Страница 1467 из 1501 ПерваяПервая ... 467967136714171457146514661467146814691477 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 29,321 по 29,340 из 30004

Приказ по Л/С № 1 - часть 5

  1. #29321
    Аватар для Zhbert
    Адрес: Питер Металлострой
    Сообщений
    3,194
    Больше 5 лет на форуме
    дня
    Покой — ложь, есть только страсть.

  2. #29322

    Адрес: твой моск
    Сообщений
    159,856
    Больше 5 лет на форуме
    привет вазик

    Сообщение от Zhbert Посмотреть сообщение
    дня
    привет

  3. #29323
    Аватар для Фил"а
    Сообщений
    8,456
    Больше 5 лет на форуме
    Пивет прибывшим))

  4. #29324

    Адрес: Джебарики-Хая,Якт14
    Сообщений
    40,405
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Дед Мороз Посмотреть сообщение
    как там с бензом

    проблемы решили
    Да там заправщика пи**ить надо.Магаданцы тупанули.Или постеснялись.А надо было.

  5. #29325

    Адрес: твой моск
    Сообщений
    159,856
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от Tail Gunner Посмотреть сообщение
    Да там заправщика пи**ить надо.Магаданцы тупанули.Или постеснялись.А надо было.
    главное что разрешилось

  6. #29326
    Аватар для НСА
    Адрес: СПб
    Сообщений
    28,808
    Больше 5 лет на форуме
    день вечерний всем ))
    " Если бы мы делали женщин, то они бы не ломались " - Тойота

  7. #29327

    Адрес: твой моск
    Сообщений
    159,856
    Больше 5 лет на форуме
    вечер ага

  8. #29328
    Аватар для Stanly
    Сообщений
    21,474
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Tail Gunner Посмотреть сообщение
    Да там заправщика пи**ить надо.Магаданцы тупанули.Или постеснялись.А надо было.
    а фотки где?

  9. #29329
    Аватар для Марго7560
    Адрес: Новосибирск
    Сообщений
    51,965
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Stanly Посмотреть сообщение
    а фотки где?
    в теме про автопробег) ссылка выше
    только Андрюха не фотограф видать, фоток мало.

    Андрей а ты чего реально Гранту в первый раз увидел вживую?
    Ну если уж в разведку, то с Женькой))

  10. #29330

    Адрес: твой моск
    Сообщений
    159,856
    Больше 5 лет на форуме
    Дети Кукурузы

    Скрытый текст
    Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались *****. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))

    ....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:

    -КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!

    Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:

    -Славик, пошел *****....

    -Кааард,Мль, вытаскивай!

    Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...

    -Слаик ,мать твою, ты где? ору я

    -......на тропинке.(((

    -как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)

    Славик задумывается,

    -неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!

    Я в ужасе

    -Славик! какого ляда тебя унесло?

    Ответ убил:

    -У нас ДЖИПИНГ БЫЛ

    у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного *****! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))

    -Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!

    -ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...

    после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....

    Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)

    мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...

    после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...

    от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....

    -где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))

    -в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.

    а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))

    Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое

    -вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....

    -после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))

    толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток

    -ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….

    Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))

    Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку

    -отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я

    -Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу

    -прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее

    Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло

    -НАДО что-то делать!

    Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас

    -ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!

    Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации

    -виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина

    -Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!

    -Тактор? подсказал я

    -Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!

    Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...

    ....

    в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал

    -пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил

    -и вады не дам

    Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу ****ы, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне:)

    через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...

    бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги

    -шесть бутылок виски

    девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен

    -и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади

    Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя ***у открытой.

    -ахтыж******ты*****!!!!

    Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.

    Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.

    Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали

    -ВИСКИ купили?

    -А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик

    Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.

    племя замерло...

    -ИК! А вот это ****ец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки

    -полный, уточнил я хлебнув из своей

    -КАРД! радосно завопил Серега,

    -Придеца тебе ****овать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать

    Мне захотелось его стукнуть по *****

    Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.

    -да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...

    Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак

    -бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!

    Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.

    таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране

    Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы

    Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу

    дети кукурузы, еманарот…..

  11. #29331
    Аватар для Дедушка ЮП
    Адрес: ***ск
    Сообщений
    36,580
    Больше 7 лет на форуме
    Вечер бодрый !

  12. #29332
    Аватар для Щелкунчик
    Адрес: Хаб
    Сообщений
    44,279
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Дед Мороз Посмотреть сообщение
    Дети Кукурузы

    Скрытый текст
    Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались *****. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))

    ....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:

    -КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!

    Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:

    -Славик, пошел *****....

    -Кааард,Мль, вытаскивай!

    Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...

    -Слаик ,мать твою, ты где? ору я

    -......на тропинке.(((

    -как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)

    Славик задумывается,

    -неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!

    Я в ужасе

    -Славик! какого ляда тебя унесло?

    Ответ убил:

    -У нас ДЖИПИНГ БЫЛ

    у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного *****! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))

    -Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!

    -ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...

    после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....

    Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)

    мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...

    после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...

    от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....

    -где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))

    -в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.

    а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))

    Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое

    -вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....

    -после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))

    толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток

    -ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….

    Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))

    Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку

    -отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я

    -Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу

    -прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее

    Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло

    -НАДО что-то делать!

    Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас

    -ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!

    Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации

    -виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина

    -Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!

    -Тактор? подсказал я

    -Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!

    Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...

    ....

    в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал

    -пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил

    -и вады не дам

    Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу ****ы, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне:)

    через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...

    бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги

    -шесть бутылок виски

    девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен

    -и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади

    Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя ***у открытой.

    -ахтыж******ты*****!!!!

    Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.

    Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.

    Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали

    -ВИСКИ купили?

    -А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик

    Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.

    племя замерло...

    -ИК! А вот это ****ец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки

    -полный, уточнил я хлебнув из своей

    -КАРД! радосно завопил Серега,

    -Придеца тебе ****овать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать

    Мне захотелось его стукнуть по *****

    Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.

    -да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...

    Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак

    -бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!

    Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.

    таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране

    Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы

    Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу

    дети кукурузы, еманарот…..
    смишно
    Доносчику первый кнут

  13. #29333

    Адрес: твой моск
    Сообщений
    159,856
    Больше 5 лет на форуме
    вечер ага

  14. #29334
    Аватар для William Wallace
    Адрес: 37 rus
    Сообщений
    28,372
    Больше 5 лет на форуме
    Всем привет, чайку вот решил замутить:))))))))

  15. #29335
    Аватар для Omka
    Адрес: 55
    Сообщений
    579
    Больше года на форуме
    Привет всем))) Как у вас тут тепло и комфортно))) пахнет свежезаваренным чайком, дедуля анекдоты травит)))

  16. #29336
    Аватар для Zhbert
    Адрес: Питер Металлострой
    Сообщений
    3,194
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от Omka Посмотреть сообщение
    Привет всем))) Как у вас тут тепло и комфортно))) пахнет свежезаваренным чайком, дедуля анекдоты травит)))
    Привет, привет) Как со звуком, разобралась?
    Покой — ложь, есть только страсть.

  17. #29337
    Аватар для Фил"а
    Сообщений
    8,456
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от Дед Мороз Посмотреть сообщение
    Дети Кукурузы

    Скрытый текст
    Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались *****. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))

    ....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:

    -КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!

    Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:

    -Славик, пошел *****....

    -Кааард,Мль, вытаскивай!

    Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...

    -Слаик ,мать твою, ты где? ору я

    -......на тропинке.(((

    -как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)

    Славик задумывается,

    -неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!

    Я в ужасе

    -Славик! какого ляда тебя унесло?

    Ответ убил:

    -У нас ДЖИПИНГ БЫЛ

    у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного *****! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))

    -Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!

    -ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...

    после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....

    Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)

    мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...

    после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...

    от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....

    -где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))

    -в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.

    а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))

    Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое

    -вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....

    -после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))

    толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток

    -ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….

    Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))

    Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку

    -отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я

    -Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу

    -прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее

    Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло

    -НАДО что-то делать!

    Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас

    -ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!

    Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации

    -виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина

    -Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!

    -Тактор? подсказал я

    -Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!

    Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...

    ....

    в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал

    -пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил

    -и вады не дам

    Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу ****ы, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне:)

    через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...

    бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги

    -шесть бутылок виски

    девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен

    -и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади

    Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя ***у открытой.

    -ахтыж******ты*****!!!!

    Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.

    Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.

    Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали

    -ВИСКИ купили?

    -А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик

    Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.

    племя замерло...

    -ИК! А вот это ****ец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки

    -полный, уточнил я хлебнув из своей

    -КАРД! радосно завопил Серега,

    -Придеца тебе ****овать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать

    Мне захотелось его стукнуть по *****

    Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.

    -да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...

    Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак

    -бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!

    Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.

    таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране

    Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы

    Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу

    дети кукурузы, еманарот…..
    плачу.....
    ))))))))))))))))))))))))))))

  18. #29338
    Аватар для Omka
    Адрес: 55
    Сообщений
    579
    Больше года на форуме
    Сообщение от Zhbert Посмотреть сообщение
    Привет, привет) Как со звуком, разобралась?
    ага, спасибо большое за помощь))) сделала как говорили, в диспетчере удалила, затем перезагрузила и усе пучком))

  19. #29339
    Аватар для William Wallace
    Адрес: 37 rus
    Сообщений
    28,372
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от Omka Посмотреть сообщение
    ага, спасибо большое за помощь))) сделала как говорили, в диспетчере удалила, затем перезагрузила и усе пучком))
    Маладец:)))

  20. #29340
    Аватар для Omka
    Адрес: 55
    Сообщений
    579
    Больше года на форуме
    Сообщение от SegaG76 Посмотреть сообщение
    Маладец:)))
    так еще бы))) какие учителя, такие и ученики)) тебе тоже спасибо)))

Страница 1467 из 1501 ПерваяПервая ... 467967136714171457146514661467146814691477 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Toyota Crown
2008 год
1000000 руб.
Daewoo Nexia
2012 год
75000 руб.
Daihatsu Mira
2003 год
130000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189