Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 1 из 6 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 102

В предверии дня медицинского работника - медбайки:))

  1. #1
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме

    В предверии дня медицинского работника - медбайки:))

    Всем доброго времени суток!
    После длительного перерыва в эфире вновь медицинские байки;) И Этот выпуск я посвящаю своим коллегам! Ведь в это воскресенье (21 июня - 3-е воскресенье июня) у нас профессиональный праздник!
    К тому же в этом году у меня небольшой "юбилей" - 15 -летие окончания мединститута;))
    Вообщем, наслаждайтесь - желаю всем ЗДОРОВЬЯ и дарю частичку смеха, которая немного продлит вашу жизнь;)

    И начну с самой актуальной тему .....эээ...... раскрываю тему ..... молочных желез;))))


    Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

    «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

    И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.


    Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

    Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

    Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  2. #2
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Записки пациента Малахова;))

    Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  3. #3
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Шер ше ля фам;)))

    Был недавно у одной бригады вызов на улицу на помойку к двум БОМЖам с травмами головы.
    Дело было так. Жили они на помойке. И нашли кошелёк в котором было 5000 руб. Решили на эти деньги скрасить себе жизнь - вызвали проститутку на свою помойку. В газете прочитали объявление, что час интима стоит 2500. Путана, видя возле мусорных баков двух таких клиентов заявила, что будет работать с ними только за двойной тариф. Получилось, что только один БОМЖ мог на 5000 получить удовольствие. Никто не хотел уступать. Как дикие звери стали драться за самку. Пока они метелили друг друга, проститутка схватила кошелёк с 5ю тысячами и смылась. Так БОМЖи остались с синяками вместо денег и женской ласки.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  4. #4
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Ох уж эти женщины;))

    Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в
    палате, дверь открывается, вламываются двое девчонок лет по 17,
    оглядев всех спрашивают:
    Первая:
    - У вас Кириенко лежит?
    Вторая:
    - Девочка такая?
    Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
    - Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть
    мужиков.
    Далее вопрос:
    - А где же она?
    Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской
    палате". Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девчонки:
    - А она эту ночь не у вас ночевала? :-(
    Вот так и верь потом мужчинам...
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  5. #5
    Аватар для RAZVALUTION
    Сообщений
    52,972
    Больше 15 лет на форуме
    ыыыы! с наступающим!
    *апять бухать*
    ))
    мы рождены, чтоб кафку сделать былью

  6. #6
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Врач по рекомендации;))

    Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
    - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
    Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
    Говорю:
    - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
    Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
    - От Лили. Лиля меня зовут!
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  7. #7
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от RAZVALUTION Посмотреть сообщение
    ыыыы! с наступающим!
    *апять бухать*
    ))
    Не говори, Егорка, еще и 12-тие совместной жизни у нас 21 июня;))

    Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
    привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
    у нас были свойские, не более того.
    Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
    - Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
    стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
    начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
    У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
    - Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
    в середине рабочего дня).
    Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
    рубашку.
    - Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
    Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
    царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
    - Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...

    К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
    большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
    волнует. Угадайте, какая??
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  8. #8
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    О мистике;))

    К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный
    специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на
    французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную
    ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же
    неделю умудрился приболеть.
    Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит
    прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент
    вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага,
    думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая
    хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись,
    спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое
    меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с
    морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку
    есть таки пришлось.
    А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже
    попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки.
    В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме,
    разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в
    больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально
    белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком.
    Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по
    больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока
    отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов
    бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было –
    поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и
    валерьянкой поделились.
    А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в
    день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро
    улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  9. #9
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Плэйбой;))

    Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий. 
Приходик, матушка, детишки - все как положено. 
Но неисповедимы, как говорится. . . . . 
То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и заболел не просто, а головой. 
По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол, ходит батюшка по городу выпимши и. . . . трясет! ! ! ! То есть, православный отче трясуном заделался, сиречь по-русски - эксгибиционистом. 
Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к церковному начальнику - к благочинному. 
Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики" ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного! 
- Вы видели, что трясет? - спросил он бабулек. 
- Видели, видели, отче! - закивали они головами. 
- А чем трясет? - спрашивает. 
А бабульки возьми да в один голос брякни: 
- . . ем, отче! 
А благочинному только того и надо было! 
- Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не рассказывать, а то, мол, прокляну! 
Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному отправилась новая делегация прихожанок. 
Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк, только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова спрашивает бабушек: 
- Чем-чем там отец Сергий трясет? 
А они ему и отвечают: 
- КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ! ! !
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  10. #10
    Аватар для Тёзка
    Адрес: Сам не понял
    Сообщений
    126,130
    Больше 10 лет на форуме
    Урааааа!!!! Андрюха вернулся!!!!
    Не нудите и не нудимы будете
    Говорящий конь с интернетом (с) shine

  11. #11
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Сегодня младшую дочку определили в 1-й класс и были на собрании и вот навеяло;)))

    Вот случай у меня есть....произошел он только сегодня....у меня в классе есть новенький, вот он много прогуливает и классный руководитель сказала написать ему объяснительную почему его не было в пятницу...:
    Объяснительная
    "Я, Иванов Д.И. …….. не был на уроках по респективной причине. Я пришел в школу к первому уроку, а когда узнал что нужно идти ко второму уроку, разозлился, вследствие чего ударил себя в солнечное сплетение, вследствие чего ответил за себя и ударил себя в челюсть, а в ответ на такую наглость, я начал себя душить, вследствие чего потерял сознание. Так в школе 3 часа возле расписания на 2 этаже я и лежал. Меня никто не видел потому что я был в плаще невидимке который я спионерил на съемках фильма «Гарри Потер» когда летал на своем домашнем Дракуле… Потом я очнулся и хотел пойти на урок, но меня схватили три зеленых гнома и уволокли меня за собой в третье измерение. "
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  12. #12
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Как "отвадить" врача;))

    Александровская больничка. Инфекционное отделение. 

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов - студенты-медики. 
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы: 
- Где были? Что ели? Какая температура? 
После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы. 
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего - к моему соседу. 

Опрос был краток.
    Индийский студент: 
- Чьто вы ели? 

    Сосед: 
- ГОВЯДИНУ!!! 


    После этой фразы индусы ретировались.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  13. #13
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    "Жеребец";)))

    Жеребец 

Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года) и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю пронзительным взглядом, бросает ему: 
- Жеребец! - затем удаляется с гордо поднятой головой. 
Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули, прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным интересом.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  14. #14
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Так не пьем;)))

    Наученные горьким опытом давно заметили, если гулянка намечается, надо все ценные вещи поснимать-оставить заранее дома или в офисе. На днях отмечали удачное завершение проекта, всё ценное складировали на работе, иду домой пьяная и счастливая, вся в цветах и комлиментах! И тут звонит мой стоматолог, предлагает протезики поставить именно сегодня, готовы! (Месяц перед этим мучались, подгоняли). Вы счастливы? Конечно-конечно, буду через момент!!
    Наутро проснулась без денег, и без зубов (протезов) Муж ржёт, а я полдня с мыслями собиралась, как доктору позвонить, от стыда мучалась Хорошо, он сам позвонил, оказалось, всё у него оставила...Говорит такого эффектного появления пациента в его практике ещё не было...
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  15. #15
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Заботливый друг;))

    В аптеке у окошка стоит молодой мужчина.
    -Девушка, - просит он аптекаршу, - мне нужно лекарство, только я забыл название.
    -Совсем-совсем не помните? - интересуется девушка.
    -Начало слова помню. "Мено..." - сокрушается парень.
    -Меновазин?
    -Ага! Он самый. Мне четыре штуки.
    Девушка протягивает молодому человеку четыре бутылочки.
    -Ой, чуть не забыл, - спохватывается парень. - Мне еще антипохмелин какой-нибудь.
    - Вы это будете пить? - с ужасом в глазах спрашивает девушка, показывая на меновазин. - А после него опохмеляться?
    -Что Вы! - успокаивает ее парень. - Я пил вчера. Водку. Голова болит. А этот меновазин для друга везу. Попросил купить.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  16. #16
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Для чего нужна опа.....ну, вернее, ж е п а;))) На Опе я езжу;)))

    Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в ж о п у суют!
    Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
    Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел.
    Естестессно, иногда случались казусы. Как-то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
    Уж не помню что этот гурман там кушал...
    ...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет.
    Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
    Купался в те дни он особенно много.
    И в питании себя, естессно, не ограничивал...
    Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
    От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на с р а к у макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
    Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
    Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптчечкой и намазать многострадальную попу детским кремом.
    Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка!
    "Ага - подумал мальчик, Вот и детский крем!
    Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
    "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, мля, вроде он!
    Чтобы попа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
    Так и сделано...
    НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
    Прямо в о ч к о зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
    Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел.
    Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую с р а к у не по детски.
    И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
    Он подбежал к морю и опусил пылающую ж о п у в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
    С р а л ь н и к горел, только что не было дыма!
    В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
    На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые м у д и, намочил о ч к о и тревожно прислушался к своим ощущениям...
    Ж о п а не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
    Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
    НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В Ж О П У!
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  17. #17
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Навеяло моей молодостью;)) Эээх, где мои 20;)))

    Пришел ко мне кореш - красный диплом, очки носит. а все туда же. Давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его его включать и выключать. А он орет как бешеная корова. Я его попросил не трогать его, а он все прикалывается над моим пылесосом и все тут.
    Потом я заснул, и проснулся от сквозняка. Когда проснулся, то моментально протрезвел. Алексей несет включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос уже гудит гдето внизу, потому, что я его спас за шнур.
    После долгого спора о бренности всего сущего, я все таки вытащил железного друга. Все выключил. через некоторое время пошел за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара спрашиваю, что случилось. а он мне отвечает:
    - Эти бабки вечно пережрут валидола потом им всякая херня мерещится. Говорит у нее за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило....
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  18. #18
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Розыгрыш;)))

    Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта расчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печии прочую лабудень.
    Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать.
    Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин!
    Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии...
    Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что маленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель....
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  19. #19
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Из серии: "Ой, дурак";)))

    Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было».
    Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин.
    В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.

    - Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. - С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.

    Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см.
    Как и положено в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожности лишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.

    - Насмотрелся, видимо, всяких фильмов, - говорят врачи. - Только одного не учел: среднестатистическая женщина в ЭТОМ плане совсем не похожа на порноактрису.

    Две операции по увеличению члена, проведенные под местным наркозом, оказались успешными. Константин получил то, о чем мечтал. Через неделю мужчину выписали домой уже с сильно увеличенным «дубликатом бесценного груза». Но счастья ему это, как и предполагали врачи, не принесло.

    - Прошло чуть больше месяца, как он снова обратился к нам, - говорит врач. - На этот раз умолял вернуть все обратно. Сказал, что ни одна женщина теперь не хочет с ним жить.

    Однако возвратить прежний размер сексуальному гиганту не удалось.

    - Он уже несколько раз приходил, умолял, клялся, что больше никогда не сделает такой глупости, - рассказывает хирург. - Даже расписку написал, что берет всю ответственность на себя.

    Константину еще долго придется помучиться: операцию можно будет провести только через 6-8 месяцев.

    - Если бы можно было так же просто нарастить мозги, то мы бы ему бесплатно такую операцию сделали, - смеются медики.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  20. #20
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Случай в реанимации;)))
    Случилась эта история лет 15 назад, когда наше начальство, насмотревшись сериалов о проклятом западе, где показывают, как родственники пациентов присутствуют при реанимационных мероприятиях и чуть ли не участвуют в них, решило хоть как-нибудь приблизить нашу медицину к заграничной и издало очередной гениальный приказ. Суть его состояла в том, что все родственники, знакомые больных и т. д. должны в любое время дня и ночи немедленно допускаться к ним в реанимацию и могут находиться там сколько пожелают независимо от состояния пациента. Мы поворчали, попытались объяснить, что неподготовленные люди по разному воспринимают наши манипуляции и есть смысл возложить на реаниматолога решение кого пускать, а кому безопаснее разъяснять положение вещей за дверью. Но начальство топнуло холёной ножкой, и мы взяли под козырёк.
В один из суетных рабочих дней случилась у нас заварушка с больным, мы всем отделением возле него кружимся, а тут звонок в дверь – посетительница пришла. Санитарочка быстренько надела на неё белые одежды, втолкнула в палату: «вон там ваш муж» - и сама в ремзал к нам в работу.
Палата на три койки. На первой лежит оперированный пациент с тяжёлой ЧМТ, в глубокой коме. На голове повязка «чепчик», изо рта торчит интубационная трубка, в ноздре желудочный зонд, в шее – яремный катетер. Легендарный неубиваемый РО-2 монотонно двигает мехами, тянет свою вечную заунывную песню, как калмык во степи. Над кроватью «социалистическое чудо» - противно вякает здоровенный монитор пациента производства ПНР с малюхасеньким экраном. Капельницы – шмапельницы, дофамин по инфузомату и всё в этом духе. В общем, выполняется комплекс ритуальных услуг во всей своей красе. Жизнь прекрасна!
Бедная деревенская женщина подошла ко всему этому балагану, благоговейно перекрестилась, глубоко вздохнула, вероятно вспомнила прожитые вместе времена: любовь на первом году, убегание от пьяницы босиком по снегу с грудным ребёнком, побои, прятки у соседей в последующие годы. Перекрестилась, прокашлялась и деловито завела: «А што ж гэта деется, люди добрые-е-е… А на каго ж ты нас пакида-е-еш…, А як жа мне тяпер жыти адно-ой…»
Минут десять она так солировала, затем с соседней кровати раздался громкий, грубый голос: «Ну, ладно, кончай уже выть, верю, что от души. Это не я. Я здесь лежу, сюда иди. Пожрать принесла?»
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

Страница 1 из 6 123 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Toyota Corolla
1995 год
85000 руб.
Лада Приора
2009 год
160000 руб.
Volkswagen Tiguan
2009 год
800000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189