Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 57

Анекдот про бухгалтера :))))))))))))))) если есть подобные - кидайте!! :))

  1. #1
    Аватар для Злой Бухгалтер®
    Адрес: Белово, Кемеровская обл.
    Сообщений
    15,460
    Больше 15 лет на форуме

    Анекдот про бухгалтера :))))))))))))))) если есть подобные - кидайте!! :))

    Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
    - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
    или в ад.
    - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
    знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
    Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
    всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
    час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
    Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
    накушались вволю>.
    Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
    замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
    отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
    Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
    спрашивает у святого Петра:
    - А разница-то в чем?!
    - А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
    сторону рая) - успеют.
    Нельзя всем дать Всё, потому что всех - много, а Всего - мало!

  2. #2
    Аватар для Шнупа
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    11,914
    Больше 10 лет на форуме
    моя рыдалъ :)))))))))))))))

  3. #3

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
    - Ушел в казино, шеф!
    - Это неслыханно! В рабочее время?
    - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

  4. #4

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
    "Кредит у окна, дебет у стены".

  5. #5

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
    - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

  6. #6

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    В банк приходит желающий устpоится на pаботу
    - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
    - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

  7. #7

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    - Это как?
    - Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  8. #8

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
    - Скажите, здесь зарплату выдают?
    - Да. Здесь.
    - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.



    Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
    Главбух дает ей задание:
    - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
    Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
    - Я пеpесчитала десять pаз!
    - Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
    - Вот здесь записаны все десять итогов.

  9. #9

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
    - Это что за астрономическая сумма?
    - Счет за гостиницу.
    - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?



    Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
    "Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
    Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
    Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
    "Снимите блузку"
    Она молча оголяет груди.
    Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
    Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
    "Вы нам не подходите"
    "Почему же???",- спрашивает девушка.
    "Пластика хромает"
    "А я еще и на компьютере умею"
    "????"
    "Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

  10. #10

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
    - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…



    Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    - Как Ваша фамилия?
    - Иванов.
    - Сколько будет дважды два?
    - Четыре.
    - Свободен.
    Приходит второй:
    - Как Ваша фамилия?
    - Хачикян.
    - Сколько будет дважды два?
    - Где-то, сэм-восем...
    - Свободен.
    Приходит третий:
    - Как Ваша фамилия?
    - Рабинович.
    - Сколько будет дважды два?
    - Таки, а сколько Вам надо?...

  11. #11

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
    - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
    - Четыpе года.
    - Hеплохо. А почему уволились?
    - Амнистию объявили.



    Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
    Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
    Сидел, думал, думал и говорит:
    - Вот у вас веники использут...?
    - Hу конечно....
    - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
    - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
    - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
    - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
    - Да все правильно....
    Сидел думал, думал и придумал...
    - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
    - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
    - Что же обратно вам тогда присылают?
    - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

  12. #12

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Армянское радио спрашивают:
    - Что такое полупроводник?
    - Полупроводник - это плохой бухгалтер.



    Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
    Сидят ждут.
    (Д): Можно я вас в щечку поцелую.
    (К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
    (Д): Я вам 50 рублей дам.
    (K): Ну давайте, только быстро.
    (Д): А можно я вас в губы поцелую?
    (K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
    (Д): Я вам 100 рублей дам.
    (K): Давайте только быстро.
    (Д): А можно я с вам любовью займусь?
    (K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
    (Д): Я вам 250 рублей дам.
    (K): Только быстро.
    (Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
    Приходит Ленин: Дзержинский был?
    (K): Был.
    (Л): Зарплату приносил?.....
    .... Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии

  13. #13

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Новый год! Весь мир, забыв заботы
    Веселится, пьет, кричит "Ура!",
    Мы же составляем сводки и отчеты,
    Мы не люди, мы - бухгалтера!
    Пусть другие охмелев от водки,
    Пляшут, веселятся до утра,
    Наша радость в правильной проводке,
    Мы не люди, мы - бухгалтера!
    Май пришел душистый и пригожий
    В лунном свете тонут вечера.
    Нам нельзя пройти с любимым тоже,
    Мы не люди, мы - бухгалтера!
    Июнь, июль. Все живут на даче,
    Все на море, солнце и жара,
    Только мы считаем недостачи
    Мы не люди, мы - бухгалтера.
    Мы не видим солнечного света,
    Лунного не видим серебра,
    Наша жизнь - расход, бюджеты, сметы,
    Мы не люди, мы - бухгалтера.
    Кто стремится к жизни и культуре
    Знает - осень театральная пора,
    Наш прогресс - платежки и фактура,
    Мы не люди, мы - бухгалтера.
    Жизни нет за стенами конторы
    Жизнь - баланс, восторги - ордера,
    Сальдо - счастье, горе - дебиторы,
    Мы не люди, мы - бухгалтера.
    Так до старости живем, не видя света,
    И тебя винят везде, всегда,
    Только скажешь сам себе, угрюмо:
    Мы не люди, мы - бухгалтера.
    Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    - Вы мне недодали 20 долларов!
    - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
    21:00 вечера…
    Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
    Один спрашивает другого:
    - Слушай, а сколько месяцев в году?
    Другой, не отрываясь от записей:
    - Десять. Без НДС.
    Повестка дня собрания
    1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
    2. Прощание с бухгалтером Иваненко
    Разговор двух бухгалтеров:
    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    - ???
    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
    и ничего не может объяснить.

  14. #14

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
    Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
    Сидел, думал, думал и говорит:
    - Вот у вас веники использут...?
    - Hу конечно....
    - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
    - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
    - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
    - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
    - Да все правильно....
    Сидел думал, думал и придумал...
    - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
    - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
    - Что же обратно вам тогда присылают?
    - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

  15. #15
    Аватар для Злой Бухгалтер®
    Адрес: Белово, Кемеровская обл.
    Сообщений
    15,460
    Больше 15 лет на форуме
    :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) тож рыдаю :))))))
    Нельзя всем дать Всё, потому что всех - много, а Всего - мало!

  16. #16

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    А МНЕ СМЕШНО, но не всегда :)))

  17. #17

    Адрес: Екатеринбург Сверд
    Сообщений
    6,637
    Больше 10 лет на форуме
    С некоторых пор не актуально но тем не менее:
    Два бухгалтеоа в страшной запарке пытаются свести баланс. В друг одного зарубает по полной и он спрашивает: Слушай, а сколько месяцев в году?
    Второй: 10, без НДС.
    QE66.RU Получаем из Германии, отправляем по России, посылаем на ХУZ.

  18. #18
    Аватар для Mike(Tomsk)
    Адрес: Томск
    Сообщений
    11,520
    Больше 10 лет на форуме
    Вакансии.
    Фирме требуется бухгалтер. Оплата высокая. График работы: год через три.
    Изображения  

  19. #19

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
    Hу что, Маша, кем работает твой папа?
    - Мой папа - милиционер.
    Сколько получает?
    - 100 тысяч рублей.
    А мама?
    - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
    Hу и сколько у вас бюджет семьи?
    - 150 тысяч .
    Молодец 5.
    Дошла очередь и до Вовочки.
    Hу папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
    Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
    Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
    - Садись Вовочка, Два!
    "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

  20. #20

    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    1,031
    Больше 10 лет на форуме
    Председатель встает и говорит:
    - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
    Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
    - А давайте я его вдарю!
    - ет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем
    шофера?
    - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Toyota Allion
2005 год
510000 руб.
Mitsubishi L200
2015 год
1350000 руб.
Лада 2110
2005 год
35000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189