Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 78 из 244 ПерваяПервая ... 2868767778798088128178 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,541 по 1,560 из 4868

Попробую продолжить традицию - рубрика "Тяпничные медбайки";)

  1. #1541
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Любителям животных не читать;)))

    Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини горячим воском. Встает перед зеркалом, как-то изгибается и пока воск не затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день, когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и... видимо неловко повернулась... короче упала ***ой прям на кошку(!) Когда она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то усилиями все-таки она отодрала бедное животное, но самое интересное, что при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины! Результат был потрясающим: окровавленная задница из кот. торчит кусок шерсти!!!
    ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешиной!
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  2. #1542
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико, огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности. И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса, хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!" Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней: "Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!" Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы что?!!!!!!" "Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая наивными глазками
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  3. #1543
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    СОЧИНЕНИЯ ВЬЕТНАМСКИХ СТУДЕНТОВ
    Визит к врачу
    Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет." Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!

    СОЧИНЕНИЯ ВЬЕТНАМСКИХ СТУДЕНТОВ
    Мой друг
    У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты. Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки. Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых. Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте. После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.

    Еда
    Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

    Мой семья
    У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. Все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  4. #1544
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  5. #1545
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела) и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!". - "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСЁ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый *****ом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  6. #1546
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)... - Слышишь, - грит, - грызет? - Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?) - И плещет! - Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило (врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила: - А что там плещет? Ответ был потрясающ: - У меня... там... РЫБА!!! Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое бывает. Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите, помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!" Как упустить такой повод? И решили студенты Дусе помочь. А заодно... Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он приволок оттуда здорового хека. Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную, поскольку операционной психам не положено. Привезли. Сгрузили. Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к тому, что Дуся манипуляций над собой не видел. Вкололи ему подкожно физ. раствор, закрыли экранчиком, провели тупым концом скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека. - Вот - грят - твоя рыба! Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы мои!!! Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш! И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"... Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...) изрекает: - Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит. Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси? - Какого такого обстоятельства? - выдавливают. - ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так. Глаза уже доезжают до затылка... - Ч-чего??? - У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!! Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик кильки?!?! Вот так вот.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  7. #1547
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан
    в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом –
    с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого.
    Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями
    и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки
    у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит
    в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички
    (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор,
    укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает
    и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  8. #1548

    Сообщений
    69,915
    Больше 15 лет на форуме
    ++++++++++

  9. #1549
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица: На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять, что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части: "- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
    "Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  10. #1550
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на неопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  11. #1551
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Лейтенанту посвящаецца;)

    Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи. Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно. Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!! Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как????? Песоцкий-Ну раком! Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька. Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли- сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!! А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь. P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  12. #1552
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Дрюху на заметку;)

    Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет: - А чегой-то ты анализ брать не приходишь? - Какой-такой анализ? - Как какой? Анализ спермы, ессно... Практикантка (недоуменно листая журнал назначений): - Так вам же ничего не назначено... - Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла. Практикантка (в ужасе): - Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили... Доходяга: - Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек! ....... Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила: - А куда нести анализ?
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  13. #1553
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Байки гинекологов.
    1. рассказал приятель, работал он в гор.больнице
    №1 дежурантом-гинекологом, время событий – «советские» времена. Привозят даму с DS «Инородное тело во влагалище». Из анамнеза – два дня назад во время возлияния с какой-то развеселой компанией дама напилась до «потери сознания», когда пришла в себя, обнаружила, что во влагалище у нее стопка (граненая), по-видимому, из которой и пили водочку участники. Извлечь это дело самостоятельно не получилось, поэтому и обратилась. Так все женское естество у нее к тому времени распухло, вызвали анестезиолога. Анестезиолог ее «приглушил», мой приятель приступил к извлечению. Так как анестезиологу в тот момент делать было нечего, он занялся расспросом пациентки, которая после потери контроля стала более откровенной. «Так чтож ты, милая, вчера-то не пришла?» - спрашивает. А дама ему в ответ гордо: «А я не могла – меня в Партию принимали!» Вся манипуляционная так и попадала… Ведь и приняли в Партию ее, родимую, вместе со стопкой во влагалище…

    2. опять же из серии инородных тел в причинном месте. На практику после 5 курса послали меня в далекую деревню на краю области. Ведем прием – типа, профсмотр гинеколога. Я смотрю, старший товарищ – гинекологиня местная – контролирует. В заднем своде очередной осматриваемой виднеется что-то темное. Беру корнцанг, думаю – тампон старый, вытаскиваю на свет божий – кусок пластилина. Показываю пациентке с вопросом6: «Это что такое?» Та, с прозрачными глазами отвечает: «А я откуда знаю?» Как будто это я с пола подобрала, а не из нее вытащила… Сам процесс обмена вопросами-ответами меня убил наповал.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  14. #1554
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых - охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга ледяной водой, после чего он геройски погиб. Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца. Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос возможности или невозможности продолжения рода. В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения никогда так до этого не смеялась.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  15. #1555
    Аватар для Doccar
    Адрес: п\я №....
    Сообщений
    37,574
    Больше 10 лет на форуме
    Дуй,док,исщо))))дуй
    Бди!
    Идет самая большая игра в покер в истории человечества
    (с) К.П. и И.Ш.

  16. #1556

    Адрес: АвтоВл.70РегионСвой
    Сообщений
    163,601
    Больше 10 лет на форуме
    Привет от Дока))


    Когда мы учились в колледже на ветеринаров, пришлось всем проходить практику в зоопарке. Но не лечить и осматривать животных, а убирать за ними. Мне достался сначала дикобраз, который все время на меня шипел, потом обезьяна сняла шапку с головы. Потом какая- то редкая цапля клюнула.

    Но была в нашей группе одна барышня с очень скверным характером. Ничего не делала, только ходила в какой- то там дорогой шубе и возущалась, что убирать за животными и пачкаться она не собирается.

    И вот подметаем мы возле клетки с тиграми. Подходит она и начинает возмущаться, мол, воняет тут. На что один тигр поднимает хвост и смачно метит ее дорогую шубу. Таких визгов в зоопарке еще не было.

  17. #1557

    Адрес: АвтоВл.70РегионСвой
    Сообщений
    163,601
    Больше 10 лет на форуме
    Очень со мной повезло моей преподавательнице по биохимии в институте.

    Досталась нам на эту самую биохимию преподавательница, бабушка-божий одуванчик. Старенькая седенькая и добрая. А предмет сам по себе представлялся нам довольно мерзотным

    И вот собираемся мы с общажской половиной группы на первый урок биохимии. Еще не знаем, что за химия такая сложная, что старшекурсники при упоминании о ней глаза закатывали, и охали. Бегу со всех сил на автобус, товарищи уже почти в нем, а я отстаю, и... проваливаюсь ногой в сливное отверстие, прикрытое сломанной решеткой, всю голень спереди разрываю себе острыми сломанными прутьями решетки, кровь хлыщет, я в оцепенении, ногу вытащила, все на остановке за меня перепугались, даже автобус ни с места, залетаю я в него, кровь по ноге течет, а я то ли в шоке, то ли в чём в общем понимаю, что надо ехать на занятие, а что сандалик от крови хлюпает, это ничего...

    Приезжаем, у меня нога красная, как будто в молотилку попала, преподавательница меня увидела, ахнула и отправила в больницу, благо дело соседнее здание...

    На второй урок я пришла после того, как покрасила волосы соседке по комнате, каким-то оттеночным шампунем, мало того, что руки покрасились (ну не догадалась я тогда, что перчатки так уж и нужны), так еще и крапивница по всему телу...

    Сижу на уроке, чешусь, руки синие... Отправила она меня в больницу...

    Третье занятие. Я отравилась в буфете, нежно-зеленая была, и меня рвало. В больницу...

    Четвертое, контрольная... Сижу, только раздали листочки для писанины, чувствую, кровь из носа течет. Я девочка догадливая, подождала, пока она до подбородка дотечет, всплеснула руками, по моське её посильнее размазала, и бубню: "Марь Иванна, можно пожалуйста выйти, у меня кровь из носа идет!" Поворачивается Марь Иванна от доски, а у неё студентка до бровей в кровище и через пальцы капает... В медпункт...

    В общем экзамен, я на редкость хорошо отвечаю, но меня слегка валят, сижу красная, думаю, заходит наша преподавательница, видит это дело и выдает с волнением: "ОТПУСТИТЕ ДЕВОЧКУ! ОНА ХОРОШАЯ, ТОЛЬКО БОЛЕЗНЕННАЯ, ЕЩЁ УМРЕТ ТУТ У НАС НЕ ДАЙ БОГ!"

    эт тож от него)

  18. #1558
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    Училась в мединституте.

    Первый курс, 1999 год, занятия почему-то по анатомии поставили шестичасовые в расписании, с 8.00 до 14.00, но зато больше никаких пар в этот день.

    До 9.00 нас препод опросил, и слинял на день рождения , не то свой, не то завкафа. Сказал нам почитать строение скелета конечностей, и если сам не появится до конца занятий, можем уйти в час.

    Мы полчаса честно читали анатомический атлас. Потом пошли в буфет, просидели там час, там нас наш профессор застукал, велел идти в учебную комнату. Поплелись. Скучно. Стали играть в города, все названия перебрали, надоело. Стали играть в "парашу" (или "догони меня кирпич", кому как понятней), бросались меловой тряпкой. Уронили заформалиненый препарат, банка треснула жидкость стала вытекать, испугались что влетит, залепили жевачкой, уселись за парты. Катька стала плакать на спор - сможет-не сможет просто так зареветь. Наташка Насте косички заплетала,Вовка в окно меланхолично глядел... Все СТРАДАЛИ... Осень, тепло, а мы почти взаперти.

    И тут мне приходит гениальная идея:
    А ДАВАЙТЕ ПЕТЬ!
    И мы стали петь. Сначала тихо, потом погромче, преподы все гуляют на третьем этаже, а мы на первом. Помню решили по "последней", и по домам, было уже 12.50, рюкзаки собраны. И мы затянули: "Па-а До-ону гуляет каза-ак ма-ала-адой!"

    Допели открываем дверь из кабинета, а там...завкафедрой и все преподы пятиэтажного корпуса. Заапплодировали , "Браво! Казаки наши молодые!"

    Ещё бы, 14 лущеных глоток. Шли молча мучительно покраснев с моськами в пол. Нас до пятого курса Казаками Молодыми звали.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  19. #1559
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    В конце 3-го курса в медуниверситете сдают патанатомию, зкзамен соответственно, проходит в морге, где милая лаборантка за коробку конфет соглашается подложить билеты. Но,чтобы их не вытащили студенты из "вражеских" групп, необходимо явиться первыми. Ну это не проблема - июль, тепло, и мы (нас человека 3, остальные из другой общаги), решаем приехать к месту сдачи экзамена пораньше... часа в 3 утра. И все было бы ничего, но видели бы вы глаза таксиста, когда в 3 утра трое симпатичных девчонок, на вопрос : "Ну что, девчонки, куда едем?" хором отвеают :"В МОРГ!"
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  20. #1560
    Аватар для Doctor74
    Адрес: Челябинск-Liberec, CZ
    Сообщений
    31,924
    Больше 10 лет на форуме
    На первом-втором курсе в университете у нас был такой предмет как анатомия.
    Наглядным пособием при изучении внутренних органов были сами эти органы, помещённые в раствор формалина. Перед каждым занятием дежурный должен был получить макропрепарат, соответствующий теме семинара, у лаборанта.

    Однажды моя одногруппница Ленка при самостоятельном изучении темы "Головной мозг" в каком-то непонятном порыве необычайной любознательности, немного покромсала несчастный препарат головного мозга пинцетом. На что наша преподаватель Ольга Ивановна, она же баба Оля, сказала (на полном серьёзе) нерадивой студентке принести на следующее занятие "новые мозги".

    Ленка, возмущаясь, страдала, где же она возьмёт этот орган. Сказала, что скорее всего подкараулит бабу Олю где-нибудь в тёмном переулке.

    В начале следующего занятия по анатомии в кабинет торжественно заходит Лена, на подносе лежит макрорепарат головного мозга.
    А бабы Оли после 15 минут пары всё так и не было. Чем больше проходило времени отсутствия преподавателя, тем громче становился смех в нашей аудитории. Наши извращённые студенческие умы очень ярко обрисовывали картину "добытия" мозгов. Бедная старушенция!

    Наша бабуля опоздала на полчаса, застряла в пробке, когда зашла в класс, мы уже все лежали от смеха...

    А Лена в тот день просто была дежурной, и головной мозг ей выдал лаборант.
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

Страница 78 из 244 ПерваяПервая ... 2868767778798088128178 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Kia Sportage
2020 год
1820000 руб.
Suzuki Grand Vitara
2012 год
950000 руб.
Honda CR-V
2004 год
475000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler
 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189