Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 42

Субботний МОРТАЛ КОМБАТ

  1. #1

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме

    Субботний МОРТАЛ КОМБАТ

    - б л я, ща во дворе начали пи зд иться 4 алкаша
    - ну и кто кого?
    - это х-ня, какой то до лбо еб вытащил на балкон колонки..
    - и включил саундтрак мортал комбат...

    «Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
    Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
    Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

    Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

    Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия...

    Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец.

    Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

    Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Млять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

    XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
    Ууу: чё на фотках-то?
    XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
    УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
    ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    У нас два климатических сезона - пивной и водочный.

    вчера видел надпись прикольную на машине) едет капейка впереди и табличка: " а у меня ещё и вторая машина есть, кстати, такое же *****!"

    - Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
    - А какой по сети нормально идет?
    - Б"я!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА АСФАЛЬТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!

  2. #2
    Аватар для bor & cube
    Адрес: Владивосток.
    Сообщений
    1,942
    Больше 10 лет на форуме
    Про баскетбол, 5 балов!!!! Саписибо за ржач! )))))
    Острить и занимать деньги нужно внезапно...
    (с) Генрих Гейне

  3. #3
    KVG
    KVG вне форума

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    18,465
    Больше 15 лет на форуме
    Весело :)))
    Любитель Ниссанов, ржавых и не очень :)

  4. #4

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,948
    Больше 10 лет на форуме
    На концерте тимати 4 алкаша не поделили мармелад. После этого какой-то козелок врубил Мортал Комбат.Вокруг алкашей образовался круг смотрящих на брейк данс с кирпичами. По скончании мармеладу все кто был на концерте сказали что концерт тимати удался почти на 100%. Приехавшие к этому времени ,на копейках, инспекторы ГАИ выдвинулись в гримёрку к горе-репкину (Блек-стару) чтобы воздать ему последний Delete.

    Ладно хорош загонять, а то меня щас понесёт ( в ларёк за первым сезоном).

  5. #5
    Аватар для bor & cube
    Адрес: Владивосток.
    Сообщений
    1,942
    Больше 10 лет на форуме
    Про баскетбол забыл..... )))
    Острить и занимать деньги нужно внезапно...
    (с) Генрих Гейне

  6. #6

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    >> а ты че тут делаешь???
    >> первый: да вот, еду ...
    >> второй ему: Ах уеть просто!!! я толкаю а он сука едет!

    Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
    мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
    — Мляяя, а что не докрасили ?
    — Краски не хватило
    — Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
    — Так конь выпил
    — Какой конь ?
    — Да вон стоит вся морда в краске
    — А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.


    Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

    Ничего хорошего от жизни я уже не жду. /Р.Абрамович/

    - У меня случай в деревне был.
    - Короче.
    - Дочке три года...


    2025 год.
    Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
    противным голосом:
    "для подтверждения введите код показанный на картинке"

    Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

    - У вас есть воды?
    - Не воды, а вода.
    - Тогда дайте мне вода!!!
    - Не вода, а воды.
    - Да я вижу у вас х*й напьешся!

    Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
    - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    - Одной рюмки, думаю, достаточно.

    - Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
    - Чого?!
    - Мины там, мины!!!
    - Чого?!
    - Мины там, говорю!
    Ба-бах!!!
    - Эх, Мыкола, Мыкола.
    - Чого?!

  7. #7

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,948
    Больше 10 лет на форуме
    В баскетбол играл аквалангист Василий перед тем как ,уже навсегда, потерять вновь обретённый дар речи(хоть заорать успел, а то бы не нашли). А ему ведь говорили гаду что парфюм под водой делает человека крайне аппетитным. Эх Вася...
    Не, ну всё я пошел за пивным сезоном...
    Последний раз редактировалось Long Vehicle; 02.08.2008 в 15:46.

  8. #8

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Длинномер,дай напаснуться.че ты там куришь?

  9. #9

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,948
    Больше 10 лет на форуме
    Курю только сигареты, употребляю только пиво(кроче за баранку тока трезвый). Работа обязывает. Нет я серьёзно, когда права это твой хлеб бережёш их как... ну вы поняли. Даже в ТАКОМ состоянии я это хорошо помню и блюду.

  10. #10

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа,
    он уже не жилец.

    2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
    "К полному баку - автомобиль в подарок!"

    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

    Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

    Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
    - Ты чё орёшь и людей пугаешь?
    - Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой *** не подходит.
    - Слушай, может мой подойдёт?

    Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами.

    Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
    Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

    Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

    За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

    Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
    Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
    - Ворона. Врезалась и *******ась.

  11. #11

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
    - Откуда прибыли?
    - Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
    Робот отвесил ему подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
    - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
    - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
    Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

  12. #12

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Памятка на будке ДПС на Рублевке
    Президент - 3 поклона
    Министр - 2 поклона
    Губернатор - 1 поклон
    Депутат - 1 раз козырнуть

    Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

    Муж с женой беседуют. Жена:
    - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
    - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
    - ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
    - Я думаю в челюсть!

    Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
    - Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
    Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

    Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
    - Стрекоза, куда летишь?
    - На пляж, позагораю.
    - Ну, ну, басенку-то помним.
    Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
    - Стрекоза, куда летишь?
    - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
    - Ну, ну.
    Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
    - Стрекоза! Куда ты?
    - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
    - Крылова увидишь?
    - Ну, может и увижу!
    - Так передай, что он *****!

    - Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
    - Ну, остановишься и будешь голосовать.
    - А что, бензин разве можно отлить?!
    - Нет, но можно отсосать.

    Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

  13. #13

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

    Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

    Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
    - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
    Сын в сердцах:
    - Вот *******!!!
    - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь *******ом?!

    Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
    - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
    Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
    Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
    На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
    После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
    - У меня подозрение, что в коробке *****о!!!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

    На самом деле вампиры питаются говном.
    А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

    Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
    - Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
    - Да.
    - А за 100 рублей?
    - За кого ты меня принимаешь?!
    - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

    Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
    - Слушай, тебе кипящая смола не нужна?

    - Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
    - Ну смотря сколько человек в камере...

    Гаишник останавливает байкера:
    - Почему номер вверх ногами прикручен?
    - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

    - Папа, а меня принес аист?
    - Нет, тебя ворона накаркала.

    - Do you speak English?
    - Что-что?
    - Do you speak English?
    - Не понимаю.
    - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
    - А, английским я владею в совершенстве.

    Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

    - Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

    большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова

  14. #14

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,948
    Больше 10 лет на форуме
    Анекдот:
    Идут парень с девушкой, домой к девушке. Не доходя 10 метров до дома, парня приспичело обос****я. Заходят домой, девушка сразу в ванну. А парня приспичело конкретно, заглядывает в гостинную там в темноте под столом большая собака спит.Парень думает: "Щас нагажу посреди комнаты и скажу что собака нагадила", задумано-сделано. Сидит довольный на кухне.
    Выходит девушка, спрашивает: "Ты чё в комнату не идёш".
    П:"Там собака, боюсь".
    Д:"А чё её боятся она же плюшевая".

    Вроде так.

  15. #15
    Аватар для Sergey$
    Сообщений
    21,205
    Больше 10 лет на форуме
    поржал спасибо)
    god give me everything i want

  16. #16
    Аватар для Шуруп
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    4,259
    Больше 10 лет на форуме
    Бугога, прикольно! :)))))
    Toyota Ipsum, ACM26, 2001 г.

  17. #17

    Адрес: Vladivostok
    Сообщений
    7,896
    Больше 10 лет на форуме
    корка капец))))
    Автомобили из Японии
    Инстаграм: japan_auto.jp
    https://www.youtube.com/c/JapanAuto_jp

  18. #18
    Аватар для @ED@
    Адрес: Владивосток-Уссурийск
    Сообщений
    1,125
    Больше 5 лет на форуме
    Бугаго!)))
    T-Harrier 06г. ACU35 2AZ есть
    N-Avenir 99г. PNW11 SR20-DET есть
    T-Duna 03г есть
    T-VZJ121 Есть

  19. #19
    Аватар для Jappa
    Адрес: Флудильск
    Сообщений
    6,194
    Больше 15 лет на форуме
    Рассказал знакомый немец:

    Старик попадает на небеса. Стучится во врата. Ему открывает Иисус, и спрашивает:
    - Чего тебе надобно старче?
    Старик: - Я ищу тут одного человека.
    Иисус говорит : - Тут много людей, у него есть какие то особые приметы?
    Старик: - Да, у него дырки в левой ладони, правой, на правой ноге и левой.
    Иисус посмотрел на свою правую руку, левую, затем на левую и правую ноги. Поднял глаза на старца, и сказал: - Папа?
    Старец: - Пиннокио?

  20. #20
    Аватар для Defensor Fortis
    Адрес: Хабаровск
    Сообщений
    9,127
    Больше 15 лет на форуме
    аааа поржалспасибо :))))))))))))))))))))))))))))))))))))) +500
    Nissan Tiida Latio Nismo 4x4
    Honda NC700

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Honda Vezel
2015 год
1490000 руб.
Nissan X-Trail
2015 год
1100000 руб.
Honda Fit
2017 год
710000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189