Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 1 из 39 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 774

Анекдоты с бородой и без...

  1. #1

    Адрес: Drom ru
    Сообщений
    35,942
    Больше 10 лет на форуме

    Анекдоты с бородой и без...

    Что то скучновато в ветке,предлагаю постить тут юморное и смешное,ведь у каждого есть "в загашнике" пара анекдотов...


    Жена на мужа ворчит - сколько раз тебе говорить,будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	рыба.jpg 
Просмотров:	3873 
Размер:	60.1 Кб 
ID:	3353256   
    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу
    http://tofkordon.ru/

  2. #2
    Аватар для ot4e
    Адрес: иркутск
    Сообщений
    121
    Больше 3 лет на форуме
    Уборщица моет в Кремлёвском туалете и ворчит;- Блиать ни страной, ни хером управлять не умеют!!!
    И попробуй только сказать, что эта хреновина - не трнклюкатор !!!

  3. #3

    Адрес: Drom ru
    Сообщений
    35,942
    Больше 10 лет на форуме
    Собрались два мужика на рыбалку:
    - Сначала сети поставим или выпьем.
    - Чё мы зря приехали, давай сначала выпьем, а потом сети поставим.
    Просыпаются в поле
    - Ты где сети поставил.
    - Где ты греб там и поставил.
    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу
    http://tofkordon.ru/

  4. #4
    Аватар для bigovod
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    11,234
    Больше 10 лет на форуме
    Три бабы трендят:Одна:-Вот сосу у мужа,за яйца трогаю-теплые такие!
    -Вторая:-Ога!И у моего тоже теплые!
    Третья:Блин,девки,а я-то и не знаю,какие они при этом!Надо потрогать...
    Встречаются-третья с бланшем в два очка.Подруги:Че с тобой??!!!
    Та:Да вот,сосала нынче у мужа.Потрогала-холодные яйца-то.Ну я ему и говорю,мол у всех мужиков теплые,а у тебя-не как у всех!
    I.Bighorn 1997 4JG2T-E ,А/Т,ТОД-был.Мехраздатка. SE LOTUS. МР-155. Стропа грузовые канатные,цепные

  5. #5

    Адрес: Караганда
    Сообщений
    32
    вот коры

  6. #6
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

    В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
    Я так и не понял как его раскладывать!

    - Ты чего такой грустный?
    - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

    Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
    - Ночной наряд, начинается на букву "П".
    - Патруль?
    - Не подходит.
    - Пост?
    - Не подходит.
    - Пикет?
    - Не подходит.
    - Посмотри на последней странице...
    - Хм... "Пижама"!

    Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
    Но, стоило повесить табличку - "По***** здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

    Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

    Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!

    -Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит?
    - А вы физическое лицо или юридическое?
    - Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!

    Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
    - Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

    Запомните золотое правило!
    Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  7. #7
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
    - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
    - Блин! Ну я же ем!
    Парнишка покупает сигареты в магазине.
    Продавщица: - 18 есть?
    Парнишка: - Линейка есть?

    Молодожены рассказывают:
    - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
    - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
    - Сосед за стенкой...

    Из обьяснительной:
    Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: ' Поверните направо'. А я ему: ' Там же знак! ' А он: ' Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было'.

    Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
    Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
    Жена на него смотрит и говорит:
    - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
    Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
    Жена:
    - И куда это ты собрался?! . .

    Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
    Мужик: - За что посадили?
    - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    - Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  8. #8
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    И как говорит наш старший мастер:
    'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

    Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
    И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
    "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

    Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

    Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
    - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

    Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
    1. нет
    2. никогда
    3. не здесь
    4. не туда

    - Почему жизнь состоит из полос?
    - Так она и начинается - с двух полосок.

    Две подружки:
    - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
    - Это ты что ли про своего?
    - Да нет, про Путина. .

    Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
    Жена, естественно, устроила скандал.
    Муж в обороне 2 часа держался.
    И тут теща выдает:
    - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  9. #9
    Аватар для bigovod
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    11,234
    Больше 10 лет на форуме
    Ты бы почуть-чуть скармливал,а то перебор за раз-не усваивается.А крайний-зачет.Руки бы развязались при таком раскладе...
    I.Bighorn 1997 4JG2T-E ,А/Т,ТОД-был.Мехраздатка. SE LOTUS. МР-155. Стропа грузовые канатные,цепные

  10. #10

    Адрес: Drom ru
    Сообщений
    35,942
    Больше 10 лет на форуме
    Приходит в детский сад новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат.... И тут тихонько чей-то робкий голосок: -Жадина-говядина?
    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу
    http://tofkordon.ru/

  11. #11

    Адрес: Drom ru
    Сообщений
    35,942
    Больше 10 лет на форуме
    из однокласников:
    Однажды девчонки пригласили меня надевичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанскоебыло восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,пипец,прокуковала ровно 4раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. Наслед. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,кукушка прокуковала 12раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «пипец»,прокуковала еще 4 раза, потом споркнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2раза, наступила на кота и упала на паркет
    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу
    http://tofkordon.ru/

  12. #12
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
    Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, еще тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
    И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
    Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
    Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
    Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
    В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

    - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
    - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    - Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
    Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    - А что, в полиции тоже неплохо.

    Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

    Письмо в редакцию запомнилось:
    "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  13. #13
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

    Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

    - Что слушаешь?
    - Хор страдающих молекул.
    - Чего?
    - Слушаю, как чайник кипит.

    - Доктор, у меня не стоит! . .
    Врач после длительного осмотра:
    - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

    Жена допрашивает вернувшегося мужа:
    - Ты где был?
    - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
    - Почему, могу.
    - С чего бы это?
    - Ну ведь ты в фате...

    Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед......

    Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

    Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

    В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  14. #14
    Аватар для bigovod
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    11,234
    Больше 10 лет на форуме
    Один,похожий на тот,что выше...:Девки собираются в сауну.Договариваются:водку не берем,просто паримся нормально,отдыхаем,пьем чай с мятой...
    Пришли,пропарились,на лавках разлеглись...Одна,типа:Хорошо-то как! ВОДКИ не хватает! Вторая(робко):ну...у меня тут,чисто случайно,бутылочка с собой...Мы же не мужики-не нажремся же!!!Засаживают черпак...
    Парятся дальше-шикарно! Тело поет! Вторая(более уверенно):короче,девки,есть тоже случайно водка с собой! Офигеть-зашибися!Второй туда же.
    Естественно-треть приперла тоже бутылку-уговорили.
    Время заканчивается,надо по домам,а жепа просит продолжения.Одна говорит:я же тут рядом живу-айда ко мне?Муж щас ченить сварганит и водка есть!Почапали к ней.Звонят в дверь-муж открывает:О,деффченки,вы че,в бане были? А как ты догадался?! Так вы ж голые!!!
    I.Bighorn 1997 4JG2T-E ,А/Т,ТОД-был.Мехраздатка. SE LOTUS. МР-155. Стропа грузовые канатные,цепные

  15. #15
    Аватар для sashagor9
    Адрес: Тобольск Тюм.обл.
    Сообщений
    4,787
    Больше 10 лет на форуме
    СИЛА ВООБРАЖЕНИЯ
    Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
    — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
    — Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
    Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
    — Легкий моторный катер пронесся по глади залива…
    Mazda Familia 2000 -была.
    Toyota 2002 Opa чка есть.
    Honda Avancier 01, 2.3L 4вд

  16. #16
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
    Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
    Объезжен.
    P.S. Шины на зиму менять не надо!

    У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
    - Почему вы плачете?
    - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

    Продаются прикольные матрешки:
    Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
    Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

    Реклама по телеку:
    Открытие гей-клуба.
    Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
    Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

    Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
    Правильно - признаки алкогольного опьянения...

    Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.

    - Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
    - Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

    - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  17. #17
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Мужик:
    - Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

    Мужьям на заметку:
    Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

    'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

    Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

    - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
    - Могут. Но в голове им уютнее.

    В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  18. #18
    Аватар для VSG100
    Сообщений
    1,354
    Больше 10 лет на форуме
    Мужик:
    - Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

    Мужьям на заметку:
    Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

    'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

    Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

    - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
    - Могут. Но в голове им уютнее.

    В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
    На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

  19. #19
    Аватар для ot4e
    Адрес: иркутск
    Сообщений
    121
    Больше 3 лет на форуме
    На кладбище сидят кладбищенские работники выпивают и значит разговаривают;
    первый говорит - Вот нам бы покойников стоя и без гробов закапывать, прикиньте скока места сэкономим.
    второй - И зарывать по пояс, тогда и памятники ставить не надо.
    третий - Ага, они ещё за руки возьмутся и прикольная оградка получится.:-))
    И попробуй только сказать, что эта хреновина - не трнклюкатор !!!

  20. #20
    Аватар для aleks_k_72
    Адрес: Кемерово
    Сообщений
    732
    Больше 10 лет на форуме
    Из детских воспоминаний.
    Прочитано лет в семь.
    Рассказ мальчика про то как с отцом ходил на охоту.
    -Много папка уток убил?
    -Да нет, утки какие-то кривые. Папка в неё бах, а она раз... и мимо пролетела.

Страница 1 из 39 12311 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Honda N-WGN
2013 год
547000 руб.
Toyota Camry
2012 год
1200000 руб.
Лада Веста
2021 год
774900 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler
 
 

Похожие темы

  1. Убойные Анекдоты)))
    от *MARVEL* в разделе Иркутск
    Ответов: 30002
    Последнее сообщение: 26.02.2021, 07:17
  2. Мужик с бородой
    от Матрос СпН в разделе Гараж
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 25.08.2014, 08:16
  3. Анекдот «с бородой» или новые выборные технологии?
    от Рукиоткуданадо в разделе Гараж
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 11.03.2012, 18:36
  4. Борода копчёная)))
    от sashon802 в разделе Новосибирск Жизнь
    Ответов: 123
    Последнее сообщение: 17.11.2010, 05:44

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189