Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Показано с 1 по 12 из 12

скукотищща...

  1. #1

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме

    скукотищща...

    Жена - мужу:
    - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
    - Да никуда ты не пойдёшь!
    - Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?!
    - Ну, например, фингал под глазом.

    Звонок по мобильному:
    - Привет, как дела?
    - Извини, очень занят, не могу говорить.
    - А что делаешь?
    - Супружеский долг исполняю.
    - Так ты же не женат!
    - А я чужой исполняю.

    Пациент:
    - Доктор, это точный диагноз?
    - Наверняка вам только патологоанатом скажет!

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Наташа:
    - Поручик, вы любите романы?
    - Очень люблю, особенно с введением!

    Алкашу:
    - Ты любишь водку?
    - Нет, но мне нравиться как она на меня действует.

    Он: - Похоже, я зоофил.
    Она: - Ой, это же те, которые животных ******т?
    - Да, зайка!

    Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
    - Вы атеист?
    - Нет, с чего вы взяли?!
    - А почему пост не соблюдаем?

    - Аладин трахнул Жасмин или нет?
    - А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

    Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
    - А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

    Девушка в ресторане жалуется официанту:
    - Мне что-то так неудобно сидится!
    - Ну, так ведь вы недвно съели рыбку!

    - Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
    - Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
    - Да? А вот Рабинович задохнулся!

    Холостяк - другу:
    - Этот мир очень жесток.
    - Почему?
    - Даже мои носки не могут найти себе пару.

    - Девушка, я от вас без ума!
    - Перестаньте, я тут не причем.

    Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

    Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.

    Северокорейские пираты захватили МКС!

    Чёрный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

    Генерал - поручику Ржевскому:
    - Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
    - Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

    Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".

    Унисон - сон на унитазе.

    - Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
    - Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

    - Как у правительства украсть большую сумму денег?
    - Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

    Грызлов - первый генеральный СЕКРЕТАРЬ партии в прямом смысле слова.

    Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
    Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

  2. #2
    guk
    guk вне форума
    Аватар для guk
    Сообщений
    5,470
    Больше 15 лет на форуме
    не пятница вроде
    what lies beneath your sick twisted smile ?

  3. #3

    Адрес: местный
    Сообщений
    5,598
    Больше 7 лет на форуме
    Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
    - Ух, какая ты страшная!
    - Это я ещё накрашеная.

    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся сексом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
    - Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

    - Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
    - Ну, я бы не сказал...
    - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

    - Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
    - Могила!!!
    - Миньет - это измена или нет?
    - Хм... непросто...
    - Ну всё-таки...
    - А кому делал-то?!

    - Чего это у тебя морда исцарапана?
    - А ты что - холостой?
    - Нет...
    - Чего тогда фигню спрашиваешь?

    Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
    А попугай возьми и ляпни:
    - Да, ****ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
    - Нельзя хамить чужим тётям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Всё, Михалыч, всё понял.
    Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Всё в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно ****ь.

    - Как ты отметил юбилей Гоголя?
    - Написал на заборе название его знаменитой повести.
    - Какое? - Вий.
    - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

    У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

    Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    - Багажник откройте... Это что такое?!
    - Труп.
    - Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

    А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
    а) Хочется мужчину, но нету.
    б) Мужчина есть, но не хочется.

    Идёт урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает Вовочка. Завуч:
    - Ты что, урок прогуливаешь?
    - Ага.
    - А какой у вас сейчас урок?
    - Да физика.
    Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
    - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
    Вовочка в ответ презрительно кривится:
    - А-а... чё там интересного? Тычинки-пестики.

    Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец:
    - Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
    - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о ****ях.

    - Ты кто по вероисповеданиию?
    - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
    - Как это?
    - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

    Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
    - Это чей такой хорошенький клиент?
    - Ленин.
    Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

    Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
    - Что тебе, Гиви?
    - Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

    - Как будет Prima donna по-русски?
    - Баба Алла.

    У новых русских и девушки новые - каждый день.

    Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
    Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

    Реклама:
    Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок.

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

    Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.

    - Ребята, я достал бутылку!
    - Молодец! И больше её туда не засовывай!!

    В тату-салоне:
    - Мастер, я очень люблю одну девушку и хочу в знак своей любви вытатуировать её имя.
    - Без проблем, на какой части тела вы хотите сделать татуировку?
    - В этом и проблема... иногда она делает такие вещи, что я её ненавижу... понимаете? То люблю, то ненавижу...
    - Хммм...
    - А на члене больно, мастер?

    - За что наградили российских космонавтов?
    - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

    - А вот вам к торту изюминка -
    сказала ворона, пролетая над пикником.

    Декларации о доходах и имуществе первых лиц надо читать с шифровальной таблицей:
    Прицеп = Газпром
    Гараж = Роснефть
    Катер = Сургутнефтегаз
    ВАЗ = АвтоВАЗ
    и т.п.

  4. #4
    Аватар для новый_русский
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    16,768
    Больше 10 лет на форуме
    и всё?) чёт не ативная ветка))
    Не осуждайте меня за то, что и сами бы сделали с удовольствием

  5. #5
    Аватар для новый_русский
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    16,768
    Больше 10 лет на форуме
    и всё?) чёт не ативная ветка)
    Не осуждайте меня за то, что и сами бы сделали с удовольствием

  6. #6
    Аватар для новый_русский
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    16,768
    Больше 10 лет на форуме
    ....
    Не осуждайте меня за то, что и сами бы сделали с удовольствием

  7. #7
    Аватар для Sole
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    12,095
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от DIMON_XENON Посмотреть сообщение
    и всё?) чёт не ативная ветка)
    Енто потому что слишком анекдотов много ( от одного аффтора).
    Вот если бы все и по чуть-чуть...

  8. #8
    Аватар для Елена 78
    Адрес: Владивосток-Барнаул
    Сообщений
    10,207
    Больше 10 лет на форуме
    Опять нипорядок, идем дальше....
    Камаз зерновоз с прицепом ищет работу. Есть ИП.

  9. #9
    Аватар для новый_русский
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    16,768
    Больше 10 лет на форуме
    ))) щас будет акивней наверно))
    Не осуждайте меня за то, что и сами бы сделали с удовольствием

  10. #10
    Аватар для Елена 78
    Адрес: Владивосток-Барнаул
    Сообщений
    10,207
    Больше 10 лет на форуме
    Чо сочиняешь? Спать...........
    Камаз зерновоз с прицепом ищет работу. Есть ИП.

  11. #11
    Аватар для Sole
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    12,095
    Больше 5 лет на форуме
    Чё спать никто не идет?

  12. #12
    Аватар для Елена 78
    Адрес: Владивосток-Барнаул
    Сообщений
    10,207
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от Мария на Кресте Посмотреть сообщение
    Чё спать никто не идет?
    Ты ещё здесь? Скоро завтрак наступит....у меня итак живот полный, пошла спать, пока.
    Камаз зерновоз с прицепом ищет работу. Есть ИП.

Вернуться к списку тем
Nissan Cube
2002 год
128000 руб.
Toyota Aqua
2016 год
799000 руб.
Subaru Forester
1985 год
555000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189