Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

На правах рекламы
 
 
Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 156

Креатиффчеки

  1. #1
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме

    Креатиффчеки

    Решил создать несколько своеобразную тему.
    Ибо иногда Муза заходит (не падшая женщина из бюро досуга, несмотря на звучное имя, а накатывает вдохновение).
    Сам я, увы, что то редко отчебучить могу эдакое своеобразное. Синергичное - это да. КОгда например водка, это круто. Пиво - неплохо. А вот вместе они дают синергический эффект, переплевывающий действие любого компонента по отдельности.

    Так же и я, самородком не являюсь, и что то реально креативное выс..родить не всегда в силах. Но вот описать подвиги, как свои, так и чужие, периодически пытаюсь. А то и синтезировать что то эдакое, синергическое (от же привязалось словцо то, ну и хрен с ним сойдет за признак образованности).

    Иногда описываю здесь разные истории, от леденящих кровь и вызывающих не держание в организме продуктов метаболизма, до вполне пасторально-рождественских.
    И, если честно, не всегда могу вспомнить, о чем уже ваял, а о чем только задумывался. И возникает опасность завраццо, или изложить старую историю в свете новых ощущений. Например раз написал "под пивом"...А вот "под вискарем" все события видятся в несколько ином свете, получают иную оценку и т.д. А некоторые склонные к частой смене ника все это видят, и ждут момента наплевать в ранимую душу автора.

    Открываю песательскую тему.

    Не один я здесь, водятся кросавчеги, перлы которых читать интересно (Влезет Илюха со своими нудными байками как он заехал на Жымке в жерло Корякского, задушу :-))).

    А посему, предлагаю внедрить правила.

    1. Пишем.
    Не взирая на меру авторского таланта, но с уклоном в креативность. То есть о том как вас залюбило повышение цен на бензин, какие в правительстве обитают виды сексуальных меньшинств и чЁ вы высказали водиле подрезавшей вас Делики - идите нафиг! Есть другие темы. В этой оставляем описание разнообразных историй, случившихся с вами или вашими друзьями, знакомыми и т.д. Желательно с чувством юмора.

    2. Комментируем.
    Допустимы все градации, от "Ска, жжЁш", до "Унылое амно". Аффтар нарывается сам, осознанно. Но не увлекаемся, выразили свои чувства (даже наплевав снова в ранимые души авторов) и тактично заткнулись в тряпочку. Срач не устраивать, бессмысленными репликами не зафлуживать. Срач считать обоснованным, ежели автор (оставаясь в рамках правил, иначе есть модыр) цепляет кого то лично, описывает события в ином свете, чем их помнит автор коммента (ежели он этого касателен и в теме). Ну и авторов, типа koroleg подвергать предписательскому медосвидетельствованию. И если мировоззрение аффтара отягчено более чем полукилограммом Джеймсона, в тему не пущать. Ибо креативен, но во хмелю циничен до безобразия.

    3. Аффтарские права.
    Имеем совесть. Истории срисованные на демотиваторах, удаффкоме и прочих подобных ресурсах не выкладываем. Даем сцыль, пусть читатели сами смотрят, ежели оно им нада. Причем сцыль откомментированную, а не типа спамовой рассылки: Посмотри, тебе будет интересно:www.interesnoshopisets.nah....


    З.Ы. Эт я к чему? Вчера днюха была у бывшего однокурсника. Созванивались. Он в Великой Бацькывщине сейчас живет....А это такой однокласник, что подобная редкостная особь не останется незаметной ни в одном коллективе. В общем прослезились, повспоминали.....Отредактивроанную, прошедшую цензуру версию воспоминаний и выложу. Вечером.
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  2. #2
    Аватар для maks0204
    Адрес: Камчатка=> Краснодар
    Сообщений
    31,755
    Больше 10 лет на форуме
    подписался на тему, ждем интересных историй :)

  3. #3
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме

    Пичальная история одной любви

    Общение с давним другом и навеяло мне воспоминания....Из уже достаточно далекой курсантской молодости
    Друг мой, Степка Ковальчук, личность редкая, тварь конченая и вообще склонен к шуткам циничным, безбашенным и зачастую жестоким.
    Но у всех есть такое мурло в друзьях, ибо без них жизнь становится пресной.
    Сидеть на жёпе спокойно он никогда не мог. Пытливый мозг, кипучая натура и общая сволочность делали его потенциально опасным для окружающих.
    В годы учебы, самые идиотские, безрассудные и дебильные, а так же реально ржачные истории имели под собой в качестве базы Степкину инициативу.

    Был у нас так же однокурсник, Саня. Фамилию умолчу в свете дальнейших откровений. Откуда в курских степях завелись гены великого тюркского народа неведомо. Так же не будем размышлять о широте моральных устоев Санькиной мамы, ее страсти к носителям великого арабского языка, но был Саша таджик таджиком. С виду. А по общению нормальный курянин (ружжо, валенцы....и прочие перлы черноземья). Папа евонный, либо смирился с мамиными пристрастиями, либо был запудрен рассуждениями о генных девиациях, но к внешности сына относился пофигистически, сам имея курносую морду лица и светлые волосы.
    Характером же сей индивид курско-таджикского облика имел деятельный, слегка суетливый. Ввиду унаследованного восточного темперамента женским полом интересовался пристально.

    Но происхождение из глухой деревни делало его в общении с продвинутыми чувихами областного центра зажатым и скованным.
    Мысленно он видимо творил с ними такие непотребства, что покраснели бы режиссеры немецких фильмов без перевода о жизни сантехников. А вот внешне был холоден, и презрительно, в кругу соратников, так же мучимых спермотоксикозом, обзывал городскими шалавами и (на словах опять же) мечтал о не попорченной городом чистой и прекрасной деве. Хотя в мыслях, внешним обликом она представлялась ему, скорее всего, как героиня немецких фильмов без перевода о сельском хозяйстве, по крайней мере так следует из дальнейших событий...

    Курсант высшего училища во времена СССР (где секса как известно не было) был особью соблазнительной. Особенно для потенциальных доярок, скотниц и прочих выпускниц аристократических учебных заведений (сельских профтехучилищ).

    Деревенские девки, привыкшие не пускать дело на самотек, вели очень бурную и предприимчивую деятельность по захомутанию таких красаффчеков, пусть и корявеньких, пох, все не тракторист и не скотник...В штору не сморкается, о скатерть руки за столом не вытирает, *******, опять же за столом, отучен суровыми отцами командирами. Да и жёпу с шеей моет не только на Пасху и Троицу....

    Мобил, интернета и прочих сотонинских изобретений жидомасонов тогда не было. И девки придумали прародителя спама: переписку с незнакомым курсантом. Уставшая от дойки или ковырянья вилами в навозе, трепетная лань садилась вечером у лучины и пачками писала письма. Назывались они разнообразно. Самому красивому курсанту. Самому счастливому. И остальным самым-самым....Адрес десятка военных училищ знала даже самая тупая выпускница вечерней школы.

    Письма у нас в роте получал нештатный почтальон. Приносил с почты пачку, кидал на тумбочку у дневального, берите....Не на фронте все же, танцевать никого не просили. Ну и после разбора писем от родителей, друзей и штатных дам сердца оставалось еще изрядно этих самых, писем щастя.

    Сашкина беда была не в деревенской наивности, а в том что злодейка судьба сделала почтальоном нашей роты Степу (шоп ему икнулось).
    Тот, хитрая и наблюдательная тварь, присек однажды, что Александр всячески шифруясь, в тайне проявляет интерес к этому спаму. Переписываться с такими счастьеискательницами у нас слыло моветоном, ибо нормальная девченка парня и так найдет, даже в колхозе, он, у председателя сынок, дебил, но папа то председатель! А вот не востребованное в глуши оно как то и нам не катило. Тем более прочитав одно письмо, ты прочел их всех. Эпистолярный жанр румяных доярок не блистал образностью, яркостью определений и глубиной суждений. О чем может написать деваха, выросшая во глубине лесов Чердаклинского района Ульяновской области, для которой поездка в райцентр, эти самые долбаные Чердаклы, что круиз по Карибскому морю?

    Ну и присмотрел Степан Анатольевич, что Сашка такое письмецо потянул и воровато в планшет сунул.....

    А потом еще и заметил что тот на самоподготовке никак ответ царапает....
    Казарма, что уж. Ознакомится с чужой перепиской не проблема любому желающему. Правда желающих не много. Но Степа из таких.

    ВОт этот упырь и выяснил, что Санчё написал ответ некой Гале из пресловутого Чердаклинского района. Естественно запросив фото, ибо идите вы нах, куряне они по жизни хваткие, и конечно познакомится со столь общительной леди завсегда готовы, но таки пришлите ваш поясной портрет!

    Эта подлюка (Степан) отслеживала достаточно длительный срок развитие этого романа века в письмах. Счастливые адресаты наконец сошлись, что че уж там, давай одновременно отправим письма с фотками....1 мая...

    Тут история стала достоянием всего взвода, интернета повторюсь не было, и Степану была нужна техническая и информационная поддержка....Да и нам от строевой и караулов отдохнуть требовалось...

    Путем переговоров с училкой аналитической химии (та еще шлюха скажу вам была) выяснилось, что на ее опытный взгляд неотразимый красавчег - Вовка Британов с четвертого курса. Ну чет такое Ширвиндт-старший в молодости....Фотка Британа была вульгарно и без зазрения совести стащена со стенда "Ими гордится факультет".
    В Сашкино письмо, отправленное первого мая, эта фотка и была вкрячена, взамен раскосо-смуглой Сашкиной....Относил то письма так же, тот же, ска, Труффальдино...

    Ответное письмо нас измучило. Точнее ожидание оного. Сашка как марал в период брачного гона дневал и ночевал у почты. Достал тамошних тетек так, что они позволили ему просматривать корреспонденцию в поисках ожидаемого конверта. Это был провал! Если бы не Степан конечно....

    Почта приходила огромным тюком, вечером. Ночью штрафники из БОУП (батальон обеспечения учебного процесса, срочники карочь) рассортировывыли ее по ящикам с номерами рот. У Степана в батальоне оказался земляк-дембель, да еще и сержант....

    (Я бы удивился, попади Степка в Сомали, и не окажись что у него среди пиратов есть земляки, кумовья, утраченные в раннем детстве братья-близнецы и прочие нужные люди).

    Соответственно, письмо не попало в мокрые от любовных томлений Сашкины руки, а попало к этому представителю дьявола в управлении вузов минобороны...

    Вскрывали всем взводом. Общие пакости, как и общая беда, объединяют все слои населения. Трясущимися от азарта руками конверт вскрыт....

    Ну, уберите айфон, надутые губищи, оденьте, что бы из телес на фотку попали только упитанные щеки, фотками подобных ТП кишит интернет.
    Румяная, упитанная, щекастая матрешка с лихо накинутой на плечи косой (коса была айс, нынче таких не делают).
    Фотка тут же улетела в мусор.

    И начался кастинг! Были извлечены из тумбочек, планшетов, старых конспектов по истории КПСС фотки всех былых возлюбленных, одноклассниц, подруг и просто неведомых девок, чьи портрЭты невесть как попали в расположение роты.
    Учитывая что тягу Санек имел к дамам стройным, томным, но с большими ээээ, с сиськаме в общем, нашли подходящую. Былая одноклассница Эдика Воскобойникова, то ли так и не давшая ему, то ли и не одноклассница была...:-)

    Портрет был торжественно помещен в конверт, к письму с очередным томным "здес я пацилавала" и "лити с приветам вирнис с атветам"...

    Путем интриг и очковтирательства письмо было доставлено истомившемуся любовнику. Видели бы вы Сашку. У него изменилась походка, развернулись плечи, взгляд стал по отечески сочувственным...Да вы чё! Таку кралю пацан оторвал.

    Дальнейшая переписка отслеживалась только Степкой, да и то по подлости натуры, а не с конкретной целью. Мы поохладели, да и как то забываться история стала, сессия началась...

    Под конец сессии Степан прискакал брызгая слюной от возбуждения! У них свидание!!!!!!!!!!!
    Как, что, где, все разом воспылали. Истомленные теоретической механикой и сопроматом мозги желали развлечений грубых, но простых!!
    А на дискотеке, перед отпуском!!!! Договорились встретится у входа.
    Ну эт Санькина инициатива, ибо у барышни в областном центре подруг вряд ли сыскать (разве что группа поддержки, приехавшая на колхозном ПАЗике и трусливо выглядывающая из кустов), а этот хотел убить всех нах наповал, вот вам и Санька, вечный троечник, балбес и страхоп....ще лютое! Глянь ка, с прынцессой!

    На дискотеку ломились всем нашим взводом и сочувствующими из параллельных! Обещали отстоять три, пять нарядов, но потом, ты только сегодня друг подмени, очень мне (дикий ржач) надо на танцулетки во Дворец профсоюзов!

    Сашка собирался как настоящий таджик в отпуск в родной кишлак. Часы "Монтана" (16 мелодий, йпть!!!), шитая по заказу фуражка, китель с какими то дикими шитыми погонами, все это собиралось где только можно! Значки - особая статья. Заботливые сослуживцы, собирая друга на свиданку, с трудом убеждали его что не стоит вешать сразу все степени значка "Воин-спортсмен", выстраивать в ряд 6 значков "Кандидат в мастера спорта СССР" и прикручивать неведомо где выкопанный знак "Гвардия". СОбрали, отправили, рыдая от счастья и помахивая вслед свежевыстиранными портянками (ибо носовые платки, упакованые в целлофан, держались в кармане исключительно на случай строевого смотра).

    Герой любовник прибыл к месту встречи в 16 с копейками (дискотека начиналась в 19.00, встреча назначена в 18.45).
    К 17.00 значительная часть роты, человек под 50, оказалась в непосредственной близости от места предстоящих событий. Старательно не обращая внимания на Сашку курили кучками, обсуждая политические события, 27-й съезд КПСС, особо модные приемы наматывания портянок и прочие светские темы.
    Кто пришел с жизелями, водили их среди жидких кустов сирени парка у дворца, то ли проводя занимательные лекции по ботанике, то ли ожидая соловьиных трелей...

    В 17.15 нарисовалась наша Дульсинея! Девушка испытывала смущение и скованность от неназойливых рассматриваний в упор примерно 100-120 глаз. Группа поддержки оказалась жидкой, еще две прелестницы. Одна постарше, мож председатель ихнего месткома, вторая пострашнее обоих, видимо для контраста (бери курсантик, эта еще ничО, глянь какие монстры лютые у нас у калхозе водюццо, твоя ищо красавица).
    Они жались к слабоосвещенной колоннаде, взглядом подбадривая подругу, пытаясь шепотом дать ей какие то последние советы и наставления. Видимо это были межколхозные эксперты по сватовству и охмурению. А может секретарь и заведующая районного ЗАГСа, мало ли как дела пойдут...

    Несколько раз влюбленные, не опознавая друг друга, гордо расходились на встречных курсах. Взгляды кидаемые друг на друга им (ну и чучундра! То ли моя девочка!) и ею (гы, какой крываногей и страшненький, не то шо мой прынц) теплотой не блистали, так, снисходительсностью к страхолюдству противоположного пола.

    Степка проявил себя толковым организатором. Тех, кто уже не мог сдерживать эмоций и начинал давится слезами, утаскивали за угол, и оттуда доносились звуки, напоминающие купание в Волге эскадрона конницы Буденного, то есть дикое ржание, вопли "Я ща здохну" и не менее дикий гогот...

    Время шло....

    Красавчег Сашка, в лихо сидящей форме смотрелся выигрышнее. Фуражка фасона "Черт меня подери", ушитые брюки на кавалерийских ногах, китель с вставленными в погоны пружинами от фуражки, из за чего Санек выглядел как Рэмбо выпиленный из фанеры, плоский, но ска, нереально широкий. Ботиночки хромовые, "Мечта патруля", на нарощеных каблуках (росточку в Ромэо было максимум 170, и в знаменной роте училища он был один из троих кто были ниже 184 см, ну и комплексы оттель. Грудь сверкала. По количеству, ассортименту и звону, издаваемому регалиями на груди, Саня запросто переплевывал дембеля, служившего писарем в дивизионной канцелярии. В общем красава, узкоглазая слегка, черноватая, но каков декор!

    Его визави была проще. Вряд ли вам где то доведется это увидеть. Хлопчатобумажные чулки! Я их видел только в глухомани Поволжских деревень, во времена водки по 3,52. Ибо ходить в капроне было никак. Во первых, найди и купи, дифцыт жуткий. Во вторых рвутся, ски, то о калитку, то лавочку...Ну и бабки осуждали, мол в капроне тока шлюхи городские ходят!

    Платка аль там шали правда не было, врать не стану. Намотана на шее, поверх бусиков, какая то мануфактура была, но виду цивильного. И лаптей не усматривалось. Что то от фабрики "Красный резинщик" присутствовало, но не лапти...
    Щеки, выпуклые, румяные, наглядно демонстрировали преимущества здорового сельского образа жизни над прозябанием городских клюшек! АРбузная грудь! Могучая шея. Туловище идеальных форм. (Из геометрии, идеальная форма-шар)
    Все это покоилось на могучих ногах, заманчиво обтянутых натуральным хлопком, а не шлюшистой синтетикой. Где то в нижней полусфере туловища должен был находится супер интимный элемент туалета: пояс с подвязками! Эх, так и не удалось в живую увидеть, на теле прекрасном. Все мои девушки, подруги, жены, кого удавалось раздеть - все таскали вульгарный нейлон...

    Изредка дама теряли терпение и бегали к колоннаде, за моральной поддержкой свиты и очередным напутствием. Затем возвращались на ступени и продолжали дефилировать, кокетливо покачивая плечиком. Наш гусь так же, не отставал. Иногда отбегал к кучке однокурсников, торопливо курил, прожигая взглядом окрестности, где моя любимая? И вновь возвращался на боевой пост....

    Развязки этой драмы видеть не довелось. Под все более нетерпеливые взгляды наблюдаемой парочки, на ступени вышел ротный и ласково сказал: Докурили в марш на танцульки! Двери будут заперты! КТо попытается свалить в самоход вместо планового мероприятия, тому пипес!

    Как ни интересно было досмотреть трагедию до финала, потянулись мы в душное нутро Дворца профсоюзов....:-(
    Ибо неделя до отпуска, командование звереет, и рисковать попасть в зондер-команду, и красить заборы за счет отпуска, не захотелось даже Степану.
    Да и спермотоксикоз не выключишь. Там, внутри, продвинутые, раскрепощенные девочки из медучилища, конченые шлюхи из пединститута им. М. Ульяновой, застенчивые грации из музучилища.....
    Да ну их нах с их сельскохозяйственным романом!!!!Санек правда потом пару недель ходил смурной....Старшина его от греха подальше даже в караулы не ставил, будучи в курсе Степкиного концерта....Но потом как то отмяк, отошел....А мож где нашлась какая, с широкими моральными принципами и узкой талией, и спермотоксикоз Санька перестал мучить...

    По крайней мере, через 3 года, на выпуске, эта история уже вспоминалась со ржанием и организаторов, и зрителей, и единственного участника...
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  4. #4
    Аватар для Злой терьер
    Адрес: П-К
    Сообщений
    31,528
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от 7,62 Посмотреть сообщение
    .... А некоторые склонные к частой смене ника все это видят, и ждут момента наплевать в ранимую душу автора.
    ....
    ...вот же не даёт кое-кому покоя лысая/бритая/коротко стриженная обезьяна...афтар, выпей йаду! ...икать усё-равно не буду!.. :D
    я не механик, я - пилот!

  5. #5
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме
    Ехай в Бабруйск, лысое чудовище! Тут тусовка литераторафф, а не цубароманьяков с жидкой растительностью в верхней части организма!!!!
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  6. #6
    Аватар для Злой терьер
    Адрес: П-К
    Сообщений
    31,528
    Больше 7 лет на форуме
    КГ/АМ, не? :)
    я не механик, я - пилот!

  7. #7
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме
    Дык для того и тему замутили...:-))))
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  8. #8
    Аватар для Ёжек
    Адрес: Камчатка - Вил-к
    Сообщений
    12,447
    Больше 7 лет на форуме
    стиль изложения доставляет

    не охлобыстин, каэш, но всё ж...
    Загадочная русская душа - барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим

  9. #9
    Аватар для Злой терьер
    Адрес: П-К
    Сообщений
    31,528
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Ёжек Посмотреть сообщение
    стиль изложения доставляет

    не охлобыстин, каэш, но всё ж...
    согласен, литературный талант присутствуЭ...
    я не механик, я - пилот!

  10. #10
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме
    Дык что является уздой таланта то? А правила форума и ничто иное! Этот бессмысленный, безжалостный и дикий запрет на пользование всеми сторонами великого русского языка! А без мата, увы, фразу вязать очень тяжело....
    Сходите на удаффком. От где авторы! От где нравы! От где правила, точнее их отсутствие...
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  11. #11
    Аватар для maks0204
    Адрес: Камчатка=> Краснодар
    Сообщений
    31,755
    Больше 10 лет на форуме
    восхищаюсь который раз литературным талантом :)

  12. #12
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме

    Про жадность

    Продолжу жизнеописание подвигов все того же героя....Степана Ковальчука. (Икает поди....)

    Учился я ужо на 5-м курсе.
    Во времена оные, сиречь при развитом социализме, но уже с налетом Горбачевской придури, положение дел на ниве пьянства было аховое. Пить народу хотелось не меньше чем при Брежневе аль там царе-батюшке, а может даже больше. Но вот с реализацией этого желания выходили сложности.

    Водку, на 600-т тысячный Ульяновск, продавали по моему всего два магазина. Очереди были лютые, правда без талонов еще, а нам служба, учеба и общая неорганизованность не позволяли убивать в очередях дни и ночи.
    Пока еще один наш однокурсник, Пашка Сидельников, жил насыщенной половой жизнью с юной продаванкой из вино-водочного, жизнь была терпима. Сильно мы не алкашествовали, но и разжиться бутылкой водки или коньяку, что бы день рождения прошел "по взрослому", труда не составляло.

    Но терпение Пашки лопнуло, и драть, зажмурившись, страхолюдную мумию с прессом боксера и сиськаме Димы Билана он отказался наотрез! Как ни уговаривало общество, как ни улещивало и не пристыжало, Павел был неумолим. Все! Не могу, иначе стану психопатом-импотентом с суицидальным комплексом.

    Оставшуюся без незатейливых, но энергичных Пашкиных ласк продавщицу тут же подло увели у нас козлы с параллельного факультета. У этих тварей ничего святого не было. Командный факультет, в отличии от нашего изысканного, инженерного, был в быту груб, в учебе туп, но комплексами себя не отягощал. Выбрали кого поздоровее, и подогнали Светке (той самой, водочной прынцеессе) на дискотеке. Та, увидев усы, пудовые кулаки, застенчиво покосившись на оттопыренную ширинку, долго не манерничала. Уже через 10 минут знакомства грубый гогот тупаря-командника разбавляло шлюшистое визгливое Светкино хихиканье...

    А мы остались при интеллигентности, изысканности, но с иссякшим источником радости...:-(

    Изворачивались как могли...

    И вот однажды, два не отягченных интеллектом, но преисполненные пронырливости индивидуума разжились ящиком пива.
    Разжиться им было просто фантастически сложно. Нужно было на двух перекладных трамваях, громыхая сумками пустых бутылок (зачем, поясню позже) ехать черти куда, аж на ипподром. Там в буфете пиво можно было взять отстояв в очереди час, не больше. НО! Толстомясая Годзилла, а точнее тетя Рая, буфетчица, открывала все бутылки сразу! На вынос нельзя!

    Спорить с теткой в возрасте, с кондициями объевшегося плюшек Валуева не рисковали даже прожженые жизнью завсегдатаи. Тем более мы...

    Но эти хмыри, родом из диких лесов Прикарпатья, то есть хохлы в кубе, придумали трюк. И, мало того, успешно его реализовали.
    Стоя за столиком, они неторопливо попивали пивко, стараясь не увлекаться (ротный по возвращении из увольнения обнюхивал так, что аж галстуки ему в ноздри затягивало). Уловив момент, когда Рая-Годзилла теряла бдительность, они меняли полные бутылки с пустыми в сумке. Предварительно закупорив их редчайшим девайсом советских времен, резиновой пробкой с пружинкой. Это сейчас такого барахла завались. А тогда эти чудесные механизмы были заблаговременно и дальновидно приобретены одним из парочки, Серегой Варваруком, на польском базаре в родном Ивано-Франковске. И привезены, по возвращении из отпуска, с собой.

    То ли Раиса была не в духе, отягченная одышкой и климаксом, то ли просто положила на них, но орлы сумели вынести из буфета в качестве трофея 18 бутылок Жигулевского!!!

    На старших курсах мы жили в общаге, в комнатах на два и на четыре человека. Из условий быта в комнате был стол, кровати, по числу жильцов, шкаф, тумбочки, и раковина умывальника. Но вот в единственной комнате, где жили указанные хохлы, раковина умывальника отсутствовала. Что, как будет ясно в дальнейшем, и наложило свой драматический отпечаток на последовавшие события.

    Затихарившись в комнате эти два представителя братского народа намеревались после отбоя усладить свои уста живительным напитком.
    Но припалил их дежурный по роте, пресловутый Степка Ковальчук. Ну припалил и что? Не заложит, помешать не может, 5-й курс все же...

    Осознавая бесперспективность наезда и рэкета, Степан тактично поинтересовался, а не лопнут ли уважаемые господа от 9 литров пива? И не соизволят ли пару бутылочек отстегнуть на нужды суточного наряда?

    Господ посетило домашнее животное на букву Ж. Взвесив все про и контра, пришли к выводу: а нахрена? Не заложит, не помешает, да идет он нах!
    Степке этот ход мыслей был озвучен. Тот плюнул и ушел, понимая, что два кубических хохла вместе, это хохол в девятой степени, то есть существо бессмертное и непобедимое. Но злобу затаил....

    И люто отомстил...

    Весь вечер он заботливо заглядывал в комнату к таровитым хохлярам. Уносил пустые бутылки (а то пацаны еще не спрячете, а ночью проверка...) Хотя какому идиоту из училищного наряда придет в голову проверять выпускной курс? Часто у нас полицейские наряды проходят парой по злачным местам, вроде наркопритонов, бомжатских подвалов и прочих малин? Чего там найдешь, кроме проблем?

    Но поддатые славяне отмякли, и уже подумывали, а не дать ли Степке облизать горлышки пустых бутылок? Иш какую уважуху проявляет то!

    Тут в очередной раз вбежал Степан, с воплями:В туалете трубу прорвало! Сграбастал в комнате мусорное ведро, трехлитровую банку, служащую для изготовления чая посредством кипятильника, и поняв что свободной тары в комнате нет, умчался прочь....

    Хохлы пожали плечами, покачали уже затуманеными алкоголем головушками, да и решили, что пора сходить отлить, да и покурить не мешает.
    Но дверь, ска, почему то не хотела открываться. Как ни трясли, ни в какую.

    А чего ей открываться то? Ручка - могучее изделие литейщиков ульяновского завода тяжелых станков. Рядом вмурована в пол и потолок не менее капитальная декоративная решетка. А между ручкой и решеткой паутина заботливо намотанного Степой вертолетного фала....Который не рвется, не тянется, не мнется, в общем хрен ремонту поддается....

    Хохлы, оценив глубину попадания вступили со Степанов в переговоры.

    Изначально беседа велась в агрессивно-накаленных тонах. Но поняв, что подлое животное в повязке дежурного не реагирует на угрозы физического, морального насилия, на нарушение половой неприкосновенности и прочих радужных перспектив, задумались.

    Тональность общения понизилась и потеплела.
    Нервно похихикивая несчастные хохлы начали взывать к Степкиной совести, человечности и моральному кодексу строителя коммунизма.

    Степка не велся. С удовольствием слушал сквозь дверь охмуряющие песни и не велся.

    Отношения потеплели окончательно. Хохлы клялись в вечной любви, сулили Степану отдать все запасы пива, которое у них было (по их словам) неизмеряемое количество! Да что отдать? Степка отныне будет мыть ноги и стирать портянки исключительно в Жигулевском! От тока дверь откроет и .....

    Степка был как скала. А может просто уже уснул к тому времени, ибо зная его натуру, остатки запасов у хохлов были бы выдурены им без зазрения совести.

    Давление продуктов метаболизма в организмах нарастало. А сбросить их было некуда! Всю тару подлая бульбашская сволочь предусмотрительно реквизировала. А за окном освещенный ослепительными ртутными лампами - факультетский плац! И второй этаж, не вылезешь!
    Но решились все же отлить в окно, стоя на подоконнике.
    Первый залп прошел удачно. И Серега Варварук со счастливыми глазами рухнул на кровать.....Не забывая поминать вслух упыря-Степку, его родителей-зоофилов, родственников с умственной отсталостью и половыми девиациями....

    На подоконник взгромоздился второй герой-олкаш. Валера Шумивода.
    И вот только отпустил он тормоза, только звенящая струя достигла ухоженного и выстриженного газона, тишину разорвал нечеловечески дикий вой!
    Как Валерка не стал *****ся под себя всю оставшуюся жизнь, до сих пор не ясно.

    На плацу стоял и вопил раненым динозавром дежурный по училищу, полковник Токарь, с говорящей кличкой "Бычий глаз"...

    Хохлы поняли, что вот так и выглядит пушной зверек с просторов Арктики, писец. Трусливо забившись под одеяла и жуя лавровый лист (от запаха), слезы (от страха) и сопли (ну попали в рот, че, плеваться что ли?) они ждали кульминации.

    Когда в фильме Троя, Македонский с армией врываются в город, это детское фуфло! Из раздела "Веселые картинки для детей от 3-х лет".
    Я видел как ворвался в нашу общагу полковник Токарь!

    Дикий вой, крики, маты, звон, плеск и вопли хором! Это он в полутьме налетел на дневальных, моющих лестницу.
    Распинав их ведра, тряпки и самих мойщиков он возник перед тумбочкой дневального!

    Нет, не зря прошли для Ковальчука уроки тактики! Развязать фал времени катастрофически не хватало! Резать нечем, кто служил, тот помнит "бритвенную" остроту штык-ножей к автомату Калашникова....
    Но ежели соединить клинок и ножны, то штык нож перережет все, проволоку, тонкую арматуру, вертолетный фал.... Он успел..

    Разъяренный Токарь вставив Степке арбуз без вазелина пошел вычислять, из какой же комнаты вандалы глумились над девственной чистотой плаца и газонов?
    Ну, и соответственно, вычислил.
    Спасло придурков только то, что данный полковник за годы службы не хило посадил слизистую носа, нюхая всякие пары ипритов, заринов, компонентов ракетных топлив и портянки сослуживцев.....То что они какбы не абсолютно трезвые он не просек!

    Но утром было феерическое зрелище!

    После развода факультета, только успела отгреметь эхом команда начфака: Поротно! По местам занятий! МАРШ! последовало продолжение: 5-й курс на исходную.....

    Шумиводу с Варваруком вывели из строя.

    Начфак наш, животное было крупное, породистое, из волжан. Традиционно сильно давя на "О" он размазывал преступников по асфальту, слава Богу, в переносном смысле.
    Выпускники! Бле...ь!!!! Без пяти минут Офицеры!!! Ски! Сцут! Как падлы! В ОкнО кОмнаты! Твари! А до туалета! От дверей кОмнаты! 5! (ПЯТЬ бле...ь) шагов!

    От гауптвахты орлов спасло только то что начинались госэкзамены.
    Но почти два месяца, по утрам, вместо зарядки, они рулили уборкой плаца, выполняемой силами первого курса.....Дерские салабоны конечно были в понятии, за что "почтилейтенанты" удостоены сей высокой чести...И соответственно глумились, хихикая за спиной и перемигиваясь....

    Ну а мы убедились лишний раз, что жадность, это плохо! А уж как плохо когда рядом с тобой эта падла Степан, так словами не передать.


    ЗЫ. Господа! Не жалейте поделится со страждущими пусть и очень нужным вам самим пивом! Не жадничайте...
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  13. #13
    Аватар для Ёжек
    Адрес: Камчатка - Вил-к
    Сообщений
    12,447
    Больше 7 лет на форуме
    Командный факультет, в отличии от нашего изысканного, инженерного, был в быту груб, в учебе туп...
    шикарная фраза... один в один отделение судовождения (будущие штурмана) мореходки супротив будущих судо/электромехаников и радистов...
    Загадочная русская душа - барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим

  14. #14

    Адрес: У.-Большерецк
    Сообщений
    1,523
    Больше 3 лет на форуме
    7,62 знатный писАка!))

  15. #15
    Аватар для kamchadaletc
    Адрес: Елизово
    Сообщений
    5,939
    Больше 10 лет на форуме
    Много букв, не осиливаю... Автор, мочи покороче перлы!

  16. #16

    Адрес: Камчатка
    Сообщений
    21,026
    Больше 10 лет на форуме
    прочту в обяз...а вот вам креативчик покороче...аффтор не я...но поржал )))

    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

    Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..
    Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. ©

  17. #17
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме
    Реагирую на возмущение читателей про "многабукафф".
    Короткая, но познавательная история.
    Во времен оные, лет тому 15 назад, была в Вилючинске интересная структура.
    Называлась она "120-я комендатура режима". И занималась она разнообразными увлекательными мероприятиями. Оформляла пропуска на въезд в ЗАТО, деятельно занималась коррупцией и решала прочие проблемы.
    Но история не о них. В том же здании тусовалась жилищная группа морской инженерной службы. А в этой группе трудилась дама, по имени, ну скажем Оля. Кто прочтет из местных, поймет, кто скрывается под сим незатейливым логином, но сама Ок..., ой, "Оля", при встрече мне реально ничего не предъявит. Хе хе....

    Захожу туда как то по делам.
    Девченки писаря сидят, от скуки мух на окне газеткой мордуют.
    О, Игорек, раскажи хоть анекдот чёль....скучно у нас...
    А мне что, жалко?
    Дамы, говорю! Я старый солдат и не знаю слов любви! Анекдот расскажу, но пошлый, хоть и в меру...
    А давай!

    Возвращаются две усталые проститутки ранним утром с линии фронта. Всю ночь отработали в окопах по основной специальности...Видят, табличка стоит. Подходят, читают.
    И одна другой говорит: Твою мать! На панели уж 15 лет, как школу закончила! А только теперь узнаю что "МИН НЕТ!" пишется раздельно....

    Девчонки вежливо похихикали.

    Я собрался уходить....
    И тут наша "Оля", что то печатавшая на машинке, поднимает голову и выдает эпический перл: Блин, а что, МИНЕТ и правда пишется раздельно?

    Что ответить я не нашел. Деффки сползли под столы, видимо от удивления. Я уполз на карачках....
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  18. #18
    Аватар для 7,62
    Адрес: Возле вулканов
    Сообщений
    18,888
    Больше 7 лет на форуме

    О кетайских таксистах

    Что это я все про училищную молодость. Есть ведь и другие темы.
    ВОт например интересная, о нравах, повадках и обычаях племени таксистов в разных странах.

    Начну с наиболее мне знакомых, после отечественных, кетайских, точнее пекинских тружениках руля и шашечек.

    В Пекине работают четыре огромных таксопарка. Город поделен между ними, ну, в "чужую" зону ездить можно, никто не запрещает, но таксеру уже дан повод покочевряжится, а он его вряд ли упустит.

    Разные таксопарки имеют машины разной раскраски, синие, коричнево-золотые и т.д. Тачки, достаточно свежие Элантры и аналоги.
    Цены, ну не знаю как сказать. Самая дорогая поездка мне обошлась примерно в 800 рублей на наши деньги. Так это я полдня, выехав из центра, шарахался в районе Южного вокзала, искал одну фирму. Четыре часа проездили. И 800 рупий всего.

    Таксист в Пекине важен, дерзок и величав. Может отказаться ехать, если не далеко, больше в пробках стоять... Бороться можно двумя путями.
    Или помахав перед его носом стоюаневой купюрой. Это 500 рублей примерно, и втрое, а то и в пятеро перекрывает средний счет. Или демонстративно сфоткать лицензию водилы.
    Маленькая такая карточка, с фоткой и номером над бардачком. Мимикой, жестами и танцем продемонстрировав лихому наезднику, как его завтра будут лишать орально-анальной девственности его же менеджеры, когда твои кетайские друзья позвонят и скажут номер беспредельщика.
    Как правило, помогает. Но можно и нарваться.

    Я как то пожаловался приятельнице, живущей в Кетае, что цучей таксер согласился везти из аэропорта к ней только за 200 юаней. А по счетчику там редко двадцатка набегает. Она попросила дать ему трубку и что то с минуту объясняла. После чего мой водила резко дал газу, перескочил на развязке на встречку, и высадил меня в аэропорту снова, всячески демонстрируя, что все, кар аут, паламалсянах!
    Она ему просто пообещала, что когда он подъедет к ее дому, то его будет полиция встречать. А дерут за такое жОско, таксопарки государственные.

    Вытряхивание, по распространенной международно в их стаде традиции, два три счетчика тож чревато.
    Английский не знают. Сажусь в аэропорту с двумя друзьями. Таксист отъехав, останавливается и начинает мычать, что доехать возможно только за ту (четко) хандрид (понял с пятой попытки, очень гнусаво) юань. Или выходите нах...
    Дерзость его обломать можно было одним звонком. Но мне чед лень было.
    Просто уточнил, ту говоришь? Будет тебе, ска, ту, поехали....

    А таксер с выключеным счетчиком и пассажирами в салоне беззащитен как моллюск после линьки. Обидеть может каждый. Расчет на собственную наглость, а так же растерянность иностранцев.

    Доезжаем до отеля, друзья выходят, вынимают багаж. Я щедро протягиваю таксеру бумажку в 5 юаней (меньше 30 рублей), всячески демонстрируя что щедрость моя границ не имеет, и сдачу не надо...

    Таксюга начинает нервно что то орать, подбегают служащие отеля, начинается концерт.
    Старший швейцар балакает на английском, гнусаво, но более менее понятно. Дико извиняюсь, может какой мистейк? Пусть ка сей драйвер чек мне распечатает, уточним....
    Драйвер уезжает с психу забыв закрыть багажник. А че, нех было борзеть так. Ладно бы сдачу зажилил, они ее полчаса отсчитывают, большинство иностранцев плюнув, выдергивают у него из руки самые крупные купюры и уходят, плюнув на остальное. А этот прям как в России курсы прошел...

    Но самое простое и верное решение - немеряная наглость! Я человек адекватный, с радостью улыбаюсь в ответ на улыбки тех же тайцев. Но Кетай - это другой коленкор. Нет у кетайца равных! Всех людей в мире он делит на тех кто выше его, и кто ниже. Рядом нет никого! Улыбаясь, давая чаевые, вы ставите себя ниже. Все. Вы - быдло! Пусть и с бабками. Хамя, вздрючив официанта за пятно на скатерти, наорав на таксиста зажавшего сдачу, вы автоматически становитесь выше. Внутреннего напряга у кетаезов это не вызывает, они так с детства воспитаны. Так что улыбку до ушей оставьте для Тая. А в Кетай едьте с хитрым, многозначительным и суровым мордом.

    Чек брать нужно обязательно. Что то обронили в машине, забыли багаж (и такое бывало у знакомых), показав полисмену чек (в котором вся информация) и продемонстрировав наличие проблем (гримасничая, воздирая руки ввысь, пуская слезу и размазывая по лицу сопли) вы проблемы разрешите. Полисмен тут же, через единую диспетчерскую, даст команду и минут через 10 ваш обидчик отшвартуется у бордюра. Нет чека? Идите лесом...
    Знакомая так из Пекина на Бали улетела. С косметичкой и кошельком. А чемоданы этой курицы, со старательно отобранными трусами, купальниками и прочими парео, остались на память таксисту. Хотя найти можно, на видео пишется все и вся.

    Ну и напоследок. Как то на выставку в Пекин от нас летела большая делегация камчадалов. Государевы слуги, муниципалы, воротилы строительного бизнеса и мелкая сошка, жмурящаяся от своей крутизны! Как же, торгово-промышленная палата пригласила в Кетай. За свой правда счет, но ведь пригласила! (А тем просто массовку нужно было создать, все же рулить делегацией в 50 человек престижнее чем в 5).

    Ну и не удержался я...Я туда по своим делам летел, увиделись уже в аэропорту.
    Три солидных бобра, впервые в Кетае, да возможно за границей, фамилии называть не буду, решили что че уж, с быдлом то в автобусе ехать. Аль такси взять не смогем? Визитка отеля то в руках, а там уж разберемся....
    На их беду я рядом оказался. Возьми да и встрянь....

    Счетчики в такси показывают цифры в красном цвете (старые, катод люминисцентные) или сером (новые, кристаллические).
    Я и говорю, господа, вы смотрите, что бы этот хитрожёпый повелитель руля, с раскосыми глазами, не объегорил вас!
    Те, в каком мол смысле? И как, при наличии счетчика обманет сей замечательный труженик их обманет?

    Так говорю, счетчик то гляньте? Заставьте его, ску желтомордую, переключить счетчик на зеленые цифры. А то красные и серые, это в долларах! (Хождение доллара в Китае запрещено, контролируется достаточно плотно и кетайцу ваши баксы нах не сдались).
    А вот зеленые, это в юанях!
    Блин, мне аж стыдно стало, с какой благодарностью они со мной прощались и трясли руку. А потом сомкнув плечи пошли демонстрировать китаезу, что их так просто не объегоришь! Жизнь повидали в разных плоскостях, и баксами их платить не заставишь!
    Что у них там было с тем таксером, неведомо....Я их, к счастью видимо, больше не встречал...
    Объективная реальность -есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

  19. #19

    Адрес: Камчатка
    Сообщений
    51
    Больше года на форуме
    7,62! "Я бы на Вашем месте сел за диссертацию!"(с);-))))))

  20. #20
    Аватар для Леньтяй
    Адрес: Петропавловск на к
    Сообщений
    4,355
    Больше 10 лет на форуме
    Да что там про кетаи гуньдеть. Вот она, наша обитель зла....база на 8 км. В прошлые выходные стою , за небольшим количеством мяса.
    Пристроились за мной два товарисча неприглядной наружности, с диким ароматом фекалий и прочей нечисти. Я пока прикидывал хрен к носу что прикупить, невольно стал участником диалога этих бичей с продавцом.
    Обсуждают американксие окорочка и спрашивают у продавца с невозмутимым видом - " А окорочка американские чьи?
    Продавец, парень молодой на секунду опешивает, но тут же находится И грит им - " штат Луизиана..устраивает?
    Те утвердительно кивают головой, со словами - "Взвешивай, устраивает".
    Я честно аж в шоке, немым возгласом смотрю на продавцов, а те улыбаясь грят, не переживай, это местные придурки, мы им каждый раз новые штаты придумываем.
    Вот как то так.
    Я люблю свою лошадку.......))))

    Каждый сам за себя.
    Один бог за всех.

Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Nissan Primera
2001 год
150000 руб.
Toyota Corolla
2002 год
590000 руб.
Mitsubishi RVR
1994 год
100000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler
 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189