Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 23

О старушке.

  1. #1

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,335
    Больше 7 лет на форуме

    О старушке.

    Продолжаю постить чужое... А то все серьёзные такие, сосредоточенные, прям как болонка которая целит писать в скрипку. :)

    А у нас во дворе-е-ееее, есть бабулька адна-а-ааа
    Среди бабок другии-и-иих, всех гугнивей она-а-а.
    (песня такая)

    Собственно, бабок у нас несколько, но такая – одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.

    А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все *****, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет – «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.

    Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.

    А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.

    В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.

    В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.

    Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь – брат.
    Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.

    - «По***** поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля – «Или к Наташке наркоманке?»

    - Дык, не знаю. Как масть пойдет – хорошее так и перло из меня.
    Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в ***у. – «Ходют… Потом в лифте нассано… Чтоб вас…Всех нах…». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.

    А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.

    Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность – они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.

    Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.

    «НассалиВлифте…ЛифтСломалиСукиОкоянные..» - речитативом завыла бабка.

    Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся…Люди крестились…

    И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.

    -Минуту, бабуля – я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.

    - Электронный замок поставили – пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
    Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.

    - Ээээ, там – заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?

    Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…

    - В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил – но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.

    Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.

    А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.

    Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.

    Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!

    … Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.

    Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! – бушевала бабка на крыльце – я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!

    Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.

    афтор - Серега Кобах

  2. #2

    Сообщений
    100,363
    Больше 10 лет на форуме
    спасибонекурю

  3. #3

    Адрес: Уссурийск
    Сообщений
    15,586
    Больше 7 лет на форуме
    ниасилила

  4. #4
    Аватар для Rromik
    Сообщений
    2,830
    Больше 10 лет на форуме
    Плюстыщапяцот

  5. #5
    Аватар для телепузик
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    43,593
    Больше 15 лет на форуме
    ниасилил,про че там?

  6. #6
    guk
    guk вне форума
    Аватар для guk
    Сообщений
    5,470
    Больше 15 лет на форуме
    what lies beneath your sick twisted smile ?

  7. #7
    Аватар для EIFF
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,845
    Больше 5 лет на форуме
    Зачетная история) Смешно стало уже на фразе "Начальник Жэка выдает") Как представил,сколько там щас хаю будет,в связи с неадекватностью бабульки.

    Пожалел бы их)) Такую кару низвергнуть :)

  8. #8

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,335
    Больше 7 лет на форуме
    Ещё, оттуда же. Уже автомобильное. Афтор тот же. Не я всмысле.


    Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.

    Но в этот раз то ли гл инж срулил куда то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

    Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

    Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

    Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.

    Небольшая сложность заключалась в том, что я по английски разговаривал примерно так же как он по русски.

    ... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.

    Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

    Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому, что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

    - Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".

    То, что это действительно "Рашын" америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А **** ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

    - Не бздо, сэр! - подбодрил я его - Рашын джип самое заиптсо для карьера!

    Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.

    Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.

    Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.

    Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.

    ...На улице тепло...Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из низ гулко бухают по израненному капоту...Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

    Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.

    - Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что то хотел мне сказать.

    - Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.

    - Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую то важную мысль.

    Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.

    - Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?

    - Н-н-но-о-у-у...Н-н-н-о-о...Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

    Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.

    - Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, *****, почти без акцента произнес - ****!

    ...Оказывается он тоже знал два русских слова.

  9. #9

    Адрес: Nakhodka
    Сообщений
    68
    Больше 3 лет на форуме
    Ай маладца, давай ещё!
    Большому кораблю - большую торпеду

  10. #10

    Адрес: ВЛАДИВОСТОК
    Сообщений
    3,742
    Больше 3 лет на форуме
    Красавчик отжег с бабкой и рашин джипом
    Вот,сидишь ты..тебе скучно,а первым кому то написать лень!!!...Интересно многе себя узнали?

  11. #11

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,335
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Padel 123 Посмотреть сообщение
    Ай маладца, давай ещё!
    Чота я очкую Славик! Тут на меня батон покрошили, за байки эти.

  12. #12

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,335
    Больше 7 лет на форуме
    ВЫ на выходных, осторожней, что ли...


    … Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.

    …За пятнадцать минут до этого…

    - Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо: 1. Это территория предприятия, и 2. Здесь и сейчас будут производится кой какие работы. Боимся Вам помешать, знаете ли.

    - Пошли на hui – меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.

    Ну ,чтож… Туда, значит туда… Значит судьба….

    Мастер, руководивший работами дал отмашку и полез на взгорок с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

    …Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и выпустив и выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, что бы сбросить лишнюю воду.

    … Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы , лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.

    Побелевшими пальцами он вцепился в матрас и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.

    Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода, вперемешку с грязью, щепками и еще каким то *****ом, шустро подхватила этого любителя загара и моментально превратив его в серфера, понесла куда то вниз.

    Матрас с лежащим на нем телом периодически, на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой сопровождаемый каким т о несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.

    … Мелькнула мысль, что не плохо бы это сделать олимпийским видом спорта…

    Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота с какой он проходил дистанцию завораживала и удивляла.

    Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважение смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.

    Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом и бригада продолжила свою работу.

    …Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстримал. Вид у экстримала был немного озадаченный, голова подергивалась и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из *****оотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.

    - Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже может быть ругаться – подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.

    - Мужики! – молвил очумелый гражданин – Вы когда следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

    PS Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли на hui» и душевным «Спасибо»...

  13. #13

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,431
    Больше 10 лет на форуме
    под сталом ))))))))))))))))))
    Toyota Сhaser TOURER S '99

  14. #14

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    1,431
    Больше 10 лет на форуме
    давай есче!!!
    Toyota Сhaser TOURER S '99

  15. #15

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    66
    Больше 10 лет на форуме
    Осилил всё. Понравилось. Жду продолжения.
    Запостившему +1 в карму.

  16. #16

    Адрес: VL
    Сообщений
    19,053
    Больше 7 лет на форуме
    )
    3 рыбака в лодке:
    1й- какой закат!
    2й- Ага!
    3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик

  17. #17

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,335
    Больше 7 лет на форуме
    Оказывается детство в Якутии, было сложней , чем детство во Владивостоке...


    Вы не поверите, но раньше, то есть в детстве, я занимался различными видами спорта. Не курил и не пил. Потому, что пить и курить в шестом классе как то не разрешалось. Ну, а раз нельзя было пить и курить, то выбора не оставалось – только спорт. И бокс был, и волейбол, и баскетбол. Даже шахматы, и то были. Но разговор не про них, а про коньки.

    Каток в нашем поселке отсутствовал как класс, а вот в соседнем, находящемся за три километра, там он был. Крытый, с яркими фонарями под потолком, обогреваемый. Последнее, было крайне важно, поскольку при температуре на улице под пятьдесят градусов минуса, температура на корте держалась стабильно минус десять. Можно сказать, заодно и грелись там.

    Как вы знаете, а если кто помоложе то и не знаете, но раньше с коньками была маленькая проблема. Коньков не было. Совсем. Точнее было то, что называлось коньками, но вот на полноценные коньки они как-то не тянули.

    Не, ну вы помните? Черные, из пупырчатой кожи ботинки, которые заканчивались сразу на щиколотке и лезвия из непонятной стали, которые были приклепаны к этим ботинкам, наверное стаей криворуких мартышек, да еще и в ночную смену перед Новым Годом. Потому, что такого косорылья, я не встречал никогда. Ну, может кроме ВАЗа.

    Не поверите, но я видел коньки с непараллельными полозьями, приклепанные всего парой клепок, приделанные на одном ботинке ближе к носку, а на другом ближе к каблуку, и как эталон советской промышленности - приклепанные полозья задом наперед.

    Понятное дело, кое у кого были и канадки, но это была такая же несбыточная мечта, как щас – личный вертолет.

    И я катался на вот таких уродах, а что поделать?

    … Серега!!! – сильнодецибельным воплем проорала мне в ухо телефонная трубка – Серега!!! В комиссионке коньки лежат! Новые! Это звонил Вадик.

    Я чуть трубку не всосал от волнения. Не, поймите правильно, на краю земли в какой то ********ной комиссионке, продаются коньки! Тут и еды то нормальной не всегда было, а уж коньки в свободной продаже, это вообще сродни приезду к нам на велосипеде большесисьной Саманты Фокс.

    Быстро выцыганив у матушки три рубля мы с друганом ломанулись в магазин. Он не обманул. Коньки там были. И не просто коньки, а коньки… конькобежные. То есть на таких же удроченных ботиночках были набиты конькобежные полозья. До этого, такую красоту я видел тока лишь в кино.

    Переглянувшись, мы ломанулись к кассе и через минуту стали обладателями чудовищных по своему виду средств передвижения по льду.

    …На корте как обычно играла приятная музыка, ярко светили лампы, пары постарше, романтично взявшись за руки, неспеша нарезали круги вдоль бортика…

    …Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.

    Не, вы поймите правильно, в те времена не привозили нам коньки, нашего тридцатого размера. Вообще никакие коньки не привозили. А тем более конькобежные. Хорошо, хоть повезло несусветно, такие успели купить.

    Лишние десять сантиметров коньков, мы привычно набили газетой. Плюс еще сантиметров десять за ботинок, как когти тираннозавра, торчали полозья. Короче зрелище, вышедших на лед двух низкорослых хлопчиков, но с ногами, размера вполне устрашающего, вызвало маленький мозговой инфаркт у присутствующих.

    - Поехали! – произнес Вадик историческую фразу, и даже махнул рукой. После чего он сделал корпусом движение перед и как то резко исчез из плоскости наблюдения. Такого в нашей программе предусмотрено не было. Я опустил глаза туда, где Вадик пытался безуспешно принять вертикальную позу. Встать нормально ему мешали длинные полозья. Поизвивавшись на льду, как змея на кухне в Таиланде, и зацепившись за деревянный бортик, он каким то изящным кульбитом вскочил одновременно подтянув под себя ноги…

    Теперь он не валялся на льду. Но и не стоял. Я даже сейчас затрудняюсь назвать ту позу, в которой Вадим обрел всеобщую любовь и гром аплодисментов. Стоя в полуприсяди, низко опустив голову и оттопырив тощий зад в шерстяных трениках, он судорожно держался за доски бортика отчаянно пытаясь сохранить равновесие. Изюминкой в его позе было положение ног, точняк как у балерины, а вместо носочков он стоял на кончиках лезвий. При взгляде на него, почему то вспомнился Некрасов, со своей «…Бедная баба из сил выбивается…»

    Смари, как надо! – я стремительно бросил свою тушку вперед и сразу же чуть не потерял самого себя.

    Движение на этой конструкции извращенного изобретателя, было резко прямолинейным, и не смотря на то, что ноги выгибались то вправо то влево в районе щиколоток, с курса я не сходил.

    Обретя кой какой опыт, чтобы не упасть я понятное дело сразу же и разогнался по прямой. Пролетая мимо все еще дрожащего в застенчивой позе Вадика, я окинул его гордым взглядом. Типо - смари! Ну и всех тоже заодно окинул.

    И тут пришло время поворачивать, что бы не врезаться в бортик. Но как оказалось, поворачивать в них было не то, что невозможно, но просто непривычно настолько, что я, чесс говоря, со своими гордыми взглядами, и не успел даже наметить поворот.

    Разогнанное на чудо-коньках тело как то резко, неожиданно и весьма обидно со всей своей маленькой дури влупилось в бортик. И все бы хорошо. Ну ударился, так ударился.

    Но все это происходило на глазах еще не отошедших от Вадиных пируэтов, зрителей, которые не успев разогнуться от некрасивого ржача, опять согнулись, неприлично всхлипывая. Кстати, девочки тоже ржали обидно. Да и это хрен бы с ним, но тут был еще один казус.

    В момент атаки бортика, сделанного из вертикальных досок, я в последний миг перед аварией, как то нещадно ****** и поэтому недальновидно отклонил тело назад. Тело, ясен хрен все равно врузалось в борт. Но коньки врезались раньше, и войдя между досок, там застряли, намертво зафиксировав мои копыта в сильно неудобном положении.

    Пришлось делать вид, что все идет по плану, и я просто яйцами прислонился отдохнуть. К тому времени Вадик, который обрел более-менее устойчивую позу, поковылял ко мне какой то странной иноходью. Ноги его слушались слабо, особенно левая. Она все время норовила уйти куда то вбок, в то время как правая, периодически выворачивалась носком вовнутрь. Для удержания равновесия он махал руками, как пьяный дирижер исполняющий рок-н-ролл. Но несмотря на такую странную походку, Вадик довольно шустро ковылял ко мне по льду.

    Вынуть меня из досок оказалось не так то просто, но через некоторое время все получилось. И тут, интимным хреном встал вопрос дня – как дойти назад до места старта и при этом не уронить свою мужскую честь и ушибить достоинство. Предложение двигаться назад опять в коньках, вызвало резко негативную реакцию спорящих.

    Рассматривался вариант перелезть через бортик и сняв эти чудо-конечки быстренько, в носких добежать до раздевальни. Но поскольку работники, которые чистили лед особо не заморачивались его утилизацией, то всю сметенную крошку кидали прямо за борт. Поэтому пробежка в носках по колено в снегу была отклонена как не гуманная.

    В результате оживленной но не долгой и продуктивной дискуссии, стороны пришли к общему мнению.

    …Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.

    Мы же, стараясь делать вид ,что все идет как надо, засеменили к выходу провожаемые взглядами, которые выражали весьма разнообразные мысли, в большинстве своем, как мне показалось, направленные на охарактеризование нашего психологического состояния.

    Не то, что нам было некомфортно под этими взглядами… Наверное нет… Психологического дискомфорта не было. Просто очень сильно мешали балансировать на скользком льду коньки, которые мы сняли и теперь тащили в руках.

    Это был мой первый и последний опыт стремительного скольжения на специально предназначенных для этого приспособлениях.

  18. #18

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    3,335
    Больше 7 лет на форуме
    Вспомнил свои уроки фискультуры... вот это можно на эпиграфы дербанить. Афтор напалмом кроет!


    А вы, три раза тьху, ломали себе когда нить руку? А руки? Нет, ну и славненько. А я вот ломал. Вообще было бы странно, если бы я прожив такое неспокойное детство да и не сломал себе что нить.

    Случился сей чудный случай в четвертом классе на уроке физкультуры. Физкультура, переводится как – физическая культура. Но у нас, благодаря физкультурнику, редкостному по тем временам раздолбаю, это была еще и лингвистическая культура. Молодой физкультурник никак не желая гордо нести бремя и высокое звание советского учителя, периодически с уклоном в регулярность, это звание порочил как мог. Порочил как целыми словами так и междометиями. Поведением тоже порочил иногда. В общем человек был прекрасно духовный, образованный, чем он и пользовался поепывал в свободное от работы время нашу молоденькую математичку, отчего та периодически допускала ошибки в формулах и мечтательно смотрела в окно, где работал сваезабивочный станок.

    Так вот, это самый наш неудержимый затейник-физкультурник как то решил, что в спортзале нужен канат. Ибо такие обезьяны как мы должны развиваться соответственно.

    И вот, канат повешен, внизу завязан на огромный, лохматый конец и уходит вверх, куда то в сумеречную высь школьного спортзала.

    Не буду утомлять вас буквосплетением, скажу только, что я сверзился вниз на полпути к потолку. Внизу меня поджидала гостеприимная голова физрука, на которую я красиво и спланировал. Когда физрук обрез сознания речь его была краткой, но емкой. Проведя расфокусированным взглядом по канату, с низу до самых до небес, он изрек весьма простой фразеологизм – Канат *****!

    С тех пор в школе каната не было.

    Со следующим своим ноу-хау учитель был крайне осторожен. Оставаясь после уроков он что то вымерял на полу, чертил там же, потом переносил расчеты на бумагу, хмурил щеки, опять рисовал на полу. Когда он заходил в тупик с расчетами, он звал на подмогу математичку, которая радостно помогала ему на матах решать непростые задачи.

    Наконец спустя две недели проект обрел зримые очертания и был запущен в работу. Результатом совместных физкультурно-математических усилий стал турник. Но видать все таки ошибка в расчетах все таки была, ибо и без Фрейда было понятно, о чем думал физрук. Турник доставал до второго этажа.

    Я не пижжу, господа. Второй этаж в спортзале был балконом, который проходил по периметру зала, и вот как раз до этого балкона и был турник.

    Когда директор школы первый раз увидел эту металлоконструкцию, он задрал голову вверх, громко поскреб ногтями лысину и молвил: - Дааа… А в Париже то башенка поскоромнее будет…

    Вот с этой вот «башенки» я и изволил пиzzzдануться. Как-как… Да просто. Начал крутить солнышко, тут ладошки и разжались. Мое глупое тело пролетев немного параллельно второму этажу, животом вниз и ногами вперед, смачно чавкнулось далеко за маты, прямо на окрашенный, деревянный пол. Ну и нос разбил.

    Больно не было, тока пальцы плохо шевелились. Было смешно и забавно.

    Вечером, родители отвели меня к врачу, который без базара наложил мне на одну руку гипс, а вторую отправил не рентген.

    Еще дальше вечером в квартиру робко постучала сладкая физкультурно-математическая парочка. Видать им все таки кто то сказал, что я чой то там себе повредил. Понятное дело не кексов они принесли с апельсинами, и не по доброте душевной за здоровьице мое пришли побеспокоится, а пришли провентилировать общую обстановку, так сказать настроение царившее в головах моих родителей. Ибо за одного покалеченного на уроке мальчика можно получить много-много разнообразных пиzzдячек. Больше всех волновался физрук, а математичка просто так, тихо по женски бздела за коханого.

    Когда она увидела мой посиневший от контакта с полом нос, а потом перевела взгляд на замотанную почти по ключицу руку, она сказала ой, приложила ладошку к носу и тихо сползла по стеночке.

    Кстати, зачем женщины, когда удивляются-пугаются, то всегда прикладывают ладошку к носу? Единственно разумное и логичное объяснение – они пукают, а с ладошкой воняет меньше. А жест остался с тех пор, когда истинные барышни прикладывали к носу надушенный кружевной платочек в гусарских конюшнях.

    … Если батя и хотел вдуть физруку а потом намотать его на турник, то нежная мадам явно спасла ситуацию. Все внимание переключилось на нее и в тот вечер физрук пока остался девочкой.

    На другой день были готовы рентгеновские снимки и ржущий доктор намотал мне гипса на вторую руку. По моей просьбе гипс он положил до локтя. Правда сначала спросил зачем, но когда я застенчиво сказал – попу вытирать, он согнулся, перевернул тазик с гипсом, стукнулся лбом об свое колено и долго так сидел вздрагивая плечами.

    Из больницы я вышел реинкарнацией айрон мена. Сходство добавлял синяк на носу, который из синего превратился в коричневый.

    А вечером, видимо потому, что я не был в школе, домой опять пришли эти твиксы.

    Здравствуйте, сказал я им и пошевелил коричневым носом. Математичка обвела меня взглядом и заметив вторую руку в гипсе, сказала знакомое «ой» и понюхав ладошку легла на вчерашнее место.

    Про меня опять забыли.

    Зато теперь на математике, в течение месяца у меня всегда были хорошие отметки.

    Но был один момент, который просто как ежик в jопе, портил мне жизнь.

    Руки под гипсом чудовищно чесались. Сначала я подумал, сто завелся там кто, но доктор успокоил, типо все нормально. Ага, нормально, а чесать то как?

    Но это был наш, северный доктор. Он подарил мне металлическую линейку и провел мастер-класс по чесанию под гипсом. И с тех пор жизнь потекла на удивление гладко и комфортно. Со временем я приловчился носить линейку прямо под гипсом. Очень, кстати удобно. Надо, вынул как шпагу из ножен, почесал где надо и обратно.

    А на физкультуре теперь я сидел на скамейке запасных, вытянув ноги и смотрел, как одноклассники мне завидуют. Кстати, почему то по физре у меня потом тоже была пятерка.

    Как то раз дав пацанам упражнение, физрук присел рядом и матерясь в пол голоса начал сто то рисовать в тетрадке. Потом повернувшись ко мне спросил – А линейки нет случайно? Я немедля не секунды, жестом Дартаньяна выхватил железную линейку.

    – А как же, есть конечно.

    - А еще, что у тебя там есть? – отскочив, трусливо спросил физрук, потом подошел и заглянул под гипс.

    … Через два дня турник демонтировали, а взамен него поставили козла. Козел, это такой спортивный снаряд, через который надо прыгать. Главная задача при прыжке не зацепиться яйцами за него, а этот дикий и необузданный зверь может вполне завалиться куда хош и накрыть прыгуна нахрен. Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете.

  19. #19
    Аватар для BMV2
    Адрес: В-Надеждинское
    Сообщений
    187
    Больше года на форуме
    здорово написано.)))))))гогот стоит во всем офисе..
    Chaser 1G-GX90.
    Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

  20. #20
    Аватар для ditex
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    26,567
    Больше 10 лет на форуме
    Ууууу, пойду перекурю! Ржать устал)))))))

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Вернуться к списку тем
Suzuki Grand Escudo
2002 год
620000 руб.
Nissan Murano
2011 год
890000 руб.
Nissan Wingroad
2007 год
405000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189