Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Показано с 1 по 11 из 11

Всем быстро паццтол!

  1. #1

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме

    Всем быстро паццтол!

    Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит:
    - Вот я самая красивая - самая офигенная.
    Дюймовочка - А я самая маленькая и самая прикольная.
    Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный.
    Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
    - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
    Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
    - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
    Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Ющенко?!

    У души всего два органа чувств - сердце и ***а.

    - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
    - Да.
    - А какой у него любимый фильм?
    - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

    Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

    - Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
    - Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате.

    Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
    - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!
    На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

    Блондинка-девочка:
    - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13?
    - Идиотка! Утебя день рождения 23 февраля!!!

    - Скажите, а окулист принимает?
    - Не то слово, бухает по-чёрному.

    Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
    - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
    Она, замявшись:
    - Всё, кpоме сеpёжек...

    Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    - Мама! У нас на сеновале голые!!
    - Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
    - Да, баба - дикая, а папа наш.

    Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает *****ом. Мама:
    - Оторвёшь, нечем писять будет.
    Папа:
    - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
    Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
    - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жо пой.

    Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

    Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
    Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придётся на утро ближайшего понедельника.

    Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

    - А это что у вас за дырка?
    - Это не дырка, это функциональное отверстие.
    - Функци... какое???

    Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

    - Это БLя Агапова!
    - Здравствуй, БLя Агапова, **** ты хотела?
    - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
    - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

    А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
    - Peace dish?
    - Да нет! Я честно знаю!!

    Женщина любит ушами...
    А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

    - Почему в Грузии нет корриды?
    - Они быков сразу бы шампурами кололи.

    Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.

    Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
    Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

    ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
    Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
    Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
    Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

    Жена звонит мужу:
    - Как дела?
    - Нормально.
    - Как работа?
    - Нормально.
    - Я с тобой развожусь!
    - Нормально!!

    Женщины выходят замуж только с одной целью,
    чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

    Интересно, как кричит Мария Шарапова во время секса?

    В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
    - Хорошо, что я в психушке!
    - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

    На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
    После успешной операции раздались аплодисменты.
    Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель.
    На "бис" было отрезано второе яйцо...

    В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
    - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
    Пассажиры: - Не будем!
    Торговец: - А у меня ещё водка есть...

    - Ты меня за&бал своими вопросами!
    - Почему?

    Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

    Психологи советуют:
    Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.

    Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
    "Только что взял пассажира на Кремлёвской набережной и без каких-либо проблем провёз его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час.
    Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрёстках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

  2. #2

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    - Познакомь.
    - Не могу.
    - Почему?
    - Она сейчас в коме.

    Мужчина пришёл к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики бекона, с шеи вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к голове была привязана телеантенна:
    - Доктор, я хочу поговорить с вам о моем брате.

    Судья:
    - В чем ваши претензии к соседям?
    - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

    Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
    - Hу как тебе мой новый скин?

    Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

    Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
    - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
    - И чему же нас учит эта сказка?
    - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

    Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."

    Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
    поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

    Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

    Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село "Большие писюльки".

    Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

    Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
    В бутылку засыпают силикатного клея, го вна и трясут.
    Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

    Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
    - В том углу все - ху&сосы!
    На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
    - А в том углу - все пиDарасы!
    Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встаёт громила и... переходит из одного угла в другой.

    После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

    - Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
    - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя ху&во.

    - Газпром с нового года повышает тарифы.
    - На сколько?
    - Пока не известно... посчитают и объявят после празднования Дня Газовика.

    Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.

  3. #3
    Аватар для ПилЮлька
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,844
    Больше 7 лет на форуме
    Продолжу:


    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.



    Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
    - Ну, - думает, - конец!
    - Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
    Слез.
    - Подойди к вождю.
    Подошел.
    - Плюнь ему в лицо.
    Плюнул.
    - Вот теперь точно - конец.


    Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
    из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!


    Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
    - С вас штраф
    - За что???
    - Наволочка на подушке безопасности грязная


    Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    - Сынок мой нарисовал...


    Разговор в автосервисе.
    -Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
    - Это у вас очко играет!


    Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
    - Ты машину продаешь?
    - Ну да.
    - За 1000 баксов забираю.
    Мужик обалдевает:
    - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
    - Ну ладно, 1200.
    - Слушай - отвали, не смешно...
    - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
    И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
    - Ты машину продаешь?
    У мужика уже руки трясутся:
    - Да...
    - Тебе лох из Камаза звонил?
    Мужик:
    - Звонил...
    - Сколько предлагал?
    - 1200 баксов.
    Голос задумчиво так:
    - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.


    Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки.
    - Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов...
    Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам.
    - Нате, братки. НЕ ССЫТЕ!
    Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали...
    ...День не ссут, два не ссут, три не ссут.. Ну что делать...нашли деда:
    -Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать!
    - Ну что.. 100 штук баксов и порешаем...
    Братки без разговоров отдают деньги.
    -Ну, ССЫТЕ братки!!!
    ...День ссут, два ссут, три ссут...
    Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает:
    - А дед где?
    - А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать...
    - Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!
    - А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!


    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
    в диспетчерскую:
    - Бля%ский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    - Ну ты объясни.
    - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
    мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
    останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
    давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
    КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
    в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    - И что?
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!


    Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
    Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
    Гаишник:
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
    Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
    ездить спокойно...
    Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
    т.п.
    Снова рука с купюрой.
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
    - А сейчас - стихи!!!...


    Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"


    Мужик машину во дворе оставил,а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет,аккамулятор сперли,мотор не работает".
    С утра приходит,рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?


    Внук приходит к деду:
    - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
    все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
    - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
    мохнатые брови.


    Приходит мужик в аптеку:
    -Дайте мне пачку ганdoнов!!
    Продавщица:
    -Мущина, а по вежливей можна?
    -Дайте пачку презервативов!
    -Ну а еще по вежливее?
    -Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
    -А скромнее можна?
    Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
    -Оденьте джентельмена!!!


    Обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем:
    - Привет, Санек!
    - О, привет, Вадим!
    - Чо делаешь?
    - Да вот с женой на диване лежим, с пиsюном играем... - пауза, - эээ, в
    смысле с сыном.

    Этажом выше любовью занимаются.
    Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!


    Приходит один грузин к другом:
    -Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
    -Парализовало мэня, всю правую сторону!
    -Это как
    -Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
    -Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
    -В последний момент успел на лево перекинуть!!!


    Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    -Что вы мне продали?!
    -А что?
    -Дома надул, а там мужик со здоровенным ****, с сигарой в зубах и с хвостом!
    -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


    B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
    служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
    - Как вы можете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
    - Я позову управляющего!
    - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать гре%аный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чем дело?
    - Я выиграл sRаный миллион в еb$чую лотерею. И хочу положить эту ***ву
    гору денег в ваш гр%баный банк!
    - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


    Объявление в колхозе:
    ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
    Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
    --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
    Братан сидит и смотрит.
    Он опять обьясняет. Таже самая история.
    Мужик уже психанул:
    ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
    ---Лес, лесник, сру!


    Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
    Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
    - Я сама сумею защитить свое дите!..
    ПОТЕРПЕВШАЯ:
    - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
    - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
    - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
    МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький пиsюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
    - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
    судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
    МАЛЬЧИК (маме на ухо):
    - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...


    Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
    - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
    Мужик сразу:
    - Беру.
    Проходит три недели, привозит обратно:
    - Извините, хочу вернуть. Не то...
    - А что такое? Может где шовчик вылез?
    - Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
    - Может подскрипывает где или с движениями проблема?
    - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
    - А может процессор слабоват, подтормаживает?
    - Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
    - Так что не так?
    - Вы знаете ...... не дала!


    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
    На пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
    сексу?
    Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
    секс в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
    оргазма слушать непристойности?
    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
    На следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
    все, что надо, зачем он спит с моей женой?


    Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!


    Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!


    Молодая проститутка старой:
    - Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
    - Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
    Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
    ботинки. Заметив большие ботинки его зовет за собой молодая проститутка:
    - Мальчик пойдем со мной вон в те кусты!
    Он соглашается. Проститутка встает раком, неопытный малец не зная что делают в
    подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
    - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!


    После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
    - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.


    Встречаются два мужика, один другому говорит:
    - Твоя жена кричит во время секса?
    - Еще как!
    - А в какой момент?
    - А когда я член об занавеску вытираю!!!

    Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
    Тоненьким ангельским голосочком:
    -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

    Звонит один наркоман другому и спрашивает:
    - Ты где ?
    - Я на дне рождении.
    - О, а где оно, дно рождения.


    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
    - Что случилось?
    А он им отвечает:
    - А черт его знает, я сам только подошёл!


    -Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
    - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
    - К-какую приправу?
    - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


    - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
    пляжи.
    - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
    - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


    Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    - Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
    - Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...


    Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе.
    Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
    Петя:
    - Включите телевизоp.
    Ему в ответ:
    - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
    Сидят дальше. Петя опять:
    - Hе, ну, включите телевизоp, а...
    - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
    В ответ Петя, возбужденно:
    - Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?


    - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
    Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!


    Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.



    Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: **** ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу обо****и %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обо****и.Мент:голубь это птица мира.
    Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!


    Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
    - Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...


    Два наркомана:
    - Назови букву от 1 до 10
    - Среда
    - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.



    Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
    -Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    -Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.


    После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
    - Короче...
    Постригли.
    - Короче...
    Еще постригли.
    - Короче...
    Постригли наголо.
    - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.


    Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    - Пацаны, а где тут брод?
    - Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!


    Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
    -- Пи-и-и-и-и-ип!
    Получается примерно так:
    --Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
    Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
    --Сломала, п@дла!


    Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
    - Ты чего надо?
    - Пить хочу!!!
    - Ну так пей! Что ты, как офигевший??


    Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...



    Старый кот говорит котенку :
    - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на бл?дки?
    - А что это?
    - Узнаешь.
    Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
    - так еще полчаса побл?ую и домой пойду!
    Последний раз редактировалось ПилЮлька; 26.08.2008 в 03:37.
    Если я сказала, что не брала, значит не отдам!!!

  4. #4

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
    - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
    - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

    Сидят наркоманы:
    - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
    - Да.
    - Ну и как?
    - Насмерть.
    - А - ну извини, что спросил.

    Мужик забегает в аптеку:
    - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
    - Только что закончилось.
    - Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

    - Ты Фотошопить умеешь?
    - Не, только КорелдRочить.

    В чате:
    - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
    - Поздравляю! Сколько исполняется?
    - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

    Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    - Целуйте туда, где красива!

  5. #5
    Аватар для ras82
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,574
    Больше 10 лет на форуме
    - Беляшики, беляшики, горячие беляшики!!!
    - Бабуля, а с чем беляшики?
    - Главное, что горячие!!!
    программист 1С...

  6. #6

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Профессор психологии объясняет:
    - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

    Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
    - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
    - Раздевайтесь, давайте посмотрим.
    Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    - У вас муж цыган?
    - Да, а откуда вы узнали?
    - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

    В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
    - Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
    Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
    - Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

    Петров, вы уволены!
    - За что?!
    - За глюки в ваших программках.
    - Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в "Офисе"!
    - Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его "офиса", а для нашего оперного театра.

    При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
    - О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
    - Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
    - Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
    - Hу что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
    - Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего *****а.

    Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый",
    и только программист ответит "слепой".

    Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
    Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

  7. #7
    Аватар для enloader
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    4,416
    Больше 10 лет на форуме
    :)
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	b_h5423.jpg 
Просмотров:	195 
Размер:	26.9 Кб 
ID:	259549   
    2JZ MT ТТ
    HR

  8. #8

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    - Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

    За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
    Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
    каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

    Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
    - Ты, дед, опять что ли не с той ноги встал?

    - Кто такие буддисты?
    - Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

    Позу "69" придумали ёжики.

    Воробьиха попала в клетку к попугаю.
    - Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

    Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной из жертв передачи.
    Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
    - За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
    Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди ******т его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
    - Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актёры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
    А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

    Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
    - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
    - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

    Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
    Продавец: - Нет.
    - Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
    - Нет!!!
    - А это что???
    - Это модем.

    Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
    Багажник, правда, невелик - всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно.

    Когда человек смеётся - он становится добрее,
    поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

    Фильм суперужасов:
    Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

    Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

    Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

    Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
    А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

    Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!

    Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
    Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
    - Это же Кемел, его курить надо.

  9. #9

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от enloader Посмотреть сообщение
    :)
    как не работаем? а это что?)))
    Последний раз редактировалось Mr.Big; 26.10.2008 в 11:31.

  10. #10
    Аватар для Slash
    Адрес: Влэйди Восток
    Сообщений
    15,196
    Больше 10 лет на форуме
    А хрен его знает чё это
    Дракон - это сила, прозорливость, покровитель знаний,
    символ ненависти и зла, а также хранитель скрытого сокровища и мудрости

  11. #11

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,178
    Больше 10 лет на форуме
    вот дал джазу, молодец !!! 8-)))

Вернуться к списку тем
Nissan Terrano
1990 год
400000 руб.
Mitsubishi Galant Fortis
2008 год
460000 руб.
Nissan Safari
1998 год
960000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189