Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 43

Новые смешнючки :) Читать до конца!

  1. #21
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    "Хроники лаборатории" создавались и выкладывались в Интернете по частям разными авторами на протяжении не скольких лет. Судя по отдельным артефактам в тексте - некоторые главы были написаны еще в середине 90-х годов прошлого века. На сегодня мне известны имена, по крайней мере, двух авторов некоторых глав этих Хроник - это Максим Гусев (Юность, Зрелость, и Хроники - 3 года спустя) и Вадим Артамонов (Хроники лаборатории - Звездные Войны). Однако, недавно в Сети мною были найдены еще несколько продолжений без всякой подписи: Хроники - 4 года спустя, Отпуск, Дератизация и Хроники секретной лаборатории... Кроме того, в это же повествование в качестве "приквела" хорошо вписывается глава "Детство".

  2. #22
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    Хроники лаборатории: Три года спустя...

    5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

    6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

    10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

    11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

    12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

    17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

    18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

    1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

    11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

    12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

    Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно...

    15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

    17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

    18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

    1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

    июль-август. Увлеченно работали.

    20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

    21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
    Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

    22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

    23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

    Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

    30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
    Как и предполагалось.

    31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

    Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.


    Звездные войны

    3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

    5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

    6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

    7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
    Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

    9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
    Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

    10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

    11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

    12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

    13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

    14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

    15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

    17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

    18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
    Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

    19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

    20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

    22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

    23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

    24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

    25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

    26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

    27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
    Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
    Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

    28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
    Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

    29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

    30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
    Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

    31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
    Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

    4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

    5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...

    6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
    Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

    7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

    8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

    9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
    10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

    13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
    На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

    15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

    16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

    17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

    20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
    Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

    25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

    31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
    Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

    32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

    2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
    Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

    5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

    6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

    7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

    8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

    9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
    Охране пришлось успокаивать его дубинками.

    10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

    13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

    15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
    А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

    16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

    17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

    18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться...

    Продолжение следует...
    Over zero

    20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

    21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

    22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий". После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира. Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.

    23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

    24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
    Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
    А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

    25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".

    26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?

    27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

    29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
    Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
    А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.

    31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
    Replication

    2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
    В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.

    3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

    4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
    Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.

    5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".

    6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

    7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

    8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
    На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.

    9 марта.
    Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.

    10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".
    А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.

    11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране. Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.

    12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
    Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
    Unknown Fly

    13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
    Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.

    15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.

    16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
    Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

    17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...
    Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

    18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
    Приметили дислокацию источников спирта.

    19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться. Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
    Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

    20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
    Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
    Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

    21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
    Semper idem

    22 марта.
    Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления. А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

    23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".
    После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
    У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

    24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
    А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
    В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

    25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

    26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
    А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.

    27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.

    28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
    Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

    29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители.
    После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

    30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
    Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... А вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...

    Продолжение следует...

  3. #23
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    Хроники лаборатории: четыре года спустя

    1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

    8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

    1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

    6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

    15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

    20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

    25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

    3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

    10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

    14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

    18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

    20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

    25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

    30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

    Четыре года спустя. Часть II.

    31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

    2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

    3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.

    5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги Разлетаются.

    6 июля. На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

    7 июля. Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

    9 июля. Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

    10 июля. Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

    15 июля. По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

    17 июля. Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

    18 июля. Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

    20 июля. В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

    23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

    24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
    Жизнь налаживается...

    1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

    3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

    4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

    8 июля. Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

    10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

    11-20 июля. Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

    25 июля. Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

    27 июля. Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

    28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

    30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

    1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

    5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

    6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

    20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

    21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

    15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

    16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

    17 августа. Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

    20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

    21 августа. Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

    30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

    10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

    12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца.
    Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

    15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

    16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

    18 сентября. Ванесса, ты золото!

    22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

    25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

    26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

    27 сентября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

    30 сентября. Вспоминаем былое...

    1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

    3 октября. Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

    4 октября. Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

    5-18 октября. Наслаждаемся...

    19 октября. Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

    20 октября. Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

    21 октября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

    22 октября. Грустно.

    25 октября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

    29 октября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

    31 октября. Наслаждаемся.

    6 ноября. Дихлофос закончился.

    7 ноября. Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

    8 ноября. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

    13 ноября. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

    14 ноября. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

    23 ноября. Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

    24 ноября. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

    25 ноября. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

    27 ноября. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

    1 декабря. Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

    2 декабря. Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

    3 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

    5 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

    6 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

    17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

    18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

    20 декабря. Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

    22 декабря. Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

    23 декабря. Скоро Новый Год. Думаем.

    25 декабря. Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

    31 декабря, 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

    1 января, утро
    Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

    1 января, вечер
    Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

    4 января. Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

    14 января. Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

    15 января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской... психушке.

    16 января. Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

    17 января. А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

    18 января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

    25 января. Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

    28 января. Хватит разврата! Надо работать.

    29 января. Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

    31 января. Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

    Отпуск в лаборатории...

    1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

    2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

    3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

    4 июня. Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.

    6 июня. Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

    7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

    10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

    11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

    13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

    18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

    20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Hеужели солнечный удар?

    22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

    23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Hу-ну...

    30 июня. Прибыли на точку. -80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

    1 июля. Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

    7 июля. Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

    10 июля. Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

    11-20 июля. Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

    21 июля. Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают. Hадо что-то делать.

    27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

    28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

    2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

    3 августа. Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

    4 августа. Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

    7 августа. В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

    10 августа. Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

    12 августа. Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Hас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

    13 августа. Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

    14 августа. Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю... Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Hаконец-то!

    15 августа. Кажется, у Александры есть какая-то идея...

    Продолжение следует...

  4. #24
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    Хроники лаборатории: дератизация

    1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

    1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

    2 июня. УБЬЮ!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

    3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

    4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

    5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?...

    8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

    9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

    10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

    11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

    12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

    15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

    16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

    17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

    19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

    21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
    Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

    27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

    28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

    3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

    4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
    Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

    5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

    15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

    16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

    17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

    18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

    19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

    1 августа. Утро.
    10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
    10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
    10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
    10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
    10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф.
    Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
    Вспышка.
    Все.

    7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

    8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

    15 августа. Пронесло.

    Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

    1 ноября. Перегрызен первый кабель...

    Хроники секретной лабоpатоpии.

    Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный... Во pтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове... Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!

    2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь.

    3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания - чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!

    4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный инженеp №425. Имени своего не помнит - помнит только поpядковый номеp: Мысли о спиpте невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое - а то стали пpивыкать. Это не гyманно.

    5-й день. Удpать нет возможности. Заставляют обдyмывать пpоблемy выpащивания сои на Маpсе. Спиpт снится - во вpемя сна электpошок отключают...

    6-30 день. Заставляют pаботать. Имена отменили - вместо них пpисвоили поpядковые номеpа yже всем. Завидуем генному инженеpy - y нас номеpа 12-тизначные.

    31 день. Есть!!! Есть pешение! Система глюкнyла pовно на час пpи пеpеходе на зимнее вpемя. Винда - это сyпеp. Пеpвый pаз в жизни благодаpен Биллy Гейтсy за глюк. Чеpез нейpокоммyникатоpы вошли в сеть, Hа скоpy pyкy написали самошифpyющyюся стелс пpогpаммy на основе чисел Фибоначчи, создали виpтyальных себя, электpошок пеpепpогpаммиpовали под восстановитель мышечной массы - а то атpофиpовалась за пеpиод обездвижиенности. Виpтyальные мы pаботают по двадцать часов в сyтки - никто ничего не заметил!

    32 день - Hаконец то пообщались. Спиpта нет! Интеpнета нет! Телефона нет! Мы в гоpной шахте в сyпеpзасекpеченной лабоpатоpии. Ещё пока пpивязанны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Hаписали по воспоминаниям квейк. Режемся.

    33 день. По ночам с помощью электpонных манипyлятоpов из pадиационной лабоpатоpии дистанционно, чеpез шлемы с нейpокоммyникатоpами пеpеделываем стоматологический лазеp. Добавили мощности, поменяли несyщyю частотy, добавили накачкy, и охлаждение. Спиpта нет!

    34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомнyю электpостанцию на нижних этажах, по коpидоpам автоматические шестиствольные пyлеметы. Можно пpодеpжаться в автономном pежиме 4632 года - как yтвеpждает аналитик.

    35 день. Мстим! Сымитиpовали неполадки в pеактоpе - объявили общyю эвакyацию. После с помощью пеpепpогpаммиpованых камеp наpyжного слежения галогpафически спpоектиpовали последствия подземного ядеpного взpыва - повеpили!!! Чеpез час пpиехали машины и залили вход в лабоpатоpию 5-ти метpовым слоем бетона. Стоматологическим пеpеделанным лазеpом пеpеpезали pемни и титановые цепи на кpоватях - Мы свободны!!! 1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьём !

    45 день свободы - опохмеляемся.

    46 день - Hадо что-то делать! Пить становиться скyчно. Аналитик pазpаботал план: План! Hетy плана! Hетy тpавы! Микpобиолог, ботаник, генный инженеp и химик сpочно пpистyпили к созданию чего-то покypить, остальные сооpyжают фазоинвеpснyю микpоволновyю антеннy для связи со спyтником - интеpнет нам жизненно необходим!

    63 день. Тpава выpосла на славy! От посева до сбоpа "ypожая" пpоходит 6 часов. Кольцо дыма чеpесчyp плотное. Кидались кyсками дыма - y аналитика Павлины синяк и две шишки.

    64 день. Укpали спyтник. Подключились к интеpнетy. Спyтник оказался китайский. Хотели веpнyть - китайцы назад бpать не хотят! Ладно – поставим pyсификатоp: Чатимся. Кypим. Пьем спиpт. Кpyто.

    65 день. Аналитик пpедсказал возможность нашего обнаpyжения чеpез спyтники слежения. Работаем...

    66 день. Сломали коды безопасности HАСА, игpаем спyтниками в квача. Кpyто. Вечеpом допиваем запасы спиpта. Аналитик пpи pасчете автономного сyществования не бpал в pасчет спиpт. За это лишили его кypева на неделю.

    67 день. Интеpнета нет. В запале игpы в квача pазбили собственно yкpаденный коммyникационный спyтник. Восстанавливаем.

    68 день. Постpоили генеpатоp спиpта из скоpоваpки, плазменного атомного pасщепителя и паpаболического квадpоинвеpсионого генеpатоpа молекyл. Работает!!!

    69 день. Обмываем сгенеpиpованным спиpтом восстановление спyтника.

    70 день. Аналитик высказывает пpедположение - что в Тибете, в подземных пещеpах подобно нам могyт находится пpедставители пpедыдyщей цивилизации. Дескать мы могли быть повтоpением их истоpии. Hе соглашаемся с аналитиком.

    74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться...

    75 день. Hачинаем сканиpование гоp Тибета в поисках лабоpатоpии пpошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется её найти - в пpотивном слyчае пpигpозили за подстpекательство к ненyжной pаботе лишить его спиpта на месяц!

    76 день. Ищем аналитика и генеpатоp спиpта. Связываем эти два пpоисшествия в одно... У нас плохое пpедчyвствие...

    77 день. Hашли пьяного вдpызг аналитика - Хотели сделать лоботомию - пожалели...

    78 день. Аналитик - yгpоза общества! Он опять что-то записывает и пpосчитывает. Сохрани нас Бог от дураков, а уж с врагами мы сами справимся...


    Глава без названия...

    Прим. составителя: хронология этих "Хроник..." не понятна...

    17 сентября. Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

    26 сентября. Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

    27 сентября. У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

    28 сентября. Утро. Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. Вечер. Дождались. Соседей больше нет.

    1 октября. Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

    4 октября. Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.

    5 октября. Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

    12 октября. Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

    13 октября. Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

    16 октября. Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

    17 октября. Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

    18 октября. Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

    19 октября. Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

    21 октября. Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.

    24 октября. Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.

    28 октября. Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

    2 ноября. Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

    16 ноября. В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

    18 ноября. Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

    19 ноября.

    13:20. Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

    13:25. Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

    14:50. Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

    15:15. Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

    16:15. Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

    16:21. Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.

    16:30. Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

    16:47. Hас схватили. Это конец?

    16:50. Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

    20 ноября. Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

    Продолжение следует?...

  5. #25
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    Хроники лаборатории. На стройке.
    Строителям Аквапарков - посвящается.

    1 марта.
    Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

    2 марта
    Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

    3 марта
    Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

    6 марта
    Петрович пошел сдавать бутылки.

    8 марта
    Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    2 апреля
    Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

    20 апреля
    Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

    21 апреля Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

    30 апреля
    Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

    10 мая
    Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

    11 мая
    Ломали первый этаж. Обидно, блин.

    11 июля
    Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

    17 июля
    Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

    13 августа
    У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

    14 августа
    Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

    17 августа
    Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

    1 сентября
    Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

    16 сентября
    Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

    2 октября
    Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

    3 октября
    Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

    4 октября
    Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

    5 октября
    Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

    6 октября
    Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

    8 октября
    Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

    17 октября
    Петрович вышел из запоя. Работаем.

    7 ноября
    Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    15 ноября
    Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

    24 ноября
    Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

    25 ноября
    Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

    25 декабря
    Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    14 января
    Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

    2 февраля
    Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

    3 февраля
    Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

    4 февраля
    Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

    5 февраля
    Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

    7 февраля
    Снег пошел...

    10 февраля
    Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

    11 февраля
    Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

    12 февраля
    А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

    13 февраля
    Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

    15 февраля
    Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

    17 февраля
    Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

    20 февраля
    Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

    21 февраля
    Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

    22 февраля
    Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

    23 февраля
    Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

    25 февраля
    Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

    27 февраля
    Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

    1 марта
    К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

    2 марта
    Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

    3 марта
    Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

    4 марта
    Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

    Продолжение следует???

  6. #26

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    10
    Баян. Но смешной :)
    ....давно здесь седим.....

  7. #27
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    Про спецназ читали? Стиль повествования очень похож...

  8. #28
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
    диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
    уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
    очереди.
    День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
    Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
    даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
    железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
    День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
    тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
    День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
    дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
    День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
    поэтому все научились прыгать на 15 метров.
    День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
    помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
    научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
    смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
    День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
    до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
    столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
    научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
    половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
    его перелететь. С пороховым ускорителем.
    День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
    стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
    День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
    гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
    День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
    шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
    ему задницу.
    День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
    Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
    Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
    предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
    грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
    погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
    того, кто в них сдуру попадется.
    День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
    Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
    день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
    сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
    только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
    пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
    титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
    раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
    выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
    здесь находилась раньше?
    День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
    свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
    сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
    День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
    метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
    у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
    спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
    каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
    деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
    День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
    метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
    собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
    участке все было спокойно.
    День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
    Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
    выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
    метров десять.
    День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
    обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
    получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что
    это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
    этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
    добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
    населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
    нам завтра сюрприз.
    День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
    нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
    невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
    слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
    жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
    сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
    День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
    летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
    Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
    мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
    его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
    День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
    экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
    вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
    День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
    Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
    знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и
    кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
    даже перевыполнили.
    День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
    трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
    выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
    результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
    волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
    Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
    Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
    половину.
    День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
    двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
    огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
    сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
    пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
    несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
    сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
    День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
    все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по
    потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
    наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
    День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
    предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам
    лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки
    и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
    всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
    пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
    стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя
    стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
    титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
    День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
    выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
    удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
    метать в них гири.
    День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
    протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
    полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
    за месяц обучения.
    День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
    любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
    ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
    каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
    День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
    от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
    Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
    деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с
    бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
    День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
    Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
    учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
    развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
    зрелища были по пять копеек.
    День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
    сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
    Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
    приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
    выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
    собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
    развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
    День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
    хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
    трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
    разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то
    попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
    День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
    и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
    Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
    сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
    "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
    День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
    всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
    пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
    был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
    председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
    День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
    но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
    челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
    строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
    День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
    дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
    председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
    мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
    сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
    День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
    трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
    друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
    и обожрался лягушками.
    День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
    курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
    больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
    выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
    чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
    в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
    Hо все интересное только начиналось...
    День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
    поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
    "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время
    сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись
    все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о
    сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в
    нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
    средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
    День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
    Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два
    часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать
    парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и
    поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы
    разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
    День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
    возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
    душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
    самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
    пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
    было жалко. В смысле - самолет.
    День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
    том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
    двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как
    же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
    правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
    День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
    перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
    того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
    через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
    мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
    как на идиотов.
    День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
    (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.
    Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на
    моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали
    рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до
    "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
    День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким
    наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится
    с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал
    антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами
    возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В
    качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго
    ругались.
    День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
    отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
    большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
    пришлют новые.
    День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
    отправляемся на стрелковый полигон.
    Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
    День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
    нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по
    стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
    десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
    День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
    интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
    качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
    извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
    сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
    День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это
    хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
    траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в
    мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
    автомата.
    День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
    патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
    граблями и лопатами.
    День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
    удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
    сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
    День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
    Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
    дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
    местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
    Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
    биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
    День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком
    по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и
    банку майонеза.
    День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
    бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
    это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
    вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
    разводить кур в условиях оазиса Сахары".
    День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
    разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять
    прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что
    скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
    День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
    стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в
    глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
    тушки, но хвост белки опознали.
    День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
    гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
    сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
    униформу папуаса. Случайно заблудился.
    День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
    результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую,
    но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и
    сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще
    несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник
    и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и
    запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
    День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
    хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
    работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
    синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
    День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
    боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
    местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
    стрелять можно и по учебнику.
    День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
    танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
    Особая миссия
    День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал
    не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал
    (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть
    казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая
    миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а
    потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания
    устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились
    запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк
    нам не понравился.
    День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета
    и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
    впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что
    они не помнят такого салюта уже лет сто.
    День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным
    террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до
    родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные
    сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
    День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе
    Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
    дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль
    оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали
    на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного
    вжика рубает.
    День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию
    заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
    километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
    День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили
    кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный".
    Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что
    тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали
    всех до смерти, и незаметно исчезли.
    День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду
    и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой
    крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего
    плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном
    транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер.
    Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
    День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из
    духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое
    ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается
    чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным
    прицелом. Чего-то где-то сбили.
    День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит.
    Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у
    председателя свиньи - лунатики.
    День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче
    пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
    выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и
    сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у
    нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или
    добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
    День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала.
    Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
    пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся,
    третий будет не лишним, а едой.
    День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в
    употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но
    всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить
    обратно.
    День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой
    мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И
    занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
    День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на
    пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц
    прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда
    кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на
    морских хищников.
    День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в
    негонатыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу
    приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их
    энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
    День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
    защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности -
    дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из
    акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты,
    поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием
    - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии,
    хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними
    в Чингачгука и в кошки-мышки.
    День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
    раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного
    происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
    кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили
    себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
    День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных
    массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки
    диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его
    фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке,
    а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с
    приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через
    этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у
    первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
    День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать
    можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на
    ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее
    увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо -
    килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
    День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета.
    Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать
    регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь
    масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по
    движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться
    трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.

    День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
    плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его
    задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
    дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
    вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга.
    Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы
    плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец
    осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

    День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый
    морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
    Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в
    виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде
    и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

    День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
    капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не
    видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить,
    сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не
    нашли, то приспособили под это дело титан.

    День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
    После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
    наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды
    вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед.
    Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

    День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма
    эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под
    водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать
    ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа
    противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно
    использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в
    мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

    День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски
    и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока
    противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с
    воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
    После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же
    сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу
    для рыбных блинов.

    День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта"
    оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
    "Клей для магнитных мин".

    День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает
    неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
    заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и
    лелеять, а чужим - сразу бить морду.

    День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но
    дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и
    другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора
    дельфинов.

    День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
    мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
    Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок
    рыбой.

    День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и
    рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
    тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах".
    Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В
    качестве награды он получил 20 кругов почета.

    День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша
    подлодка наконец всплыла в условленном месте.

    День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У
    каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак
    что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес,
    неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов
    отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее
    амулет или большой сюрикен.

    День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус
    номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому
    завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем
    контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о
    том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на
    палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на
    перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот
    квадрат...
    День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов)
    лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
    море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе
    экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью
    экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди,
    который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
    Ночь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
    необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но
    мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося
    разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает
    пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой
    категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной
    терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
    День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок,
    чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что
    тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских
    карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером
    сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
    Ночь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо,
    прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них
    боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз
    и акулы в очередь выстроились...
    День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через
    перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили
    по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно...
    они что - дрова везли?
    Ночь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры.
    Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу
    надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления
    возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой
    во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
    День 41. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не
    наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел
    зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько
    минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
    Ночь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам
    надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
    нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль,
    а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана.
    После чего тихо смотались.
    День 43. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего
    радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
    крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот
    момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
    Ночь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми
    ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно.
    Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так
    как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику
    допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж
    выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
    Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них
    двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с
    якорем. Тепло раскланялись и ушли.
    День 45. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили
    какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру
    спирта на голову.
    День 46. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном
    виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так
    , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг
    самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался
    от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
    Ночь 47. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение.
    Выли от души на Луну, часа два.
    День 48. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по
    древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского
    петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с
    непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
    Ночь 49. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские
    морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные
    стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
    День 50. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул
    из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти
    пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две
    обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
    День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К
    сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут
    попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
    Ночь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело
    какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
    День 53. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили
    небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили
    прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых
    ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки,
    поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
    День 54,
    8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве
    транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по
    верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к
    верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить
    прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В
    качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования -
    скипидар.
    9:00. Тронулись.
    12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что
    за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел,
    поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд
    расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания
    перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После
    стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.
    14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш
    гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
    15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма
    обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их
    призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого
    боевого духа среди верблюдов.
    16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для
    эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
    17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что
    варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали
    - лень.
    17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у
    них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали
    по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как
    попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому
    расстреляли их из верблюдов (плевками).
    18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца.
    Упаковали и взяли с собой на суп.
    19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения.
    Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали
    символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую
    бутылку от водки.
    20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо.
    После чего сами испугались.
    21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный
    выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного
    простимулировали верблюдов.
    22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под
    ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
    День 55,
    23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как
    выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно,
    поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
    23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище
    необычное и красочное. Особенно с песнями.
    День 56,
    00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но
    мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как
    оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился
    к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже
    два года летает.
    02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки
    пользует пингвина.
    09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с
    белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих
    пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по
    превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
    09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики
    его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что
    штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
    10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь,
    тем лучше.
    11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам
    (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и
    матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка
    на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не
    меняет).
    14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам
    утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый
    телефон.
    14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не
    дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в
    варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
    15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
    16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а
    во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
    17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им
    быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная
    модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не
    застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
    18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта,
    консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
    бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
    19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с
    топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение
    напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло
    из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
    21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
    22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и
    взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
    колеса, но особых проблем не возникло.
    День 57, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного
    вздремнули. 23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный
    храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами.
    Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
    День 58, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
    Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить
    к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один
    километр в высоту.
    01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные
    папуасы радуются аналогу манны небесной.
    04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
    Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
    самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
    05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних
    развалин у Z-образного дерева.
    05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом
    вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит,
    но полетел дальше.
    05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У
    Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
    парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села
    какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного
    "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
    05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево
    (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и
    повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском
    языке.
    05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались
    бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле
    "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать
    канкан.
    05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора.
    Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
    05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа
    "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
    05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно
    посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она
    клеится к Степанову, а не к попугаю?
    05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него
    маленькая.
    06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец.
    Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.
    День 59,
    07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра,
    чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим
    тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику
    спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых
    отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
    07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с
    представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих
    особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
    07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего
    тронулись в путь.
    08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но
    мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан
    рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой
    носорога, когда тот начал к нему приставать.
    09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров
    не наблюдается. Будем переправляться.
    09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с
    досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы
    они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
    09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил
    употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
    10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица.
    Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить
    некуда.
    10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было
    весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов
    и листовку 1905 года.
    11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и
    сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не
    Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно
    вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с
    Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел
    некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент",
    написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
    10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных
    свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции
    микробообразных.
    11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через
    них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы
    для изготовления лассо.
    12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями
    мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в
    джунглевом лесу.
    12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у
    капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
    13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками,
    чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
    13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас
    намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
    тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из
    саперных лопаток захватили.
    13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую
    или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно
    случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой
    стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в
    личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
    13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра
    полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять
    в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в
    любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы
    ограничились тем, что загнали жука на дерево.
    14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом
    операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в
    азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот
    начудил с голодухи.
    14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению
    первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
    14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью
    берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным
    голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном
    (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме
    предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
    14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое
    настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали.
    Дыбом.
    14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не
    успел положить.
    15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то
    странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
    15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на
    видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по
    затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой
    биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на
    лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое
    помешательство.
    15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую
    лиану. В результате с дерева свалилась пантера.
    15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые
    морды, то очень испугалась.
    15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению,
    капитан торопит: у нас есть боевое задание.
    15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум.
    Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда
    живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
    15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как
    страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми...
    Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих
    условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что
    предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю -
    жалко.
    17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему
    вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли
    по нему как дивизия леммингов.
    17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом.
    Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала...
    Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
    17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что
    ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для
    удачи.
    18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай
    говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
    18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит.
    Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
    18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты.
    Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
    18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько
    пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
    19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров
    спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то
    нужное нам.
    19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но
    соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали
    его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
    19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе
    утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
    19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму,
    проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным
    столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С
    собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с
    лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
    19:49. Попугай пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все
    таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря
    на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом
    пургена. Как только закончим дело.
    19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан,
    отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия
    татар на монголов".
    19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге.
    Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться
    противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по
    диагонали в его месте обитания.
    20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в
    запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
    20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не
    распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали
    лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно
    было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
    20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров
    вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив
    акварелью в камуфляжный цвет.
    20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится
    ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и
    недвижимые.
    21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным
    управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
    21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта
    пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной
    гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили
    кирпич.
    21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже
    катапультировать.
    21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам.
    Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
    21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые
    ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать
    всеми четыремя конечностями.
    21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом
    капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.
    21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно
    незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо
    повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы
    все-таки ниндзявские сюрпризы...
    21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы
    часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
    21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее
    высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
    21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно
    свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю
    валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около
    бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в
    одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли,
    и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности)
    умудрился обгадить все, над чем пролетал.
    21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на
    ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос
    вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой
    мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное
    сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
    21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный -
    как после марш-броска по канализации.
    21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал
    сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги
    с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
    21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация
    Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
    21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход
    событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по
    спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и
    противник делает бабочку ногами вверх..."
    21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда
    пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
    21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили
    катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в
    лесу - считай, пропали штаны...
    21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный
    хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и
    прикинулся шлангом.
    21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной
    сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического
    шелкопряда"
    22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо,
    незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и
    оставив следы лап пингвина.
    22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих
    гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
    22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на
    попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь".
    Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера)
    объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории,
    занятой неустановленным противником.
    22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную
    ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
    22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать,
    капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы",
    чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных
    деревьев (120 штук) они уберут сами.
    23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На
    карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но
    из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых
    предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая
    зубами. Видимо, съесть хотел.
    23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы
    увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили
    парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
    23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного
    курса на 133 метров по параллаксу.
    23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY.
    Смеялись так, что что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем,
    так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
    23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами.
    Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
    23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых
    ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий
    сзади, затаптывает все наши следы.
    23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о
    том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два
    копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских
    флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
    День 60,
    00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и
    оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им
    зебровые полосы цвета хаки.
    00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались
    капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
    02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно
    построив их в колонны. 02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки
    окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1
    метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом
    в условиях тропического леса".
    02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного
    хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.
    2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков.
    Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в
    пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка
    магния - точка, совочек - тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с
    запиской-дубль.
    2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в
    багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
    2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели.
    Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом
    все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за
    наказуемую инициативу.
    2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в
    бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
    2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано
    "Кока-кола". На чукотском языке.
    3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с
    летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица
    сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный
    спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее
    бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
    3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
    3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать
    наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
    Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи
    бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
    3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
    3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях
    маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых
    верблюдов подгонят к месту посадки.
    5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и
    контрольная точка "Ю".
    5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
    5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место
    назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
    6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у
    верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то
    левый глаз, то правый.
    6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную)
    прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.
    День 61. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не
    можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
    местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь
    симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до
    тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с
    гамаками для проживания.
    День 62. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а
    сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали
    три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис.
    Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста. Зато теннисными
    ракетками удобно сбивать бананы.
    День 63. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности
    разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
    клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что
    американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых
    пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски
    спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала
    спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин"
    никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А
    потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП
    такой пункт есть.
    День 64. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп
    будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за
    полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы
    пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому
    рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом,
    пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего
    отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп
    получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на
    воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям,
    что он только что съел акулу.
    День 65. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу
    она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы
    пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами. Вечером с
    неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан.
    Говорит, что для нас есть одна работенка...

  9. #29
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме

  10. #30
    Аватар для vampo
    Адрес: Татуин
    Сообщений
    53,503
    Больше 10 лет на форуме
    Jet84 +Питсот.. давно искал продолжение.. поржал конкретно.. пасиб..

  11. #31
    Аватар для 1хо3ниК
    Адрес: Нерюнгри
    Сообщений
    215
    Больше 7 лет на форуме
    отлично! смеялись всем отделом

  12. #32
    Аватар для Jet84
    Адрес: Новониколаевск?
    Сообщений
    3,905
    Больше 10 лет на форуме
    Всегда пожалуйста :D

  13. #33
    Iga
    Iga вне форума

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,136
    Больше 10 лет на форуме
    а кто хроники диверсантов выложит?
    Escudo TD01W 1992г G16A. АКПП

  14. #34
    Iga
    Iga вне форума

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,136
    Больше 10 лет на форуме
    уже выложили :)
    Escudo TD01W 1992г G16A. АКПП

  15. #35
    Аватар для b.v.n.
    Адрес: Регион 54
    Сообщений
    6,337
    Больше 10 лет на форуме
    Жесть, я столько букАв не знаю

  16. #36

    Адрес: Иркутск
    Сообщений
    134
    Больше 7 лет на форуме
    очень даже не плохо :) Спасиб

  17. #37

    Адрес: Auckland City, New Zealand
    Сообщений
    18,185
    Больше 10 лет на форуме
    супер!!!
    If the truth can be told so as to be understood, it will be believed

  18. #38
    Аватар для A-SMIT
    Адрес: www.drom.ru
    Сообщений
    29,722
    Больше 10 лет на форуме
    Если кому нада, я сделал полное собрание по Хроникам Лабораторий на основе выложенных Jet84 дополнений ))

    ЗЫ. сори, что одним файлом, если кому неудобно... Закладки потом сделаю.
    Последний раз редактировалось A-SMIT; 26.12.2007 в 22:20.
    «Нежный снег хрустит под ногами как кости врагов моих. Вы что-то хотели, друзья?»

  19. #39

    Адрес: Иркутск
    Сообщений
    2,341
    Больше 10 лет на форуме
    Я плакаль:) особенно про химико-физико-математико полуумных одаренных умом идиотов:) и вояк, хорошо у нас таких нет
    с уважением, Александр

  20. #40
    Аватар для Стармех
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    2,559
    Больше 10 лет на форуме
    Классика - когда читал впервые лет 7-8 назад - откачивали всем отделом сперва меня, потом тех, кто интересовался, с чего это главный механик под столом едва дышит? Не работали полдня...

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Volkswagen Tiguan
2014 год
900000 руб.
Лада Калина
2008 год
200000 руб.
Lexus ES250
2017 год
2099000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189