживал любимую фомку и выдвигал очередной план - кого и как этой фомкой вскрыть. Совсем уж фантастические планы, типа с****ить сейф с вещдоками из кабинета следователя Дедушкина, или планы аморальные, вроде - ограбить сестру Сидора - друзьями отметались безоговорочно. Кстати сказать, сейф у Дедушкина таки с****или, и к Вове потом приходили с обыском, однако он к этому геройству отношения не имел, о чем и переживал потом слегка. А сестру Сидора Сидор же и обокрал, но это дело семейное, сугубо личное.

    Впрочем, планами делились они все. Сидор предлагал банальное: ****ануть в электросвязи катушку кабеля и продать на цветмет. Или потоптаться у кабака и повстречать богатых друзей (над этим предложением нервно ржали минут 15, а потом Вова пригрозил автору идеи попросту от****ить его монтировкой).

    Радикал Меклюш настаивал на терроризме. Он предлагал завтра же, не откладывая, скупить во всех поселковых магазинах все свечи, благо стоят они копейки, а потом подорвать к ебеням местную подстанцию. И - открыть свечной заводик. План отклонили по двум причинам: во-первых, реализовать что-то беспокойным душам требовалось уже сейчас, а во-вторых - денег на свечи все одно не было.

    Князев ставил на мошенничество, но выражался витиевато: дескать надо кого-то как-то хитро *******, а потом предаваться всем радостям жизни. Добиться конкретики по части ******* от него не получалось, потому что он как-то быстро проскакивал эту тему и, прикрыв глаза, с нежностью и детально вещал о тех самых последующих радостях. Меж тем - водка заканчивалась, а энтузиазм нарастал. Мог он, конечно, вылиться в очередной акт членовредительства путем решительного мордобоя (четверо в ***у пьяных мужчин в замкнутом пространстве - проконсультируйтесь у психолога). Или даже в акт живодерства (*** то там: котейко благоразумно спрятался в кучу нестиранного тряпья еще когда "Зверя" оставалось на по два раза на ебло). Но тут Вова придумал.

    Собственно - придумывать было и нечего, все валялось пластом на поверхности, нужно было только подковырнуть и оторвать. Вова предложил обкрасть последнее свое место работы - торговую базу, с которой его не далее как две недели назад эффектно вы****или. После того, как он, вконец обнаглев, с****ил два ящика сливочного масла, которое до него уже с****ил бригадир грузчиков. Этот *****-бригадир по тупости придумал прятать свои покражи в такие места, откуда Вова привык брать. Случилась недоразумение, которое можно было бы решить буквально двумя флендерами водки, но этот плешивый биндюжник очень уж сильно планировал пристроить на вовино место своего недавно откинувшегося брата - туберкулезного дистрофика, по слухам (распускаемым, разумеется, Вовой) - еще и пассивного ********а, ****а и меланхолика Мишу Шаболтанова. А так как бригадир состоял в интимной связи с бородавчатой главной кладовщицей, то им ничего не стоило путем интриг выставить Вову на улицу. С которой он прямым ходом и шагнул на большую дорогу.

    План был прост: в ту ночь склады базы охранял как раз дистрофик Шаболтанов. В его задачи входило бдительно охранять и стойко оборонять ввереные ему объекты, не выпускать из рук оружия, под коим подразумевался полутораметровый лом, который он мог бы приподнять с третьей попытки, но особого желания делать эти попытки не выражал. Ну и главное: открывать ворота бригадиру грузчиков, когда тот под покровом ночи приезжает за с******ым под покровом дня и до времени припрятанным товаром. Но в эту предпраздничную ночь, по сведениям Вовы, бригадир уже находился в состоянии говна, и никакие попытки главной кладовщицы запихнуть его мягкий член в податли... Впрочем - опустим эти мерзости. Главное, что никто на базу в эту ночь приезжать не собирался. Так что, повторимся - план был прост.

    Прийти в сторожку - это раз. Если ***** Миша еще не ужрался в усмерть, как он это по обыкновению делает, - налить ему стакан (как раз осталось, а ему и половины стакана хватит) - это два. Как только он самоликвидируется - взять ключи от складов - это три. И, наконец, четвертое - спокойненько открыть склады, выбрать самое ценное и компактное и красиво удалиться, заметая следы. Плюс приложение: если гандурас Шаболтанов не захочет самоликвидироваться - ликвидировать его путем уебошивания фомкой по голове. Через шапку, чтобы не контузить, ибо конец двадцатого века, возможно, - эпоха гумманных подходов к разного рода проблемам.

    План был принят почти единогласно. Только алкоголик Сидор внес в него коррективу, заявив, что ***** тратить последние двести грамм на разных сифилитиков, а лучше сразу прямо, не заморачиваясь и не корча из себя интеллигентов, ****ть Шаболтанову по башке. А водку поделить и хряпнуть за успех мероприятия и вообще на посошок. Коррективу одобрили, *****и по полтиннику (при этом Князев произнес непонятный всем прочим тост "за Вендетту") и выдвинулись. Пошли на дело, как говорится.

    Дорога была недолгой - 15 минут. И почти нехлопотной - приходилось только что вынимать из сугробов (март на Колыме снежный) периодически опрокидывающегося туда Сидора. На месте же выяснилось, что в плане произошли приятные изменения. А именно: *****оглот Шаболтанов, видимо, ***ой прочухав надвигающуюся вендетту, куда-то с***нул, предварительно замкнув сторожку на ключ. С последним справились легко: Вова звякнул фомкой, замок вывалился, и друзья оказались в караульном помещении. Однако - ключи от складов выродок забрал с собой. Вову это даже обрадовало: для его инструмента нашлась реальная работа. И они принялись за дело.

    База представляла из себя периметр, разделенный освещенной дорогой примерно километровой протяженности. По обеим сторонам дороги стояли склады - их было несколько десятков. Вова начал по порядку: первый-второй, лево-право. Сидора оставили в самом начали пути, у сторожки: залечь в сугроб и зорко смотреть - не появится ли кто лишний. В случае обстоятельств - свистеть. Наблюдатель, гордый своей новой должностью, тут же обнажил ***у, дабы по*****, и почти уже доделал это, но не удержался на корточках и сел в свое же дымящееся на морозе произведение. Следующие пятнадцать минут его караула ушли на то, чтобы оттереть говно с ягодиц подручными предметами. Что Сидор и делал, зачерпывая горстями снег (выбирая причем почище), крякая и при этом - не испытывая ни малейшего дискомфорта.

    Тем временем банда работала как по нотам: Вова фомкой вскрывал склад, Меклюш, не машкая, ***рил позаимствованным в сторожке ломом по алюминиевой башке вопящей сигнализации, осуществлявший наружное наблюдение Князев нервно курил и сплевывал в снег. Он знал, что сигнализация к ментовке не подключена, но все же ее короткие гибельные вопли слегка ослабляли мышцы ног и заставляли хвататься за очередную сигарету. А результаты были еще те: Вова вскрыл уже с десяток складов, но ничего компактного и стоящего пока не нашлось. Дутые банки тушенки, окаменевшие от холода лососьи хвосты, мешки с комбикормом - всё.

    Но вот наконец фортуна ослепила ночь улыбкой: им попался склад, приспособленный главной кладовщицей под собственный офис. Здесь обнаружилось некоторое количество денег, примерно эквивалентное недельному запою всей компании, а так же с десяток полиэтиленовых праздничных пакетов - в каждом по бутылке коньяка и по коробке фундука в шоколаде - видимо, подарочные наборы для работников предприятия. На этом порешили уже было остановиться, но тут в кармане висевшего на вешалке в углу халата Вова обнаружил ключи. Все. От всех складов.

    Ирония судьбы: первый же склад, открытый цивилизованным способом, оказался доверху забит водкой. Онли. "Московской", в картонных ящиках. Они стояли перед распахнутыми дверями и размышляли. В этот момент с воплем "вы че, о****и?" появился замерзший и уже несколько протрезвевший Сидор - он устал ждать и потому покинул свой пост. Узрев содержимое склада, он метнулся к ближайшему ящику, выхватил флакон, вскрыл, и со словами "ребята, если мы это оставим - мы предатели" - опрокинул в глотку. Бутылка пошла по кругу. Опытный и осторожный Вова заявил: "возьмем, сколько сможем - и уебываем, пять утра уже". У Сидора откуда-то появились санки. Далеко решили не таскать - метрах в пятистах от базы Меклюш имел гараж, туда и стали складировать краденый напиток, предварительно выломав нишу в заборе.

    Все было бы хорошо, но силы уже покидали банду. Водка, которой они подкреплялись, помогала сомнительно, картонные ящики рассыпались в руках, вся дорога от злополучного склада до гаража была усеяна бутылками. Проходя с очередной партией, подельники ногами запихивали улики в снег. Всего в гараж они погрузили 15 ящиков. 300 бутылок. Мало? Так и сил у них осталось не много. И времени - тоже. Они закончили перед самым рассветом, часов в семь. День был праздничный, и прохожих не наблюдалось. Зато наблюдалась протоптанная дорожка от пролома в заборе базы до гаража Меклюша. Там и сям из снега торчали горлышки и ***ки бутылок, валялись разломанные картонные коробки. Заметать следы не было сил.

    Они вернулись на квартиру Князева. Поделили деньги и шоколад, опохмелились коньяком. Как и положено ворам, сделавшим дело, сыграли по-быстрому в буру, причем Сидор тут же ******* всю долю, а Князев, напротив - обогатился. И легли спать.

    Дальше - схематично, потому что дальше грустно. Вечером они проснулись и решили устроить банкет. Двое (Князев и Меклюш) отправились на поиски женщин. Другие двое (Вова и Сидор) отправились за водкой в гараж. Там их ждала засада. Менты сильно ругались, так как им пришлось работать в такой славный праздничный день. Зато радовалась бригада грузчиков, еще неделю собиравшая подснежники - пузыри "Московской" водки. Сидор взял все на себя - за групповое преступление маячило больше, а у Вовы и так был условняк, а у Сидора была денежная мать-бухгалтерша и родственник-криминальный спившийся авторитет. За взятку капитан Дедушкин замял дело, напоследок поглумившись над Сидором - устроив следственный эксперимент и заставив тщедушного алкоголика единолично таскать все на******ное из гаража на базу и обратно.

    P.S. А однажды, душным летом, спустя почти полгода после своего громкого преступления, тяжко похмельные Князев и Сидор уныло брели по дороге мимо забора торговой базы. И вдруг из-под куста прозрачной улыбкой белого стекла им улыбнулась фортуна. Пузатая, поллитровая и зеленогрудая. И уже через 15 минут они с удовольствием спорили - кто же из них именно сюда именно этот флакон уронил. И даже, кажется, подрались. Или нет, не в тот раз. Да и ******* в общем-то какая разница, правда?
    Prado 4.0

  5. #1305
    Аватар для TITAN
    Адрес: Чита
    Сообщений
    82,904
    Больше 10 лет на форуме
    Поржал )))
    GET BIG OR DIE.

  6. #1306
    Аватар для Bender75
    Адрес: Чита
    Сообщений
    1,625
    Больше 10 лет на форуме
    Рассказ второй. Алкогольный Апокалипсис.

    Князев проснулся рано: похмельная бесcоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
    Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не с****еть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это з***ло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - ****я, ****а, от****ивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.
    Но человек предполагает, а погода располагает. То был март. А колымский март - это ни *** не апрель, и уж тем более не май. Закружило-завьюжило, фуры с американской отравой застряли на трассе, шоферюги с горя начали глушить ценный груз, радостно горланя на всю тайгу "и только саммалеооотом можна долететь!!!". А горняцкий поселок на десять тысяч жителей, в котором Князев имел глупость родиться и проживать, впал в полное ****ние от происходящего. Еще бы: исчезло то, что было ****ь ***** всегда, всегда, всегда. Короче, к оружию, братья, иначе следом за этой напастью из-за сопок появятся бомбардировщики, потому что это ****ец.
    Следует заметить, что магнат рисковал, но не сильно. Вот если бы он затеял свою операцию осенью - тогда реальный ****ец пришел бы его магнатству, да и жизни тоже. Потому что когда по осени из лесов вылезут старатели, никакого оружия, чтобы угандошить того, кто посмел и покусился, им не потребуется - задавят голыми мозолистыми руками. Если от***рившего сезон старателя лишить водки - всё окружающее почти мгновенно лишится всего, мир исчезнет, взорвется, рухнет, лопнет, и придет ему настоящая и окончательная ****а.
    Так размышлял Князев, бредя от магазина к магазину, от ларька к ларьку, задавая продавцам один и тот же, в конец уже з***авший их, продавцов, вопрос - "где?" Самые остроумные отвечали "в ****е", прочие в подробности не вдавались: нету. Как так? - размышлял Князев. А так как он вообще был склонен к размышлениям разного рода, и обычно далеко в этих размышлениях заходил, то выводы у него рожались самые что ни на есть хуинные. Типа: Апокалипсис. Или: Инопланетяне. Или того хуже: Эксперимент по глобальному отрезвлению нации, который ****** правительство решило провести для начала на его, князевской, территории.
    С одной стороны и *** бы с ним, думал Князев. Нет водки - можно ***рить анашу и пить "Анапу". Анаша на Колыме была не****ая, потому что в данной местности не произрастала, и ее привозили из южных республик южные барыги. Деньгам они предпочитали драгоценный металл (из которого, сильно подозревал Князев, в последствии куется оружие чеченского пролетариата), но и деньги брали охотно. Однако как раз в этот злополучный период анаша что-то везде позаканчивалась, и хотя пурга и вьюга уже прекратились, путь в поселок преграждали фуры с американским алкоголем, в недрах которых опившиеся шоферюги и присоединившиеся к ним егеря, сотрудники метеостанции, геологи, дорожные рабочие и даже, кажется, медведи и лоси хором исполняли песню про Колымскую трассу, которая Магадана душа. То есть с анашой так же был облом. Так же, впрочем, как и со всеми другими поставками.
    А что касается "Анапы", то тут Князева подвели принципы и склонность к размышлению и анализу. Ведь с другой стороны, думал он, как можно сидеть и ***рить спокойно "Анапу", когда налицо реальный заговор против человечества? И продолжал поиски. А когда на второй день решил таки взбодрить себя хоть уж вином, облом приключился и здесь: ебучие алкоголики, почуяв беду, скупили всю "Анапу", и весь "Агдам", и все "Три семерки", и уже приканчивали остатки шампанского, попутно утаскивая в свои берлоги ящики с "Беломором". Они поняли, что блокада обещается не****ая, и решили быть наготове. Так прошло почти уже три дня, и под вечер третьего, когда трезвость достигла такой степени, что ****ние по этому поводу начало сменяться отчаяньем, Князев нашел. Отказывающийся уже соображать мозг, выдал таки подсказку: ищи Сидора, Князев, ищи Сидора.
    Сидор был младше Князева на пару лет, но по алкогольному стажу значительно мудрее, так как был алкоголиком в третьем поколении. Обладал незаурядным умом с филолого-лингвистическим уклоном. Размышлял, например, так: "ЫЫЫЫЫ, а отчего эта ногти на руках называются ногти? Про те, что на ногах - да, справедливо, а на руках должны быть рукти, по логике если. А у зверей лапы - значит у них лапти...". Без водки он не мог мыслить, а следовательно - существовать.
    Сидору, между тем, повезло: о блокаде он ни *** не слыхал, потому как пятый день находился в сосредоточенном запое. Причиной запоя стала сидоровская старшая сестра, по беспечности оставившая братцу ключи от квартиры, а сама уехавшая погостить к ебарю, проживающему в Анкоридже, штат Аляска. Не прошло и десяти минут после отъезда сестры, как Сидор отправился к ней поливать цветочки. Дура сестра алкоголя не употребляла, боясь плохой наследственности, зато коллекционировала заморские бутылки, щедро поставляемые ей её зарубежным ****. Нередко она спасала брата от утренней смерти, но больше ста грамм враз не наливала, жадная сука, никогда. Сидор планировал за всю ****ю отвести душу - и не прогадал.
    Когда Князев, излазивший в поисках Сидора все притоны, конспиративные квартиры и теплотрассы, вспомнил, наконец, про сестру, коллекция сестринского пойла стала меньше уже на две трети. Сидор обрадовался товарищу, так как з***ся уже пить один: сестринские попугаи быстро сдохли от передозировки, а кошку он выкинул в окно, чтоб не отвлекала от мыслей своими дурацкими мяу-мяу. Князеву был немедленно налит стакан, который тот немедленно опорожнил, зажрав сухим кошачьим кормом - больше из продуктов ничего не оставалась. После этого Сидор предложил продолжить пиршество в князевской квартире. "А то мы тут все загадим, а Светке потом убирать". Князев возразил, что гадить, собственно, уже и негде - Сидор обладал способностью уникально быстро превращать в вонючие трущобы любое жилое помещение, вот и сейчас он успел наблевать в аквариум со сдохшими по такому поводу рыбами, заплевать весь пол и зачем-то на***** на угол ковра. "И потом, здесь хоть закуска есть, телевизор, а у меня вообще ни ***". "Закуску с собой возьмем, а телевизор один хер не работает, я тут было в него нассал, и он сломался. А меня гляди, как контузило", - Сидор растегнул штаны и продемонстрировал почерневший от электрошока орган. "Зачем ссал-то?" - полюбопытствовал сочуственно Князев. "Я чего они ****ю всякую показывают. А теперь вот не стоит ни хера. Дрочил, *****л..."
    Они выпили еще по стакану за половое здоровье Сидора, насыпали в карманы сухого корма, выпили еще - на дорожку, загрузились двумя двухлитровыми бутылками джина "Маккормик" (отвратительного пойла из Анкориджа, штат Аляска, тонны литров которого в это же самое время, булькая, держали путь к пищеводам застрявших на Колымском тракте шоферов, а так же старателей, геологов, бурильщиков, егерей, медведей, лосей, зайцев и полярных сусликов) и отправились в путь. По дороге Сидор пел песню про шапку-нивидимку, которую он обязательно натянет на свой черный хер и от***ет всех сказочных героев, что попадутся на его пути. Князеву стало весело, он понял - сумасшествие миновало, мир уцелел. Потом Сидор зацепил какого-то трезвого мужика, получил неслабых ****ячек, и его пришлось нести на себе. Сидор помогал как мог: волочил по земле ногами и вопил Князеву в ухо: "брось меня, брат! Уходи один! Иначе погибнем оба!" Он вообразил себя раненным партизаном.
    Дома у Князева они выпили одну двухлитровку пахнущей еловыми опилками мерзости, а затем принялись развлекаться: швыряли стаканами в стену (стаканы взрывались как гранаты, засыпая пол мелким стеклянным крошевом), гоняли кота, по глупости решившего, что сухой корм принесли для него, и выкинули в окно кастрюлю, чуть не лишив местное ЖЭУ штатной единицы в лице пожилой дворничихи. Потом подрались и легли спать. А утром все началось сначала. Все началось сначала и продолжалось еще три дня. На четвертый коллекция сидоровской сестры прекратила свое существование, зато в ее бельевом шкафу, под трусами и лифчиками, нашлась денежная заначка. К этому времени шоферам на трассе надоело драть глотки на морозе, они соскучились по семьям и решили, что пора завязывать. Зайцы, лоси и геологи разбежались по своим лесным тропам, взревели моторы - и вскоре прилавки поселковых магазинов заполнили двухлитровые пластиковые баттлы отвратительнейшего джина "Маккормик", произведенного в Анкоридже, штат Аляска. Батарею этой отравы и увидел Князев в ближайшей торговой точке, куда отправился за добавкой с остатками денег. Его ротовая полость мгновенно заполнилась еловым вкусом, после чего он, облевав прилавок, бросился бежать. Он окончательно понял: беда обошла стороной, заговор если и был, то все равно не узнать теперь имя главного заговорщика. И еще он понял, что пора заканчивать. На время, конечно, но - пора.
    Мы начали с носорога - им и закончим. Похмельный синдром терзал Князева еще четверо суток. Бессонные ночи, тупое ожидание рассвета и, наконец - опасные для жизни материализующиеся галлюцинации... Дверь трещала от ударов. Князев понял, что через минуту эта тварь его просто забодает - замок еле держался. Вот, сейчас... В дверях стоял Сидор. В руках он держал почему-то подушку. "Ты что ж, падла, не открываешь? Замок теперь чинить... Я эта, привет. Я спать к тебе пришел. Один дома боюсь: животные разные донимают, попугаи всякие. Летают, понимаешь, и срут. Летают и срут. И еще носорог, падла. Бодается...".
    Prado 4.0

  7. #1307
    Аватар для Misha_White
    Сообщений
    11,831
    Больше 10 лет на форуме
    Многа букав...
    Собственно... Найдите 10 отличий... http://chp.ntv.ru/news/7323/ http://chp.ntv.ru/news/9605/
    Обратите внимание на время... 8.10.09 и 18.12.09...

  8. #1308
    Аватар для TITAN
    Адрес: Чита
    Сообщений
    82,904
    Больше 10 лет на форуме
    )))
    GET BIG OR DIE.

  9. #1309
    Аватар для Mr. Gru
    Адрес: Подольск Московской
    Сообщений
    15,556
    Больше 10 лет на форуме
    ВЫ че делаете!!!!!! Помру молодым от смеха!!!!!!

  10. #1310
    Аватар для TITAN
    Адрес: Чита
    Сообщений
    82,904
    Больше 10 лет на форуме
    Жгут парни )))
    GET BIG OR DIE.

  11. #1311
    Аватар для Misha_White
    Сообщений
    11,831
    Больше 10 лет на форуме

  12. #1312
    Аватар для Bender75
    Адрес: Чита
    Сообщений
    1,625
    Больше 10 лет на форуме
    Рассказ первый. Капитальный ремонт

    Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было *******. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и ****ец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это ****ство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать ***** в поставленные на улице контейнеры.

    Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую ****ю - от***ашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого *****а спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - *** то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как от***рить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ***** (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная **** анал не щекотит - начальнику было на*****, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, ***** будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.

    Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом *****е тоже отпадала. Свое собственное *****о Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему *****о под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за ***у, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.

    Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.

    Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онасто****еть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил *******ся. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого ***, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.

    Еще было *****, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно *****ывал. Не ******* только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то ****ей. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила ****ы и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз ****ть. Кажется - дворничихе.

    Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С ****ым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное ****ь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту ***у, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на *******ся. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы ****ячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял.

    Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все ебальные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на ***, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии.

    Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать под***ник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о ******ах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным ********ом. "Настоящий убийца бля" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да *****" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем ****нии посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать.

    На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому рас****атейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой.

    "Идите на *** все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.
    Prado 4.0

  13. #1313
    Аватар для TITAN
    Адрес: Чита
    Сообщений
    82,904
    Больше 10 лет на форуме
    читаем )
    GET BIG OR DIE.

  14. #1314
    Аватар для DAG71
    Адрес: Читага
    Сообщений
    1,338
    Больше 3 лет на форуме
    Глазьия пожалейте )

  15. #1315
    Аватар для DAG71
    Адрес: Читага
    Сообщений
    1,338
    Больше 3 лет на форуме
    Вот бы ктонить озвучивал, а....

  16. #1316
    Аватар для Bender75
    Адрес: Чита
    Сообщений
    1,625
    Больше 10 лет на форуме
    Рассказы про Князева. Рассказ третий. Кися-Пися


    Князев вообще любил животных. Но не до такой степени, чтобы самому их заводить. И так голодно. Но этих животных ему иногда подсовывали. Определяли на жительство. Так и лишились короткой, но героической жизни парочка не замеченных по пьяни хомяков, расплющенные тела которых поглотило жерло унитаза, и одна черепаха, после исчезновения которой друзья-собутыльники Князева дружно решили, что черепаховый суп - ***** и пища для извращенцев.
    Но совсем не так вышло с Кисей-Писей - такую кличку придумал Князев лохматому черно-белому ублюдку якобы сибирской породы. Поначалу, в младенчестве, кот демонстрировал рыжеватый окрас, за что был немедленно окрещен Рыжысером (производное от "рыжий сёр": ***** кот взялся не по годам обильно). Но потом кот мимикрировал под внешние условия - стал черно-белым, как князевская жизнь. И был незамедлительно переименован. А так как мочился он столь же обильно, как и срал - кличка прижилась. Так вот, Кися, *** знает при каких обстоятельствах появившийся, оказался котом что надо. Потому и выжил.
    Когда у Князева было много свободного времени, он почти все его посвещал воспитанию кота. Кот оказался существом, не с****еть, гениальным, и витиеватой князевской педагогике внимал успешно. Так, на третий день своего появления он опрометчиво ****** на подушку. Когда Князев заметил вонючую улику, он как раз находился в состоянии меланхоличного опьянения, то бишь - был уделан до прозрачности и пятен (от большой дозы водки рожу Князева всегда покрывали красные пятна, он называл их "аллергией на беспонтовую жизнь", но это другая история).
    Так вот, для начала ******ец Кися выслушал пространную лекцию, суть которой сводилось к тому, что он, Кися, бесстыжая ****** тварь, получившая доверие, дом и миску, доверие это не оправдавшая и по сути насравшая своему хозяину на голову. Потом кот был жестоко от****** (во время экзекуции Князев радостно скалился и ласково приговаривал "ата-та, ата-та"). Потом хозяин долго тыкал животное харей в растекшиеся по подушке экскременты, просвещая его в том плане, что "здесь не ***** надо, а спать, сюда хозяин голову кладет, а ты, сюка, ***** тут удумал". Потом кот, к тому времени о****ший до такой степени, что уже почти начал понимать русский язык, был транспортирован в сортир - здесь его долго погружали (на этот раз - ***ой) в жестянку из под селедки, приспособленную под кошачий унитаз. Потом опять было ****илово, а в конце процесса - новая лекция по понятиям.
    На этот раз Князев объяснил Кисе, что все ****атые люди (типа Князева) и ****атые коты (стать каковым у Киси имеются кой-какие шансы) по жизни страдают, но зато время от времени господь награждает их не****ыми бонусами в виде водки, секса, гашиша, помидоров и кошачьих консервов. А опять же, разные ****и, и коты, им принадлежащие, ходят облеваные и обо******, получают ****юлей, и вообще не в фаворе. В качестве иллюстрации Кисе была поведана история о печальной судьбине котейки, принадлежащем приятелю Князева, алкоголику Сидору. Тот вот так же ****** куда не след, за что был немедленно выкинут на улицу, где был мгновенно разорван на молекулы стаей о****ших от голода и 50-градусного мороза колымских собак.
    После этого Князев и Кися расстались друзьями и отправились смывать с себя *****о, коим были изукрашены во всех местах. Оскверненная подушка, на радость местной дворничихе, полетела в окно, однако до земли не долетела, повиснув на дереве и тем самым довершив инсталляцию, составленную из использованных ******ов, разодранных окровавленных женских трусов и искусно извергнутой замерзшей на лету блевотины.
    Неизвестно, что больше всего подействовало на животину - лекции или ****юлины, однако он все понял. И потому ***** начал в селедочную банку, а спать - на подушке (не той, что качалась на ветвях за окном, была бы у Князева единственная подушка - *** бы он ей разбрасывался) рядом с башкой хозяина. При этом Кися демонстрировал моменты о****ания, заключающиеся в том, что когда старый травокур Князев принимался кашлять во сне - кот ****ил хозяина когтистыми лапами по *****. Князев ходил с исцарапанной рожей, но гордый за свое педагогическое мастерство.
    Со временем Кися перенял как манеры и повадки хозяина, так и особенности его внешности. Он тоже был худым и узким, ленивым и меланхоличным на голяках и стремительным при виде или в предчувствии шаровой жратвы. В выпивке Князев кота ограничивал. Раз только, когда кот тяжело заболел какой-то ****ей и готовился уже склеить ласты, то бишь лапы - хозяин спас его изрядной порцией алкоголя. *** знает, как случился такой жизненный эксклюзив, но в то время Князев как раз ***рил коньяк. Стакан этого божественного напитка и был без сожаления вылит в глотку издыхающего уж почти животного. Кися почти мгновенно облевался, но две минуты спустя резко ожил, с места в карьер сквозанул по висящему на стене ковру под потолок, оттуда бомбанул жидким из-под хвоста на кровать (не задев к счастью подушку), потом, снова как бы умерев, обосранным мешком сорвался вниз... Короче, на другой день кот был совершенно здоров, только напрочь облез. Пару дней он напоминал просто крысу, потом шерсть стала обрастать какими-то клочьями, и Кися стал похож на крысу северных широт. Передвигаться стал почему-то боком. Но Князев был рад: он спас друга, которого любил уже всей душой, от почти нагрянувшего уже ****еца.
    Со жратвой было хуже: Князев хоть и делился с Кисей всем по-братски, но этого всего перепадало им крайне не часто, а брать кота с собой в гости, в коих хозяин предпочтал столоваться, не представлялось возможным: вы****или бы безоговорочно обоих. Зато настоящий кайф наступил, когда Князева вдруг ****орезнула любовь, и в доме его поселилась юная, тупая, истеричная, но все же женщина. Несмотря на ее хрюканья по поводу образа жизни возлюбленного, женщину можно было регулярно ебать, что Князев с переменным успехом и проделывал. Кот было тоже захотел женщины, принялся орать и ***** по углам, но уговоры, ****юлины, угрозы кастрации и обещания со временем подогнать ему бабищу пореальнее его облагоразумили. Зато Кися стал предаваться удовольствиям гастрономическим.
    Отец женщины был нев***енным охотником, жил где-то в глухой тайге, изредка выезжая в цивилизацию полечиться от сифилиса и навестить будущего зятя. В качестве подарка он привозил мешок дохлых уток-чирков, которых влет ебошил дробью из вертикалки. Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.
    Потом Князев послал женщину ***** (вернее, это она его туда послала, но куда приятнее было думать, что все наоборот), утки кончились. Разочарованный кот пару раз пробовал делать стойку на пустую миску, за что и получал незамедлительной ****ы, дабы не напоминал, сука, о несчастной любви и разбитом вдребезги сердце хозяина...
    Prado 4.0

  17. #1317
    Аватар для TITAN
    Адрес: Чита
    Сообщений
    82,904
    Больше 10 лет на форуме
    Дочитал )))
    GET BIG OR DIE.

  18. #1318
    Аватар для Bender75
    Адрес: Чита
    Сообщений
    1,625
    Больше 10 лет на форуме
    Рассказы про Князева. Рассказ четвертый. Аллергия


    В детстве Князев был болезненным ребенком, часто простужался, сопливил и кашлял. Но в последствии возмужал и окреп, приобретя к зрелому возрасту одну-единственную, зато совершенно уникальную и вдобавок хроническую болезнь. У него была аллергия на работу. Любой трудовой процесс, подразумевающий некие физические упражнения, за которые начисляется жалованье, спустя короткое время вызывал в организме Князева особую химическую реакцию, причем реакцию весьма болезненную и совершенно непредсказуемую.

    Началось с того, что, отдав ****** долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких ****и типа терминатора или фреди крюгера огребают ****ы от реальных жеребцов с мускулистыми ***ами. Для пущего колорита Князев надыбал в раздевалке ватные телогрейку, штаны и кирзовые опорки, набил это дело песком и стекловатой, сочленил кусками проволоки, приспособил вместо лица сварочную маску - и подвесил голема под потолок в одном из корпусов.

    Первой висельника узрела семипудовая начальница смены. Заорав басом, она хряпнулась в обморок, сорвавшись с трапа, сильно ушибив телом бетонный пол и сломав лодыжку. На счастье Князева, он раньше других услышал вопли и поспешил порадоваться произведенному эффекту. Узрев могучее бездыханное тело, юноша смекнул, что случившееся может обернуться для него не****ым дисциплинарным взысканием, посему быстро спрятал имитацию подальше за трубы, а уж потом принялся приводить в чувство мадам начальницу, поливая ее ржавой водой из консервной банки.

    Начальница отправилась на больничный, а через пару дней больничный лист выписывали уже для Князева: правую сторону его лица разворотил чудовищный флюс, от которого не спасали ни водка, сочувственно предлагаемая коллегами, ни лекарственные препараты, ни народная медицина (та же водка, но замешанная на сигаретном пепле, дубовых опилках, листьях алоэ и прочей ****ени). И только после заявления "по собственному желанию" флюс волшебным образом сдулся.

    После инцидента Князев сделал первые выводы, которые вскоре переросли в уверенность. Еще бы. Двухнедельные труды в гараже промкомбината обернулись трехнедельной лихорадкой с судорогами и подергиваниями конечностей. Десять дней работы грузчиком в универмаге закончились чудовищной силы расстройством кишечника, к финалу которого Князеву пришлось даже изобрести универсальный способ быстрого спускания штанов. Еще трагичнее завершилась летняя экспедиция в тайгу с геологической партией - Князев пустился на эту авантюру, рассчитывая отдохнуть от шума цивилизации, а так же насобирать для себя и друзей мухоморов, волшебное действие которых они довно мечтали изведать. Однако никаких псилоцибов, мескалинов и мускариев не понадобилось: уже на третьи сутки новоявленный изыскатель в бреду и галлюцинациях валялся в палатке, а начальник партии спешно вызывал по рации вертолет - налицо были все признаки поражения энцефалитным клещем.

    Транспортировка умирающего Князева на Большую Землю обошлась геологам дороже, чем три подобные экспедиции, а Князев, ощутив себя на Большой Земле, умирать и бредить оперативно прекратил, и вскоре был здоров и крепок как голландский огурец.

    Дольше всех он продержался в бригаде кровельщиков. Возможно, потому, что бригада состояла из таких же, как он, аллергетиков, и работать выходила не чаще раза в неделю. Получив на складе рубероид и кирпичи, трудяги на грузовике отвозили материалы к предполагаемому фронту работ, сгружали - и отправлялись на обеденный перерыв, который по старой рабочей традиции обильно спрыскивали спиртными напитками. По той же традиции перерыв на обед перерастал в пьянку, пьянка - в запой, кирпичи и рубероид либо заносило снегом (дело было зимой), либо их просто разворовывали ушлые граждане типа князевского другана Вовы. О Вове позже будет подробнее, ибо к аллергии Князева он еще поимеет непосредственное отношение.

    Кровельщиком Князев пробыл всю зиму и почти всю календарную весну. На удачу работяг, наряды им закрывало хрупкое болезненное существо, которую бригада ласково звала "сукой Терешковой". Лазать зимой по крышам и проверять качество работы суке Терешковой было в лом, а так как в мороз крыши не текут, то и от жильцов жалоб не поступало. Так что все было заябись, кроме одного: денег за работу ****ское ЖЭУ все равно ни *** не платило. Мудрый его руководитель чуял подвох, а потому держал бригаду на голодном пайке, отделываясь мелкими авансами и продуктовыми отоварками. Но Князев был доволен: в счет зарплаты он оттопырил мешок муки и по паре ящиков тушенки и консервированных помидоров - и всю зиму пек мясные пироги, баловал себя пиццами и сэндвичами. А потом пришла настоящая весна...

    Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: о****аешь, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно о****ший от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.

    *** там. Подходя к пятиэтажке, еще с февраля облюбованной как очередной объект, Князев уже издали увидел подозрительную нездоровую возню. Так и есть: бригада, весело матерясь, устанавливала мачту подъемника. За зиму у подъемника добрые люди с****или электродвигатель, и когда объявился поскучневший Князев, бригада как раз решала, где же с****ить новый. И начались трудовые будни: битум в стоящей на костре бочке коптил и вонял, корзина подъемника с визгом сновала вниз-вверх, кирпичи выворачивались из рук и падали на ноги. Перекуривали на ходу, за обедом пили кефир и минералку...

    На третьи сутки таких ****ских будней Князев почувствовал первые признаки недомогания. Однако развиться недомогание так и не успело, потому что на четвертые сутки будней Князев ****лся с крыши. На самом-то деле трос подъемника лопнул на уровне третьего примерно этажа, но факт остается фактом - спускался Князев именно с крыши, с самой верхотуры. Оттуда, следовательно, и *****ся - лично ему такая версия нравилась больше, так как трагичнее звучала. Спасло его то, что падение, во-первых, было не таким уж стремительным - корзина подъемника, внутри которой молодой кровельщик летел к грешной земле, все же цеплялась за какие-то тормоза и ступоры. А во-вторых, удар смягчили рулоны рубероида.

    И все же катастрофа со стороны выглядела чрезвычайно эффектно. Минуты три после удара конструкции о землю стояла звенящая тишина - бригада уже решила, что молодому пролетарию пришел скоропостижный ****ец, и потянула с похмельных голов шапки-*****ки. Однако тут из эпицентра катастрофы послышались удивленные матюги, затем контуженый пролетарий кое-как выбрался из-под скособоченной корзины и поковылял в сторону конторы ЖЭУ
    - увольняться.

    После происшествия некоторое время осмысление собственной биографии приобрело у Князева мистический оттенок. Вероятно, думал он, существует какой-то ебнутый на голову ангел-хранитель, не допускающий, чтобы он, Князев, осквернял свои руки таким вульгарным занятием, как работа. И это само по себе неплохо. ***** только, что нельзя у этого хранителя поинтересоваться - где в таком случае ему, Князеву, брать балабасы на жизнь и ея удовольствия? Где, ****ь? А? Истина была где-то рядом, и в поисках ответа Князев погрузился уже в самый конкретнейший мистицизм, стараясь попасть в пятое измерение всеми известными ему способами. Но даже допиваясь до вполне уже материальных чертей, ответа он так и не нашел. Оставалось только заключить: "*****, пусть все так и будет".


    Все так и было до самой осени - ничего тяжелее собственного *** и емкостей с алкоголем Князев в руки не брал. Чувствовал себя превосходно, если не считать перманентного наличия двух других болезней, тоже хронических, но отнюдь не эксклюзивных - абстиненции и разбитого еблища. А осенью из мест заключения вернулся друган Вова... Но это действительно - уже совершенно другая история, которая, впрочем, не заставит себя ждать.
    Prado 4.0

  19. #1319
    Аватар для TITAN
    Адрес: Чита
    Сообщений
    82,904
    Больше 10 лет на форуме
    Капец на ))))))))00
    GET BIG OR DIE.

  20. #1320
    Аватар для SERG@nt
    Адрес: Чита
    Сообщений
    2,347
    Больше 10 лет на форуме
    Йа плакалЪ с этого банера
    заинтересованным лицам дам ссылку в личку
    Изображения  
    Ансамбль песни и пляски имени Кащенко

Страница 66 из 1208 ПерваяПервая ... 16566465666768761161665661066 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Toyota Corolla Fielder
2011 год
765000 руб.
Honda Fit
2010 год
250000 руб.
Лада 2105
2011 год
197000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler
 
 

Похожие темы

  1. Юмор, Флуд, Болтовня. - часть 4
    от Guinness в разделе Питер
    Ответов: 29037
    Последнее сообщение: Сегодня, 14:17
  2. Юмор о политикЕ
    от продавец железок в разделе Чита
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: Сегодня, 08:18
  3. [Без политоты] !!!*** ЮМОР ***!!! - часть 3
    от Sagaris777 в разделе Владивосток
    Ответов: 21722
    Последнее сообщение: Вчера, 16:04
  4. СССР. Ветка для ностальгирующих. Без политики!
    от Вексель в разделе Владивосток
    Ответов: 7623
    Последнее сообщение: 04.03.2021, 13:27
  5. Ответов: 28
    Последнее сообщение: 25.01.2010, 05:12

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189