Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Показано с 1 по 8 из 8

Ё1234567890

  1. #1

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме

    Ё1234567890

    Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
    - Машину себе выбираешь?
    - Ага!
    - На рабочий стол или в мобильный?

    На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
    - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
    - Место прикармливаю, товарищ капитан.

    - Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
    - Вам очень жалобную?
    - Ну... очень.
    - Валя, пробей "Муму" товарищу!

    Видел замечательный плакат.
    Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название:
    "БЕБИ БУМ".
    Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст - чёрный и читается издалека.

    Молодой человек по мобильному телефону:
    - Дорогая, из слов "пи зд ец" и "жо па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

    Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
    - Так, ты и ты!
    Третья обиделась: - А я?
    Мужик подумал: - Ну и ты тоже, ...пошли на *** отсюда!

    Жена - мужу:
    - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

    Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает:
    - По внешности определить возраст невозможно!
    Пожилая сходу:
    - Тебе 15!!!
    - Как угадали?
    - Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!

    Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
    - Алло?
    - Доченька, это папа. Мама рядом?
    - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
    - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
    - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
    Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
    - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
    - Хорошо папа.
    Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
    - Папа, я сделала как ты просил.
    - И что?
    - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
    - О Боже! А дядя Фрэнк?
    - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
    Долгая пауза.
    - Бассейн? Это номер 876-54-32??

    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
    - Менструация!
    Училка аж поперхнулась:
    - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    - Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

    - Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию!
    - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
    - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
    - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

    Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

    Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
    Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

    В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
    Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

    - Алё, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать!

    Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ***у" - то это не всегда плохо.
    Последний раз редактировалось Mr.Big; 26.10.2008 в 11:31.

  2. #2

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    - У тебя секс с женой до свадьбы был?
    - Нет. А у тебя?
    - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.

    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

    - Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
    - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!!

    Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

    Мам, а почему когда я стучу головой по дереву раздается такой глухой звук?
    - Потому что ты дятел, сынок!

    Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
    - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
    - Не помню, а что?
    - Да ничто, щас тебе счётчик обнулю.

    Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян.
    "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
    Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
    - Ой, пожалуйста, только не в столб!
    Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
    - Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!
    Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
    - Ой, пожалуйста, пожалуйста!
    Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает:
    - Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?

    В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

    Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!

    - Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
    - Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

    - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
    - Как же вы меня зае бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
    - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
    Мужчина был ошеломлён.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
    Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.<br> - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
    Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

  3. #3

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    По случаю Дня независимости на центральном проспекте Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

    Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
    - С чем пожаловали?
    - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
    Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
    - Пейте, - говорит мужику.
    Мужик выпил.
    - Ну что, полегчало?
    - Да, доктор.
    - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и всё как рукой снимет.

    Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

    Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
    - Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
    - Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

    Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

    - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
    - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

    Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

    - Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
    - Кто? Я?
    - Ты не стоматолог, случайно?
    - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
    - Вась, иди сюда. Я одного нашел.
    - А чего надо-то? Зубы болят?
    - Будешь много вопросов задавать...
    - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
    - Смотря что.
    - Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
    - Одобряю.
    - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
    - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
    - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
    - Я еще Наполеона стоматологировал.
    - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
    - Так, мужики, где тут расписаться надо?
    - А ты одобряешь?
    - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
    - А за сто?
    - И за сто.
    - Вот тебе десять, распишись и проваливай.
    - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

    Шевроле-Нива.
    Мы совместили несовместимое!

    Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
    Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

    Спать на работе вредно, но выгодно.

    Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

    Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
    Мир будет заполнен китайскими подделками.

    Народная мудрость.
    Носки, протёртые на ступне, не считаются рваными.

    жителей-натуралов Амстердама и Берлина пользуется популярностью "мыло банное на цепочке".

    50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли.
    Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
    И только над США: хе-хе, хе-хе, хе-хе.

  4. #4

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    - Почему японцы такая умная нация?
    - У них нет блондинок.

    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром облажалась.

    Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
    Он: - Какой машины?
    - Машины фотографии.
    - Какая машина?
    - Машины.
    - Какой?
    - Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

    Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
    - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
    - Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
    - Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно.
    - Hу а хорошая?
    - Да это моё казино оказалось.

    Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
    - Дорогой, ты меня ещё любишь?
    - Hет. Я уже кончил.

    Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
    - Кто из вас умеет ваpить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваpом.
    Чеpез два дня:
    - Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
    - Да, конечно.
    - И что же ты ваpил?
    - Асфальт.

    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
    - Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

    - Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
    - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

    Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
    - Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
    - О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

    В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите французский!

    Женщина:
    К утру какая-то ерунда лезет в голову.
    Пытаюсь проснуться.
    Пытаюсь проснуться.
    Пытаюсь проснуться.
    Пытаюсь проснуться.
    Пытаюсь проснуться.
    Пытаюсь проснуться.
    Минет..............

    Русские против водки,
    итальянцы против пиццы,
    мухи против г-на.
    Единоросы против коррупции.
    Последний раз редактировалось Mr.Big; 26.10.2008 в 11:31.

  5. #5
    Аватар для ras82
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,574
    Больше 10 лет на форуме
    аааааааааа, пля, пацталом!!!!
    пазитифф!!! :))))))))))))))))))))))))))
    программист 1С...

  6. #6
    Аватар для OhranaVl
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    31,251
    Больше 15 лет на форуме
    тяпница однако))
    mikrob.ru
    MAZDA CX-7.2.3 TURBO !

  7. #7

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    13,666
    Больше 10 лет на форуме
    В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
    Приходит первый покупатель.
    - У Вас есть простые карандаши?
    - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
    Тут подскакивает хозяин и говорит:
    - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
    Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
    - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
    - А что такое - спрашивает хозяин?
    - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

    ***

    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Смерть твоя!
    - Пошла в ж&#37;пу!!
    - Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

    ***

    Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
    Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
    - Ну, что тебе, Мария Петровна?
    - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
    - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
    - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
    Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
    - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
    - Семь.
    - Семь? И уже онанизмом занимаешься?
    - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
    Профессор, опять закрывая, задумчиво:
    - Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.

    ***
    Подруга рассказывала, было дело уголовное заведено на одну фирму. Она крупную сумму денег в кредит взяла в банке и пропала...
    Следователь сидел перечитывал безнадежный "висюк" и прозрел...
    Название фирмы ООО "ЛАБЕАН".... прочитал наоборот..
    F20B SIR`98, TT-R250 `00 - был
    TD94W `07 + XCF-W 250 SIX DAYS `11

  8. #8

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Инструктор по прыжкам с парашютом:
    - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трёх.

    Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    - Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик: - Говна не возим!

    В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

    Знаток убегает от хулиганов и страстно шепчет:
    - Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!

    Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

    "Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

    ну и раскрою тему
    Последний раз редактировалось Mr.Big; 26.10.2008 в 11:31.

Вернуться к списку тем
Suzuki Escudo
2007 год
600000 руб.
BMW X5
2007 год
1300000 руб.
Lexus GS450h
2009 год
420000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189