Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 120

Как отучить соседа так ставить свое авто?

  1. #21
    Аватар для доктор vovhu
    Адрес: Красноярск
    Сообщений
    75,232
    Больше 7 лет на форуме
    Велосипед забетонировать на этом месте-проблема снимется!
    - Стало быть, по-вашему, убеждений нет?
    - Нет - и не существует.
    - Это ваше убеждение?
    - Да.

  2. #22

    Адрес: Севастополь
    Сообщений
    35,593
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от Black Посмотреть сообщение
    Можно же мирно вопрос решить. Человек тем и отличается, что даром речи обладает))) А то от ниппелей, краски до мордобоя, чему потом удивляться? Вам бы всё битами и клюшками вопросы решать....
    точно! А то потом темы появляются ''оторвали зеркало!''
    Если долго сидеть на берегу моря, то рано или поздно волна вынесет бочонок Мадеры.

  3. #23

    Адрес: Подкарагандинье
    Сообщений
    24,048
    Больше 7 лет на форуме
    Ну и сосед у тебя, презерватив какой то!
    У нас очень много денег! Просто вот совсем много!

  4. #24
    Аватар для добрый дядя
    Адрес: тайга Уссурийская
    Сообщений
    15,010
    Больше 7 лет на форуме
    поговорить.душевно.или стоянку разлинеить.если блондинка-предложить поучить искуству паркования.если мужского полу-по мужски побазарить.можно за трёшкой пива. не пойдёт на контакт-запенить ему выхлоп.

  5. #25

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,794
    Больше года на форуме
    Это все потому что Мазда леворукая.

  6. #26
    Аватар для Костлявый Слоник
    Адрес: Новокузнецк
    Сообщений
    4,501
    Больше 7 лет на форуме
    Можно и так. 1-е апреля ))) сего года. На следующий день все было нормально. Краска, видимо, легко смывается. А со стороны казалось, что какой-нибудь змалью залита.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	01042009681.jpg 
Просмотров:	3551 
Размер:	94.0 Кб 
ID:	612738   

  7. #27
    Аватар для доктор vovhu
    Адрес: Красноярск
    Сообщений
    75,232
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от asima Посмотреть сообщение
    Это все потому что Мазда леворукая.
    Руль чуваку переставить,чтобы не выеживался!
    - Стало быть, по-вашему, убеждений нет?
    - Нет - и не существует.
    - Это ваше убеждение?
    - Да.

  8. #28
    wtf
    wtf вне форума
    Аватар для wtf
    Адрес: Томск
    Сообщений
    984
    Больше 7 лет на форуме
    Проблема злободневная думаю в каждом регионе РФ да и по всему миру. Для таких модных перцов сделал надписи Я паркуюсь как м**ак! Вроде помогает обычно со второго раза. Пленка оракал641 красный цвет заметная на любой машине.
    Увы стал пешеходом

  9. #29

    Адрес: Калининград
    Сообщений
    3,310
    Больше 7 лет на форуме
    Адрес: Новосиб
    Сообщений: 21,893
    =АВТОГАДОСТИ=
    ________________________________________
    Ввиду участившихся веток про корявые парковки, дибилов соседей и прочих "паразитов", "блондинок", "охранников" и "чайников" на машинах )))), выкладываю здесь вот этот баян.
    По-моему прошлогодний, старожилы его наверняка помнят, но новеньких тут тоже много.
    Предупреждаю: много букав, ночитается лехко и одним духом.)))
    ПыСы. Чую, за такое меня могут и забанить.))))))

    Итак, поехали.


    Краткая энциклопедия автомобильных гадостей


    Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на
    мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и
    выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

    Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять
    вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая
    эту картину в зеркало заднего вида.Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
    стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
    Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
    вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером
    свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя
    утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?".
    "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести
    были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
    Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.
    Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде
    шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум
    снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
    вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
    навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
    ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
    у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.
    Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и
    вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой
    доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо.
    Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие
    микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 500 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
    оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могутвылить пару
    литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
    протравленной поверхности держаться не будет.
    Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам
    придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок
    пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
    тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
    заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды.
    Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
    Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет
    меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем
    будет доехать до шиномонтажа.Если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляетмашину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще
    сигналку гипер-чувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка,
    кроме того что козли-на, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.

    Не Надо
    Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
    делать не надо:
    Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
    Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
    Есть способ лучше!
    Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
    Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
    Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
    А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и
    впитывай.

    Способ нулевой
    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
    хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей по-мощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
    Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписыва-ешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через не-делю после выхода
    газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

    Способ первый
    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
    действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
    (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заво-дится, стартует, температура в
    глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

    Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
    четыре варианта, остальное додумай сам.
    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
    подходит.
    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: однора-зовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Кра-сиво и эстетично.
    АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резь-бу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,приехали!

    Способы шестой, седьмой и восьмой - с яйцами
    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуати-градусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
    и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
    машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
    работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо
    другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
    намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
    А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь от-вратительно. Ею же, кстати, приятно
    намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

    Способ одиннадцатый
    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
    под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
    не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
    Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
    Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
    дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, кото-рые сами могут стоять вертикально.
    Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
    Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах
    водил гарантируется.
    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
    костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
    авто. Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые *****овые
    Положи соседу *****а на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
    Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... *****а. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка
    нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю
    и продал свой *****овый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

    НО! Не все так просто
    Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
    отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.
    Удачи.
    Оптимисты изобретают самолет.Пессимисты-парашют.Реалисты покупают ....
    Пока пешеход.

  10. #30

    Адрес: Калининград
    Сообщений
    3,310
    Больше 7 лет на форуме
    Адрес: Новосиб
    Сообщений: 21,893
    =АВТОГАДОСТИ=
    ________________________________________
    Ввиду участившихся веток про корявые парковки, дибилов соседей и прочих "паразитов", "блондинок", "охранников" и "чайников" на машинах )))), выкладываю здесь вот этот баян.
    По-моему прошлогодний, старожилы его наверняка помнят, но новеньких тут тоже много.
    Предупреждаю: много букав, ночитается лехко и одним духом.)))
    ПыСы. Чую, за такое меня могут и забанить.))))))

    Итак, поехали.


    Краткая энциклопедия автомобильных гадостей


    Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на
    мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и
    выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

    Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять
    вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая
    эту картину в зеркало заднего вида.Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
    стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
    Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
    вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером
    свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя
    утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?".
    "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести
    были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
    Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.
    Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде
    шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум
    снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
    вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
    навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
    ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
    у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.
    Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и
    вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой
    доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо.
    Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие
    микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 500 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
    оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могутвылить пару
    литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
    протравленной поверхности держаться не будет.
    Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам
    придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок
    пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
    тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
    заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды.
    Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
    Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет
    меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем
    будет доехать до шиномонтажа.Если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляетмашину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще
    сигналку гипер-чувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка,
    кроме того что козли-на, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.

    Не Надо
    Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
    делать не надо:
    Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
    Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
    Есть способ лучше!
    Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
    Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
    Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
    А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и
    впитывай.

    Способ нулевой
    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
    хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей по-мощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
    Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписыва-ешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через не-делю после выхода
    газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

    Способ первый
    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
    действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
    (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заво-дится, стартует, температура в
    глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

    Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
    четыре варианта, остальное додумай сам.
    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
    подходит.
    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: однора-зовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Кра-сиво и эстетично.
    АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резь-бу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,приехали!

    Способы шестой, седьмой и восьмой - с яйцами
    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуати-градусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
    и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
    машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
    работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо
    другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
    намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
    А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь от-вратительно. Ею же, кстати, приятно
    намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

    Способ одиннадцатый
    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
    под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
    не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
    Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
    Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
    дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, кото-рые сами могут стоять вертикально.
    Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
    Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах
    водил гарантируется.
    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
    костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
    авто. Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые *****овые
    Положи соседу *****а на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
    Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... *****а. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка
    нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю
    и продал свой *****овый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

    НО! Не все так просто
    Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
    отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.
    Удачи.
    Оптимисты изобретают самолет.Пессимисты-парашют.Реалисты покупают ....
    Пока пешеход.

  11. #31

    Сообщений
    47
    Больше года на форуме
    У нас в Тюмени была такая тема затронута, из всех перечисленных там вариантов решения проблемы, самым показательным по результатам оказался кирпич положеный через газетку аккуратно на капот! По отзывам помогает с первого раза!

  12. #32

    Адрес: Магнитогорск
    Сообщений
    77
    Больше 7 лет на форуме
    Кирпич на лобовик положи.
    Чем дальше в лес - тем ну его на фиг.

  13. #33
    Аватар для zeleo
    Адрес: Деревушка
    Сообщений
    7,171
    Больше 7 лет на форуме
    Мда... Русский народ никогда не победить. Если столько хитростей знают как отомстить соседу)
    Мне кажеться проще поговорить. Бывает кто нибудь у нас во дворе ставит плохо авто и мне тяжело выехать, очень просто! Пинать по колёсам пока не выбегает хозяин, дальше психологическая атака, грубым голосом чуть ли не криком сказать всё что думаешь и сказать всё что будет с машиной. Садиться и уезжать.

  14. #34

    Адрес: Кемерово
    Сообщений
    1,437
    Больше 7 лет на форуме
    зажмите в коробочку один спереди другой сзади плотненько чтоб выехать не мог и пусть тренирутся в прыжках черезх машины
    Я по совести указу Записался в камикадзе.

  15. #35

    Сообщений
    12,105
    Больше 7 лет на форуме
    купи валерьянки облей машину!!!потом будет ездить с котами на крыше.

  16. #36
    Аватар для SerkovLeonid
    Адрес: Vladivostok/St.Petersburg
    Сообщений
    1,372
    Больше 7 лет на форуме
    подойди и поговори с ним, не нужно пакастить.
    на самый крайний случай напиши маркером белым на лобомов стекле что-нибудь умное, ну типо "Пожалуйста не паркуйте так машину" и подписи всех жильцов дома ахахах :))

  17. #37

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    186
    Больше года на форуме
    Сожги будет памятник как ненадо ставить и что за это бывает как следствие. Обьяснять бесполезно ...БЛОНДИНО...

  18. #38

    Адрес: Где-то тут
    Сообщений
    500
    Больше года на форуме
    Сжечь падонка)))))
    Если НЕЛЬЗЯ, но очень ХОЧЕТСЯ, то МОЖНО !!!

  19. #39
    Аватар для SerkovLeonid
    Адрес: Vladivostok/St.Petersburg
    Сообщений
    1,372
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от mast123 Посмотреть сообщение
    У нас в Тюмени была такая тема затронута, из всех перечисленных там вариантов решения проблемы, самым показательным по результатам оказался кирпич положеный через газетку аккуратно на капот! По отзывам помогает с первого раза!
    или банку вазелина аккуратно завернутую в газету :)))))))
    я рядом у водителько двери швабру поставьте...
    :))))))))))

  20. #40

    Сообщений
    28
    Парни при чем тут машина если хозяин урод дайте в морду и объясните за что а машину в тихаря уродовать до******м.

Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Лада 2106
1994 год
25000 руб.
Toyota Corona Premio
1997 год
210000 руб.
Honda Freed Spike
2014 год
650000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189