Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Показано с 1 по 7 из 7

"Хочу заехать с трамваем. Какие у меня шансы?" ПятниЦО.

  1. #1

    Сообщений
    4,470
    Больше 10 лет на форуме

    "Хочу заехать с трамваем. Какие у меня шансы?" ПятниЦО.

    Честноспиженосмаркфорума:

    "Тюнинг 1G-FE. Миф или реальность...?"

    "Замена 1JZ-GTE на 1G-FE. НАХ...?"

    "Накрылся бензонасос. Что смотреть?"

    "Купил 7 свечей. Для 6-ти нашел места. Куда вкрутить 7-ую?"

    "Трабл с трамблером. Свечей 6, а проводов 7!"

    "Очень неудобно расположен ручник. Устал нагибаться!"

    "После старта на асфальте остаются черные полосы. Мрачновато. Хочется другой цвет. Как сделать?"

    "Зачем в солнцезащитном казырьке фонарь? Слепит ужасно, *****!!!"

    "LADA Priora. Розыгрыш или реальная угроза?"

    "Хочу заехать с трамваем. Какие у меня шансы?"

    "Вчера решил пожечь резину. Знатный костер получился! Пипец! Весь черный теперь! Чем отмыться?"

    Друг предложил заехать с ним. Подскажите, куда лучше заехать двум холостякам?

    "Вчера пробил номер двигателя. Теперь масло подтекает! Чем лучше заделать отверстие?"

    "Решил покрасить весь кузов. Подскажите, чему отдать предпочтение: кисти или же все-таки валику?"

    "На днях ГАИшник остановил за превышение скорости. Показал радар... Вобщем, сговорились на 1000 рублей... Так что теперь у меня есть радар!!! Кому надо, обращайтесь."

    "Летом езжу "тапку в пол". Зимой в тапке холодно. Что посоветуете на замену?"

    "начал растачивать мотор, сломал два напильника , кто чем точил?"

    Привезли Конструктор - Помогите собрать !!!

    при покупке сказали АИ не меньше 92 как не пробовал больше 70 невходит, может Азс переливает???

    "Привезу под доки конструктор. Огромный выбор. В основном "LEGO". Пишите в личку."


    Если ваше имя Света - это повод для минета.
    Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
    Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
    Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
    Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
    Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
    Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
    Если ваше имя Алла - это повод для анала.
    Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
    Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
    Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
    Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
    Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
    Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
    Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
    Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
    Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
    Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
    Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

    Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

    Приходит домой вовочка и говорт отцу:
    -Прикинь, у нас училка шла по коридору с клеем в руках, подскользнулась и упала. Пролила клей на пол и приклеилась.
    -Ну как , ее отодрали?
    -Отодрали,отодрали, а кто посмелее тот два раза.

    напился как-то мужик в срань, упал на улице и уснул. подутро возвращался гей из гей-клуба, видит, мужик красивый валяется... ну, трахнул его, а чтоб тому не обидно было, насыпал ему в руку мелочи и ушел. просыпается мужик, надо опохмелиться. видит: в руке - мелочь. побежал в магаз: дайте бутылку вина!!! короче, опять в срань бухой засыпает на улице... подутро возвращаются уже 2 гея, оба его ******т, оба оставляют деньги... мэн просыпается, бежит в магаз за вином.... так повторяется много раз и количество возвращающихся и ******щих его бреннуюи бессознательную тушку геев растет, на непонятно откуда взявшиеся деньги мэн покупает вино. и вот однажды он приходит в магазин и говорит:
    -дайте мне бутылку ВОДКИ! - продавщица:
    -а почему не ВИНО????
    -да, от вина чего-то ***а болит!!!!


    Как развлечься в московском метрополитене

    играть в чехарду с горбатыми старушками

    кричать у турникетов "а *******ов пускаете?"

    "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

    интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

    узнавать нужен ли проездной на моих глистов

    "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

    называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

    когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

    вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место


    реагировать на сообщения машиниста "он ****ит, я точно знаю"
    (меня лучше спросите)

    в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

    входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

    агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
    (на деньги)

    поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ***** не так... дай сюда"

    кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
    ("тормозните, я поссу")

    загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

    перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

    кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

    интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

    на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
    (отнюдь)
    (увы, не выхожу)
    (увы, отнюдь, не изволю)
    спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

    сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

    уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

    требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал




    Жгучий отжиг про тюнинх
    Хаа привееееееед, гы, меня зовут сука Дядя Коля и я всю жизнь чиню машины и паралельно их тюнингую в соседнем сука с тобой га-ра-же. И седня как вы догадались мы будем гаварить про ПА-ЦАН-СКИЙ ТЮ-НИ-НХ
    Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль – это КА-ЛЕ-СА.
    Калеса сука – без колпаков-спинеров сука не колеса. А если колеса вместо родных ВАЗовских стоят на семнацать дюймов то ты сука хоть и можешь ездить тока по прямой, но круче тебя в твоих гаражах сука никто еще не-ро-дил-ся!
    Стекла. Стекла сука зажарены. Если остановив тебя, гаишник подойдет к твоему авто, и в упор и приложив две руки к любому из твоих стекол по кругу определит твой пол, то такие сука стела на-па-мой-ку!
    Далее. Пердак. Пердак сука мелодичный. Пердаки бывают двух видов: лже пердаки и пердаки +1 лошадь. Чтобы приделать вторые нужно мозги и деньги, чтобы первые – сука желание и труба 100мм.
    Дальше – это конечно сука посадка твоего суперкара. Чем ниже сука- тем сука круче, красивее и сука больше вероятность что в жизни у тебя все будет ха-ра-шо. Естественно за искры, волочашиеся по асфальту вслед за твоим авто тебе дадут все кто? Правельно Пэ-Тэ-Уш-Ни-Цы.
    Наклейки. Наклейки-сука уникальные. Как???? Ну как же сука едя рядом с белой зажаренной 5-кой узнать что в ней сука едет самый настоящий ХУЛИГАН???? Или сука то что МОМО выпускает какие то запчасти для ВАЗ 2101???? Правельно па-нак-лей-ке, котрая сука, как обои наклеена на лобовое стекло.
    Дальше. Передняя и задняя оптика. Оптика – сука по ГОСТУ. Когда гениальные инженеры ВАЗа создавали 6-ку, это была сука на то время самая крутая тачка. Когда создавали 9-ку, это сука была еще более крутая тачка. Но сука создавая 6-ку и 9-ку инженерам ВАЗа даже и не снилось в самом страшном сне, что 9-ка с фарами от 6-ки это сука просто НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ТАЧКА.
    Но что сука больше всего выделяет пацанскую тачку из серой массы автохлама на наших дорогах? Это сука стиль езды! Даже если у тебя нет пердака, больших колес и наклейки, то сука последний твой шанс доказать что ты сука личность – это не тормозя на жетлый обогнать на своей ржавой 2-ке какую нить праворукую япошку которая добропорядочно астанавливается перед перекрестком высунуть в окно средний пальец и криком «таета – блевота» умчаться в даль, патаму что сука тармаза твои стерлись еще вчера, но СРААААТЬ, ***** я на все это ха-тел
    Енд. (c)



    Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
    - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ***у от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ****** город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
    Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
    места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
    Потом, после небольшой паузы:
    - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!



    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
    поезд.

    Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
    две капли воды.

    Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
    обоями.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
    цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
    копытами.

    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
    народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
    зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
    двор.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
    поэтом.

    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

    Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

    Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
    она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    Костёр замёрз и угли закоченели.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
    монголо-татарское иго.

    Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

    На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
    ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

    Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
    черепа.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Летать на костылях непросто, но он научился.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

    Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
    поминутно.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
    дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
    сознания.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

    Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
    год условно.

    Пушкин был чувствителен во многих местах.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
    других домашних животных.

    Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
    изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
    суммировать."

    "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
    прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
    действительность.

    На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
    продолжается.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    --


    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей.

    14. Лифт вниз не поднимает.

    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

    19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    21. Продается русский голубой кот. Без документов.

    22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    23. Продаются три поросенка, все разного пола.

    24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

    Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее......
    Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит. Ничего у него интересного за день не произошло.
    И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитать стихи.
    - А вы не обидетесь?
    - Нет!
    И тут он начинает читать:
    - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
    Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
    Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
    - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
    Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
    А Вовочка вставая из-за стола:
    - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...........

  2. #2

    Адрес: Нижний Новгород
    Сообщений
    566
    Больше 10 лет на форуме
    Зачот! Многа букф, но асилил.
    AE100 Wagon, 4A-GE
    ChaserX JZX120 TourerV MT
    Honda Fit 4wd

  3. #3

    Адрес: Мск
    Сообщений
    201
    Больше 3 лет на форуме
    Только что асилил-)))Пасиб за хор.настроение))))
    ECR33,MT,A-LSD,RB26,GarrettGT35R 1997.
    VAZ 2110,MT,SR15E :-) 2000.

  4. #4

    Адрес: Москва
    Сообщений
    1,145
    Больше 7 лет на форуме
    несилил) но это пять
    гордый водитель старой помойки
    Чем ближе асфальт, тем меньше выбор:)©

  5. #5

    Адрес: Прокопьевск
    Сообщений
    236
    Больше 7 лет на форуме
    Много букав, улыбнуло!
    .::LEVIN GTZ::. 4AGZE+е58

  6. #6

    Адрес: haifa- omsk
    Сообщений
    52
    Больше 5 лет на форуме
    я тоже не асилил!!! ))

  7. #7
    Аватар для cooper-star
    Адрес: Москва
    Сообщений
    2,901
    Больше 10 лет на форуме
    А я осилил)))))+ прочитал за 2 дня последних калометную,ржу до сих пор!!!!!!
    Запчасти для Тойота Хонда Мазда в наличии,новые.
    Доставка по Москве, России. 9657830053

Вернуться к списку тем
Porsche Cayenne
2006 год
550000 руб.
Nissan Skyline
2001 год
265000 руб.
Subaru Impreza WRX STI
2002 год
780000 руб.
Porsche Cayenne
2005 год
Spartak27
Opel Astra GTC
2012 год
Коснтантин
Toyota Soarer
1994 год
Vans_N

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189