Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Показано с 1 по 17 из 17

49 подвингов, которые должен совершить мужчина

  1. #1
    Аватар для 4176
    Адрес: Владивосток - Дербент Р. Д.
    Сообщений
    3,156
    Больше 10 лет на форуме

    49 подвингов, которые должен совершить мужчина

    Навеяно темой пр КАТЕ

    49 подвингов, которые должен совершить мужчина

    1. Родиться.

    2. Переболеть свинкой.

    3. Возненавидеть рыбий жир.

    4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

    5. Пописать против ветра.

    6. Научиться шевелить ушами.

    7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
    рогатки.

    8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом
    быть оттуда изгнанным.

    9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
    первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

    10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

    11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
    ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о
    чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
    которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

    12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
    жизни и через неделю стать клятвопреступником.

    13. Попробовать "травку".

    14. Наконец-то лишиться невинности.

    15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
    мира не считаются!

    16. Отбить девчонку у приятеля.

    17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
    разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
    руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
    въехать в ближайший фонарный столб.

    18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

    19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
    сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

    20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

    21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
    водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
    из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

    22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

    23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
    партнёршу.

    24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
    на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
    альпинистов в полной экипировке и на страховке.


    25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
    город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
    забыл надеть плавки.

    26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

    27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
    "Ты почему не спишь?!".

    28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
    подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

    29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться
    через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

    30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
    прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
    грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза:
    "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

    31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
    (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

    32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
    последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

    33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
    развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

    34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
    толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
    повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий.
    Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

    35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
    вручить ценный подарок под овации остальных.

    36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

    37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
    торжественно подарить их сыну соседки.

    38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

    39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
    обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг
    отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на
    мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за
    ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
    упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
    частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться,
    наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

    40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
    дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
    мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

    41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
    пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

    42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!"
    и "Хенде хох!".

    43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
    Потребовать личной аудиенции у Папы.

    44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

    45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

    46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
    цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
    рододендрона катэвбинского.

    47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
    перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
    старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

    48. Жениться.

    49. Развестись.

    10 причин, по котрым лучше быть мужчиной
    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

    5. Очередь в туалет короче на 80 %.

    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
    останавливаться дольше чем на 5 сек. Просто нет смысла.

    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

    10. Все твои оргазмы настоящие.

    Тест: "Девственник ли ты?"
    1. Дефлорация - это:
    а) разновидность дегельминтизации;
    б) дефекация;
    в) дефектация;
    г) море свежести всего в двух калориях;
    д) война малой кровью на чужой территории.

    2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
    а) лишний повод дефлорировать девушку;
    б) лишний повод дефлорировать хирурга;
    в) восьмое чудо света;
    г) сизифов труд;
    д) моральная травма для оперируемого мужчины.

    3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
    а) суровая реальность;
    б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
    в) на каждый замок ключик найдется!
    г) пожарный вход;
    д) запасный выход.

    4. "Пояс верности" - это:
    а) упрощенный вариант цепей Гименея;
    б) народное название импликатора Кузнецова;
    в) королевские подвязки для пейджера;
    г) вериги, надеваемые Маме Римской;
    д) партбилет коммуниста.

    5. Секс - это:
    а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
    б) ответ на вопрос "Что делать?";
    в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
    г) гол и голь на выдумки хитры;
    д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

    6. Женщины:
    а) нужны!
    б) нужны!
    в) нужны!
    г) нужны!
    д) нужны!

    7. Презерватив для летчиков должен быть:
    а) с крылышками и пропеллером;
    б) с турбонаддувом;
    в) на двоих со штурманом;
    г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
    д) должен быть.

    8. Девственник ли ты?
    а) да;
    б) нет;
    в) да-да-нет-да;
    г) воздержался, уже в который раз;
    д) не помню, спросите у жены.

    За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
    "б" - от 5 до 1,
    "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4,
    а может быть 5,
    "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
    Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник,
    больше 40 - сексуальный маньяк,
    а от 8 до 40 - сложный случай

    10 фраз, которые мужчины хотят услышать от женщин
    - Прости, я была неправа !
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    - Я не слишком много разговариваю?
    - Пойду-ка я на фиг!
    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    - Неплохо по******ись, теперь можно и по пивку!
    - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
    - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

    И напоследок,
    Чем женщины отличаются от мужчин


    Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку,
    делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой
    получает удар ботинком в промежность.

    Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит
    в руке.

    Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

    Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -
    обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца,
    хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

    Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

    Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием
    'бикини'. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади,
    встав со стула.

    Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому
    дам никогда не посылают взрывать танки.

    Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их
    'композициями из сухих цветов'.

    Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт
    Волошин говорил, что оно похоже 'на подкидывание мертвого младенца'.

    Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает
    и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

    Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень
    красивые.

    Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем
    именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

    Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

    На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины
    протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать
    безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

    Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры
    пропустить в эфире 'Спокойной ночи, малыши...' То, что говорит в таких случаях
    мужчина, транслировать нельзя.

    Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

    У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно
    задействованы мышцы брюшного пресса.

    Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой
    сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней
    копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
    Если у Вас сломался принтер -положите экран на ксерокс.

  2. #2

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    218,225
    Больше 10 лет на форуме
    п. 2 приводит к бесплодию.

  3. #3

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    218,225
    Больше 10 лет на форуме
    п.24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
    на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
    альпинистов в полной экипировке и на страховке. примерно так и было на Попова

  4. #4
    Аватар для Notangel
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    24,929
    Больше 7 лет на форуме
    а что такое подвинги?
    хочу холодный арбуз столовой ложкой кушать. и чтобы всех твоих шлюх поезд переехал

  5. #5

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    218,225
    Больше 10 лет на форуме
    Пачиму нет пунка "пить горячую водку в переполненном поезде Новочугуевка-Хасан в плацкарте в компании северокорейцев и краскинских пацанов с "пятаков", закусывая сушеной корюшкой?

  6. #6
    Аватар для телепузик
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    43,234
    Больше 15 лет на форуме
    хрень

  7. #7

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    218,225
    Больше 10 лет на форуме
    п 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
    толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
    повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий.
    Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
    НЕРЕАЛЬНЫЙ
    Всё остальное(почти) в том или ином виде присутствовало.

  8. #8

    Сообщений
    17,181
    Больше 3 лет на форуме
    навозподвиги для умственноотсталого УГ

  9. #9

    Адрес: Уссурийск
    Сообщений
    15,586
    Больше 7 лет на форуме
    п.30 жжёшь=)))))))))))))))

  10. #10

    Адрес: ВладиРокСток-96
    Сообщений
    2,654
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от Mikkks Посмотреть сообщение
    п. 2 приводит к бесплодию.
    Нет, не приводит!
    And Justice for All

  11. #11
    Аватар для extravaganza
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    17,166
    Больше 10 лет на форуме
    Что за
    тема пр КАТЕ
    ?
    Разработка бизнес-планов: для резидентов СПВ, для получения кредита, гранта, субсидии

  12. #12
    Аватар для Alexeifox
    Сообщений
    22,462
    Больше 10 лет на форуме
    Многа букаф...

  13. #13
    Аватар для Dmka
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    52,569
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от 4176 Посмотреть сообщение

    10 фраз, которые мужчины хотят услышать от женщин
    - Прости, я была неправа !
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    - Я не слишком много разговариваю?
    - Пойду-ка я на фиг!
    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    - Неплохо по******ись, теперь можно и по пивку!
    - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
    - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

    мечта!!!!!!!!!

    И напоследок,
    Чем женщины отличаются от мужчин
    Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
    .
    ваще в яблочко. как они это терпят?
    61

  14. #14

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    13,012
    Больше 10 лет на форуме
    тупость для быдла, половина подвигов признак явной деградации.
    теперь здесь больше овощей

  15. #15
    Аватар для Zаратустра
    Адрес: Находка
    Сообщений
    10,711
    Больше 3 лет на форуме
    п.5 после 13-го должен идти:)
    Война без ненависти так же отвратительна, как сожительство без любви.

  16. #16
    Аватар для 4176
    Адрес: Владивосток - Дербент Р. Д.
    Сообщений
    3,156
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от Mikkks Посмотреть сообщение
    Пачиму нет пунка "пить горячую водку в переполненном поезде Новочугуевка-Хасан в плацкарте в компании северокорейцев и краскинских пацанов с "пятаков", закусывая сушеной корюшкой?
    это не реально кроме как студентам едушем на базу отдыхать и заставским погранцам.

    про катэ поиск рулт (инструкция по эксплуотации кота)
    Если у Вас сломался принтер -положите экран на ксерокс.

  17. #17
    Аватар для extravaganza
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    17,166
    Больше 10 лет на форуме
    прошу пардону, КАТЕ было сложно увязать с котэ
    Разработка бизнес-планов: для резидентов СПВ, для получения кредита, гранта, субсидии

Вернуться к списку тем
Suzuki Jimny
2001 год
100000 руб.
Toyota Crown
2017 год
2150000 руб.
Toyota Passo
2009 год
305000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189