Автомобили
Спецтехника
Грузовики и спецтехника
ЗапчастиОтзывыКаталогШины
Еще

 
 
Показано с 1 по 18 из 18

Пятничная

  1. #1

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме

    Пятничная

    обед прошел, рабочий день кончается, а настроение все никак на бухашку не настраивается...непорядок!

  2. #2

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Пешеход всегда не прав.
    Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
    При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
    Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
    Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
    Мыть машину можно где угодно.

    Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
    Знаки развешаны на столбах для украшения Владивостокских улиц.
    На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
    Стоп-линий в природе не существует.
    Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
    На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
    В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
    Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
    Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
    Встречная полоса сделана для обгона.
    Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений во Владивостоке.

  3. #3

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    650
    Больше 5 лет на форуме
    Carib 1997 был
    Forester 1997 был
    Majesta 1997 3 л был
    Fit 2003 был
    Escudo 2007 есть

  4. #4

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    10 советов по вождению автомобиля

    1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

    2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Япония?"

    3. Допустим, это не Япония, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

    4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

    5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

    6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

    7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

    8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

    9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль со знаком «!» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

    10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

  5. #5
    Аватар для RedEvo
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    9,336
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от point13 Посмотреть сообщение
    Пешеход всегда не прав.
    Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
    При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
    Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
    Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
    Мыть машину можно где угодно.

    Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
    Знаки развешаны на столбах для украшения Владивостокских улиц.
    На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
    Стоп-линий в природе не существует.
    Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
    На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
    В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
    Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
    Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
    Встречная полоса сделана для обгона.
    Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений во Владивостоке.
    все правильно. экзамен сдан. можете получать права )))
    XXX

  6. #6

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от RedEvo Посмотреть сообщение
    все правильно. экзамен сдан. можете получать права )))
    я без денег не привык :)

  7. #7

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не
    нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен
    раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
    Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой
    неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости
    челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
    Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на
    ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да,
    слушаю, Серега!"
    А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина
    коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город
    собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо,
    Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период
    холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался:
    - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают?
    - ...
    - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного
    ягуара).
    - ...?
    - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта
    женская логика...)
    - ...
    - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом!
    - ...?
    - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь
    крепкие нервы...)
    - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую!
    ("В раба мужчину превращает красота...")
    - С нетерпением жду вечера! Пока...
    Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место.
    Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя
    не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины
    удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин,
    им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?!
    Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!"
    Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул!
    Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким
    СЕРЕГОЙ!
    Вот тогда я впервые в жизни п@дерастам посочувствовал... На меня
    смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся
    же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла...

  8. #8

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.

  9. #9

    Сообщений
    20,654
    Больше 10 лет на форуме

  10. #10
    Аватар для RedEvo
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    9,336
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от Diggerr Посмотреть сообщение
    баяним??
    XXX

  11. #11

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
    - Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
    - ?!?!? Зачем ?
    - Ну мой туда не подходит .
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
    Проходит минут 15:
    - Неполучается ....
    - Какое имя и пароль вы вводите ?
    - Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
    - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
    - Нет , это мое имя и новый пароль .
    - Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
    - Хорошо .
    Создаю нового юзера и ее новый пароль .
    - Ну , в систему попали ?
    - В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !
    - Какой вы пароль вводите ?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА !
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду ....
    Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :
    - Какой пароль вы хотите ?
    - 19111976.
    - Точно ? Вы хорошо подумали ?
    - Да , я его точно не забуду .
    - Хорошо .
    Прошло где - то 40 минут :
    - У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
    - А какой вы пароль вводите ?
    - ( Набор букв ).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла , чтобы вы не знали !
    - Ну зачем тогда мне звоните ???
    - Я забыла новый пароль .....
    - ЧТО ??????
    - Я забыла новый пароль .
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
    - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !
    - Спасибо .
    Еще где - то через минут 10:
    - У меня почта удалилась и все мои документы !
    - А они там были ?
    - ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
    - А вы сейчас за старым компьютером ?
    - Нет , за новым ...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
    - Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !
    - В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
    - Непомню , нет вроде .
    - Хорошо , перенесу ваши данные .
    Копирую профиль , редактирую ,
    проверяю :
    - Вся почта на месте ?
    - Да , вроде .
    - А документы ?
    - Да .
    - А картинка с рабочего стола ?
    - Да , спасибо .
    - От меня еще чтонибудь нужно ?
    - Нет , если что я позвоню .
    - Хорошо .
    Еще через 15 минут :
    - У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")
    - Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
    - Но .. мне там ... по работе надо !
    - Пишите письмо руководству !
    - Вашему или моему ?
    - У нас одно руководство !
    - А кто ?
    - Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
    - Ладно ...
    Звонит шеф :
    - Сделай ей ящик , задолбала уже ...
    - Хорошо .
    Настраиваю ящик в аутглюке .
    - Адрес ?
    - ( Говорит ящик )
    - Пароль ?
    - Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
    - !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
    - Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
    - Обращайтесь к администрации майл . ру .
    - А какой телефон ?
    - Беспонятия .
    - Вы вообще что нибудь можете ?
    - Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
    Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .
    - Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .
    месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?
    - Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
    - Нет .
    5 минут , звонит шеф :
    - Восстанови этой "sensored" пароль .
    - Я попробую , но не обещаю .
    - Придумай что нибудь ! Потом доложи !
    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .
    Вытаскиваю пароль со старой системы .
    - ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
    - Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
    - Конечно !
    - А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
    - Можно , через ГТО , и руководство .
    - А что такое ГТО ?
    - Гастроном там ! О !
    - А почему О ?
    - Это шутка , нельзя так сделать .
    - Почему ?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
    - А кто за это отвечает ?
    - Я !
    - Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?
    - С чего вдруг ?
    - Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .
    - Я подумаю .
    - Спасибо .
    - Незачто .
    Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
    еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .
    -А она вообще работает ? - спросил шеф .
    - ХЗ , можт и работает .
    - Сайты ограничить можешь .
    - Канечна ,
    - Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
    - Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
    - У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .
    - Весь или только определенные сайты ?
    - Весь .
    - На какой сайт заходите ?
    - .......... На любой .
    - попробуйте www.ru работ е т ?
    - да ,
    - Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .
    - .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .
    - Вот love.mail.ru.
    - А что пишет ?
    - Аксесс денайд .
    - Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
    - Доступ запрещен .
    - Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
    - Почему ?
    - Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .
    - А к кому обратиться ?
    - К Прокси - серверу .
    - А какой у него номер телефона ?
    ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .
    Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :
    - Здравствуйте , я хочу
    поговорить с госпадином Проки - Сервер !
    - ....... Это невозможно !
    - Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?
    - Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....
    - Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .
    - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
    - Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
    Тетка в отдел больше не заходила .

  12. #12

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    История реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
    Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
    Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
    И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
    Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
    Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
    Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
    "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
    В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
    "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...

  13. #13

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    68,155
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от point13 Посмотреть сообщение
    Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не
    нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен
    раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
    Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой
    неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости
    челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
    Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на
    ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да,
    слушаю, Серега!"
    А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина
    коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город
    собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо,
    Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период
    холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался:
    - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают?
    - ...
    - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного
    ягуара).
    - ...?
    - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта
    женская логика...)
    - ...
    - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом!
    - ...?
    - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь
    крепкие нервы...)
    - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую!
    ("В раба мужчину превращает красота...")
    - С нетерпением жду вечера! Пока...
    Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место.
    Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя
    не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины
    удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин,
    им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?!
    Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!"
    Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул!
    Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким
    СЕРЕГОЙ!
    Вот тогда я впервые в жизни п@дерастам посочувствовал... На меня
    смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся
    же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла...
    Поржала))))
    @ingold_hk

  14. #14

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Почему лучше быть мужчиной


    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
    при приеме на работу.
    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
    * Ваш оргазм реален. Всегда.
    * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
    их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
    * Вы всегда в одном настроении.
    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
    * Шоколад – это просто одна из сладостей.
    * Вы можете стать президентом.
    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
    * Прелюдия не является обязательной.
    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
    * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
    на Вашу новую стрижку.
    * Механики в гараже говорят Вам правду.
    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
    * Одинаковая работа – одинаковая оплата.
    * Морщины прибавляют оригинальности.
    * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
    * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
    после обильного ужина.
    * Новые туфли не режут Вам ноги.
    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
    соответствует Вашему вкусу.
    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
    не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

  15. #15

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    68,155
    Больше 10 лет на форуме
    Сообщение от point13 Посмотреть сообщение
    История реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
    Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
    Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
    И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
    Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
    Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
    Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
    "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
    В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
    "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...
    аж тушь размазалась))))))))))))))))))))
    @ingold_hk

  16. #16
    Аватар для RedEvo
    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    9,336
    Больше 7 лет на форуме
    Сообщение от point13 Посмотреть сообщение
    История реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
    Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
    Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
    И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
    Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
    Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
    Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
    "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
    В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
    "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...
    бгг
    XXX

  17. #17

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    218,139
    Больше 10 лет на форуме
    и чо теперь каждому флудеру по отдельной тяпничной ветке!?
    Закрыть нафик!
    ПятниЦЦо!
    флудить тут!

  18. #18

    Адрес: Владивосток
    Сообщений
    93
    Больше 5 лет на форуме
    Сообщение от Mikkks Посмотреть сообщение
    и чо теперь каждому флудеру по отдельной тяпничной ветке!?
    Закрыть нафик!
    ПятниЦЦо!
    флудить тут!
    а ту темку в пору называть - для дрочеров :)

    туда в тему что то вроде:

    А вот прецтафте - грядет Канец Света.

    Детця некуда. Делать па бальшому щёту уже тоже. Хаоз царит.

    Бордаг.

    Люди бегаюд.

    Смысла жызне и так не было, а теперь ваще паранойа.

    И вот, стоиш ты один такой ,спокойны и ровны.
    И понимаеш, что жить асталас нидолга. Ну, скажем дня три.

    И вот тут вазникает вопрос: Чем занять сибя, зная ,что все скоро накроеца медным тазом? (Хател ****ецом написать - культурны, ****)

    Я вот подумал, прецтафте сколька будет женщин, которые будут хотеть паибацца перед смертью. Этож проста празднек какой та!!!!!!!!

    УРА??

Вернуться к списку тем
Toyota Wish
2008 год
665000 руб.
Toyota Prius
2010 год
670000 руб.
Mitsubishi Delica
1997 год
455000 руб.
УАЗ Патриот
2016 год
Sochinec505
Toyota Corolla
1998 год
Sergei
Skoda Rapid
2014 год
saddler

 
 

Похожие темы

  1. Пятничный рассказ. Очень много букав. Жесть
    от Lenivii Kot в разделе Владивосток
    Ответов: 117
    Последнее сообщение: 21.12.2011, 16:46
  2. Художники есть? [почти пятничная]
    от Канифольнийский оракул в разделе Хабаровск
    Ответов: 59
    Последнее сообщение: 03.09.2011, 12:42
  3. Ответов: 168
    Последнее сообщение: 03.09.2011, 05:13
  4. [пятничная] Я легенда
    от $аймон в разделе Иркутск
    Ответов: 143
    Последнее сообщение: 02.09.2011, 08:46
  5. Ответов: 386
    Последнее сообщение: 02.09.2011, 02:23

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189