Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 49

НАРОД!! ВСЕМ ЧИТАТЬ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ, ПОЗИТИФФФ

  1. #1
    Аватар для EVREYCIVCA
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    5,118
    Больше 10 лет на форуме

    НАРОД!! ВСЕМ ЧИТАТЬ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ, ПОЗИТИФФФ

    Слушай, у меня есть ******** *****ная идея! - муж пнул меня куда-то под ***у коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

    Детка.

    Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы ******?

    Лично я за детку могу и *****ь. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ***** ни разу не иратично - реакции никакой.

    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя *****. Я спать хочу.

    - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

    Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, ****ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

    - Сам *****. В ***у всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. ***вая идея, если что.

    Муж оскорбился:

    - В ***у?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

    А*****. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

    Со мной сложно жыть. И *****а. Потому в оконцовке муж от меня и ****ся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с ******оном:

    - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

    - ***кля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки *****. - Ну, давай поиграем, **** там. Во что?

    Муж расслабился. До ****юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

    - Хочу в***ать школьницу!

    Выпалил, и заткнулся.

    Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

    Повисла благостная пауза.

    - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

    Супруг в темноте поперхнулся:
    - Ты *****ась? Я говорю, что хочу как будто бы в***ать школьницу! А ей будеш ты.

    Да ***** вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што *****а - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как ***** делать!

    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

    Самой уж интересно шо******.

    Кстати, игра в школьницу - это ещё *****, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на ***оеблю разводил, но развёл только на то, чтоб в***ать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной ***е производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную ***ку ей показывает. Марина *****ть перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Ни*** не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В ***е!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

    Ну, значит, Вова начал руководить:

    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ***. Как идея?

    - Да ****ец просто. У меня как рас тут до*** школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то ****ая. Низачот, Вольдемар.

    - Не ссы. Мамин халат с****ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант *****, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

    Какая, бля, дудка????????? Дудка ему на***?????

    - Халат с****у, ***** делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

    - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

    Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

    В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и *****и.

    В тёмной прихожей, натыкаясь ****** то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, с******ную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

    - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

    - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

    Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

    - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

    - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

    Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

    - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

    - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

    Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

    И а****аю.

    В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

    Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

    - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

    - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

    - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

    Вот ****ит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

    - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

    Задираю мамин халат, и паказываю мужу ****у. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

    За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение *** более чем заметно. Педофил, бля:

    - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

    - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

    - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка ********! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

    - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися - это вот это, да?

    - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

    - До ****ния. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

    - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть *****! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

    - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

    Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

    - Дай померить фартучек, Машабля!

    Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

    - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

    Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

    - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

    Хрюкаю.

    Давлюсь.

    Отвечаю:

    - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

    Муж снимает очки, и смотрит на меня:

    - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя.

    Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

    - А **** ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

    Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

    - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

    - А на*** они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте ***** не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

    - Я уже даже *****ть не собираюсь. Дура!

    - Сам такой!

    Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

    - Блять, с тобой даже ****ацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

    - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ****ю разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило в***ать козлика!

    - Пожалуйста!

    - Ну и фсё!

    - Ну и фсё!

    Знатно ****ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

    В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

    - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

    Вова, как был - в фартуке на голую ***у, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



    : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить по*****: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет **** по лбу:

    - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

    - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

    Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

    - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

    Мама жгла, ********.

    - Отпустите мой ***, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ****ец.

    Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

    Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там *** - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы ****юлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и о****альства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

    Но вторую годовщину я не забуду никогда.

    Я б и рада забыть, честное слово.

    Но мама: Моя мама:


    Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

    - Сегодня, как ни странно, меня не ****или по лицу мокрым ****, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

    Я краснею, и вешаю трубку.

    И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

    С помидорами.

    Я ж ****ец какая сентиментальная....
    сдаётся рекламное место

  2. #2

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    БОяН...

  3. #3
    Аватар для Чили Палмер
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    10,632
    Больше 10 лет на форуме
    Играй гармонь)))))))))))))
    www.mmcpajero.ru

  4. #4

    Адрес: Хабаровск=>Питер
    Сообщений
    4,289
    Больше 10 лет на форуме
    Дайте ссылку, звездачки ети ваще нивструю
    Все равно жду Амадинку

  5. #5

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    4,657
    Больше 10 лет на форуме
    Хоть и баян, но поржал зачотно! )))))
    TLCP 78 - в прошлом.
    X-Trail 2001 QR25DE, 4WD, АКПП, Сингапур - нынче.

  6. #6
    Аватар для Хмурый Таежник
    Адрес: Владивосток-Тында
    Сообщений
    7,947
    Больше 10 лет на форуме
    слишком пошло по-моему, но смешно)
    www.acg-russia.com
    www. profit-kem.ru
    www. profitjoint. ru

  7. #7

    Адрес: В
    Сообщений
    2,028
    Больше 7 лет на форуме
    поржал

  8. #8

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    6,976
    многа букаф...
    Миши больше нет

  9. #9
    Аватар для Terik
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    52,388
    Больше 10 лет на форуме
    хоть и читала уже, но перечитала еще раз с удовольствием)))

  10. #10
    Аватар для Slash
    Адрес: Влэйди Восток
    Сообщений
    15,196
    Больше 10 лет на форуме
    Поржал
    Дракон - это сила, прозорливость, покровитель знаний,
    символ ненависти и зла, а также хранитель скрытого сокровища и мудрости

  11. #11

    Адрес: Нашенский => СПб
    Сообщений
    12,670
    Больше 7 лет на форуме
    Да, ссылку бы, где без звездочек...))) Но вообще-то смешно)))
    East or West — home is best...

  12. #12
    rpk
    rpk вне форума

    Сообщений
    3,829
    Больше 7 лет на форуме
    БОян. Чег :)
    In the place we a force! ГЖО/СМР нопремер :\ Даешь две по пять нопремер!

  13. #13

    Сообщений
    8,650
    Больше 10 лет на форуме
    Боян..но улыбнуло))))
    Вот так :)

  14. #14
    Аватар для VODOPAD-)
    Адрес: Нск
    Сообщений
    3,048
    Больше 10 лет на форуме
    ржака обоссака!
    Люблю свой стайл, особенно вид сзади... добро пожаловать ко мне на автопати!

  15. #15
    Аватар для Горилл
    Адрес: Артём Приморский
    Сообщений
    5,410
    Больше 10 лет на форуме
    У-ха-ха ,зачет, раньше не читал

  16. #16
    Аватар для primorka
    Адрес: DV
    Сообщений
    8,559
    Больше 10 лет на форуме
    прикольно))

  17. #17
    Аватар для Sole
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    12,095
    Больше 5 лет на форуме
    Много букв и пробелов со звездочками- читать неудобно! О чем там?))

  18. #18
    Аватар для MikeJapanTuning
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    21,598
    Больше 10 лет на форуме
    перечитал ещё раз. супер.
    хотя боян страшный)
    Тюнинг http://www.farpost.ru/user/MikeJapanTuning/

  19. #19
    Аватар для Елена 78
    Адрес: Владивосток-Барнаул
    Сообщений
    10,207
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от Sole Посмотреть сообщение
    Много букв и пробелов со звездочками- читать неудобно! О чем там?))
    поддерживаю, о чем там?
    Камаз зерновоз с прицепом ищет работу. Есть ИП.

  20. #20
    Аватар для ditex
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    26,566
    Больше 10 лет на форуме
    маты заменить на похожие слова, весь смысл с этими звездами теряется)))

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Nissan Caravan
2001 год
159900 руб.
Nissan Terrano
1998 год
210000 руб.
Subaru Impreza WRX
2015 год
1150000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189